#幽默梗

爷爷年纪大了，很多事情不懂，老问小孙子。 小孙子被问烦了，说：“爷爷，以后有问题找百度。” 爷爷纳闷：“那你也得告诉俺他的电话啊！”

母鸡肚子疼，和公鸡说：“老公，老公，我要生了；胎动了，胎动了。” 公鸡看了看，说：“你这不是胎动，是蛋疼。”

我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。 我实在受不了，就说：“小姐，你能不能让我睡一下？” 我话还没说完，就挨了一巴掌。我说错了吗？

兄弟，处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。 闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。 人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。

我爸突然问我今天星期几，我回答星期五。 他又问，那明天星期几？ 我（觉得莫名其妙 我爸是会问这种弱智问题的爸爸吗 但还是回答）星期六，他再问六月的第几个星期日是… 我说好了好了我知道了

话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字：“请说口令”。 小贼开始尝试口令： “芝麻开门” “阿里巴巴” “再淘宝就剁手” ……试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说：“开…门，送…快…递…的” 然后门开了……

要买哪种纯银的小耳棒，就是一根小棍子插在耳朵里，不会发炎，耳洞也不会长上。找了好几天，条街都没找到，终于在一条街上看到一个卖925纯银的。朋友冲了过去，跑到人家店铺门口大喊：“快来看，这里有个卖银的，里面肯定有小银棍！” 我真想踹这二货。

语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？” 学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……” 老师：……

说一个小外甥的事，他们班的座位是一个学习好的和一个学习不好的坐同桌。前两天考试，小外甥的小美女同桌不会答题，就想抄他的。孩子也大方，二话没说就给人家抄了。结果成绩下来了，外甥考了100分，小女孩不及格。 原来他给人家抄的都是错的，人家抄完他再把正确的改回来。我说这孩子也太不厚道了，好歹让人家及格啊。 结果这货说：“她要是及格我就不能跟她坐同桌了。”我…… 终于明白自己为什么单身，屁大点的孩子心机还挺多……

今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女同行聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 美女：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩？ 美女：不会，顶多是个女汉子。

在火车上又遇印度友人，聊着聊着，最后聊到了吃饭。 我说：“筷子是最方便的工具。” 他说：“是手。” 没办法，只好待会儿下火车请你吃饭了！ 我刚把话一说完，他立马紧张起来了！ 过了一会儿，弱弱地说了句：“不是吃火锅吧！”

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没见过猪跑。

爸：孩子，你就放心地高考去吧，我已经给你找好关系了，但是形式咱还是要走的。 我：爸，你找的谁啊？ 爸：观音菩萨。 我：…………

一女同事，她老公昨晚开车拉了一个陌生女人，她知道后非常生气。 我：这有什么啊，我老公天天晚上拉不同的女人！ 女同事：你不生气！ 我：男人嘛，为了家庭，累点！ 女同事：你老公干什么的？ 我：出租车司机！

有个富二代经常被问：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？” 终于他被问烦了，答：“我又不坐公交车，没地方装逼！”