#幽默梗
1922 篇段子
丈夫在外面焦急地等待着，终于，医生出来了。
医生问道：“保小孩还是大人？”
丈夫毫不犹豫地说：“保大人！”
医生缓缓地说道：“恭喜你！孩子和夫人都没事！只是夫人让我这样问你一下！”
丈夫：“……”
小希从来不假装188
丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”
媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什么单位了？”
丈夫：“敬老院……”
老婆：“滚！……”
清和不浊366
今天中午吃饭时，父亲放下碗对我说：“今天我帮你拿了块地。”
我才明白了之前贫困的生活是为了磨砺，现在终于苦尽甘来。我压抑着激动的心情，尽量用平静的语气问到：“哦，哪里的？”
父亲回答到：“顺丰，不送上楼，非要我下楼去取。”
..........
三万英尺-298
甲：我大学同班有个寝室 8 个人特别有名，绰号“七龙珠”。
乙：啥？八个人叫七龙珠？
甲：啊，对，七个恐龙外加一只猪。
乙：……
I野生陳小兔I260
媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？”
老婆翻翻白眼：“你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？”
黄瓜丝丝丝丝218
小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。
某日，他遇到小华，于是和小华聊了起来。
小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”
小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿。”
当时小华就无语了。他想了一会，说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
Lenvia337
去女朋友家探亲，由于没结婚还不好意思睡在女友房间，他们家人就安排我睡沙发。
沙发是实木的，丈母娘问：“一个人睡沙发，会不会硬啊？”
男说：“没事，硬我就忍着呗。”
Xudoo305
同事在跟女友发信息，我瞧见他发了一个“！”。
而他女友回的是“O ！！！！！！”。
我很好奇，问：“你们说的这是啥？”
同事道：“哦，我们在约周末干什么去呢，我说打台球，她说打保龄球！”
白色般的乌鸦194
两个人喝酒。
“你和你女朋友最近咋样?”
“黄了，你呢？”
“哦，我绿了。”
姜姜姜姜酱367
小明的爸爸出差回家，小明跑过去状告妈妈：“爸爸，妈妈和隔壁王叔叔在卧室偷吃冰淇淋不让我吃。”
老爸疑惑地看着小明：“你怎么知道他们在吃冰淇淋？”
小明：“每次王叔叔都对妈妈说，快点，快点，不然就软了。”
氦气过量379
看了些驾校的，我也说个我的！
我们那学车时有个老师（数学），（听说教练最不喜欢老师）。然后教练就教他怎么倒车之类的，就说方向盘要向哪个方向打几圈，结果那老师说，你直接说多少度吧！
多少度！！！
然后他教练后来还真去琢磨了一晚，第二天就说多少度…
结局是数学老师懵了，说，教练你还是说打几圈吧！
别拦我内卷312
朋友：“给我发两块钱红包，我帮你买个好东西。”
我：“这么好？发了！”
朋友：“收到。”
我：“东西什么时候买？”
朋友：“已经买了。”
我：“买了什么？”
朋友：“买了个教训。”
喵哉MiAo211
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
警察纳闷：“这么敏感的地方，你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
jiifll195
为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车，旁边坐着一位大胸美女，手里拿着一瓶莫斯利安在喝。儿子眼巴巴地盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”
儿子眨巴眨巴大眼睛，一头扎进了美女怀里……
穿背带裤会溜肩163
女甲问，为什么分手了？
女乙说，每天晚上，他都给我装死狗。
女甲问，什么意思？
女乙说，就是一躺下就睡着了，从来都不干人事。
浅仓南2010132
带女友去游乐场玩过山车，女友胆子小不敢玩，我劝了半天才说服她。
车刚开动一会儿，绕过一个大圆环，女友就吓哭了。我说：“你看前面那个小男孩多勇敢，都没哭，你怎么就哭了呢？”
女友听了果然坚强了很多，不哭了。
下车才发现，卧槽，前面的小男孩不是不哭，而是吓晕了！
小张在撸铁278
一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”
中国朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”
Laoshibiscus149
陪女朋友逛街，女朋友去内衣店买内内，挑了三条给我让我去付钱…
我说：“我又不穿，等会给你钱你去付吧，我一个男的拿几条内内多不好？”
这时女友来了句：“你不穿…”
？？
“你不脱吗？？”！！
说的我拿了就去付钱了…
ChatGP7266
老师：同学们请用老大、老二、老三、老四、老五造个句。
小方：老大、老二、老三、老四、老五他们是兄弟。
老师：可以。
小黄：老大牵着老二、老三去看望老四、老五。
老师：不错噢。
小明：老五对老四说，老三的老二、老大啦。
老师：滚！
野驴公仔314
朋友圈里广东人说:
今年太冷了，气温竟然到了零下一度。
河北人说：
零下一度就算冷呀？我们这都零下十五度了。
黑龙江的说：
零下十五度算什么，我们这零下四十五度。
广东人说了一句，他们两个人就闭嘴了…
我说的是室内温度！
十原十美Or2372
女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”
男孩说：“不喜欢。”
女孩伤心欲绝，转身要走。
这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”
女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”
“不爱。”
耶子的耶332
一女同事问另一男同事，“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”
二货男同事实诚地回答：“不用那么漂亮吧？”
扎克爱思213
小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”
“哦？”
“恭喜！你是怎样表白的？”
“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”
“够直接，那它怎么回答的呢？”
“它说：我给你生个卵！”
海边的田村君133
一闺蜜，新手女司机，买了辆车，开了没两天车子就不动了。闺蜜气的跑到车店，使劲儿骂店员！
等店经理看完车子回来后：“姐们儿，你车子没油了！”
瑪嘉烈了嗎318
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