#年龄差异

和小姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：你可以滚了！ 然后就没有然后了… 和大姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：哎，小伙别走，别走，我们给你们首付！ 你们供，可以吧？ 然后就是好事

我去买咖啡的时候，我点完单在等时，来了一对老人。老先生帮老太太点了摩卡多加奶，自己要了拿铁，然后陪老太太选了甜点。 老太太像个小女孩一样，每个都想要，然后真的点了很多。她点到第五块蛋糕的时候，老先生严肃又宠溺地说：“丫头，少吃糖。”

“真是不可思议！” 上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁的时候，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”

“你昨晚跟网友的约会如何？”室友问。 “太恐怖了！”我回答。 “他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” “酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？” “问题是他是那台车子的第一任主人。”

昨天晚上去弟弟家吃饭，我们吃完了聊天，老爸看电视。剩下我两个弟弟还有我老公一起喝酒。 我跟我弟弟他们说：“你们姐夫岁数大了照顾点，让他少喝点吧！” 我老弟说：“咱爸在这坐着谁还敢说岁数大？” 我正看电视的老爸这时站起来说了一句：“我先回家了。” 哈哈哈哈，现在想想难道真的巧合么？

妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？” 丈夫：“是的，但你早已四十岁了。” 妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？” 丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”

老公坦白他外面有人了，要离婚。我坚持要约见三人对质，因为我不相信我老公的智商可以处理这件事。 他还真打电话叫来了一个94年的妹子。 85年的我差点被那妹子压制死了。

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相。以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。” 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？” 那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

亚西比德是古希腊的一位了不起的政治家。 一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。 “在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。 “哦，那时我要能结识您该有多好啊！”亚西比德回答说。

一位70岁的老翁告诉他的医生说：“我使22岁的妻子怀孕了。” 医生说：“有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动扳机，枪没响，狮子却被打死了。” 老翁说：“这不可能，一定是有别人射中了狮子。” 医生说：“我也这样认为。”

一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。 为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。 临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？” 姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”

农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？” 老妻说：“45岁吧！” 农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实话。” 老妻只好说：“我现在是54岁了。” 上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。 农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。” 老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听说过老鼠会偷吃盐的。”

那我媳妇昨天去湖州拜访一公司董事长。 人不在，跑到总经理室问！ 总经理是一２８岁左右美女！ 一口东北口音，把我带到董事长休息的宿舍！ 董事长６０左右，也是东北人，闲聊中，我说了句：那个总经理是您女儿啊？ 董事长楞了一下说：那我媳妇… 我瞬间满头黑线！ 感觉我的合同飞了！

三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？ 35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？

在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。 全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。 这个时候，远远地看见一位老太太气喘吁吁地跟着跑上山来。 这时，村里的老人都告诉她说：“阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！” 可阿妈却不这样认为。她说：“难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！” 哈哈…… ！

A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？ B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。 A：可能她真的是工作忙啊。 B：少来，一个初中生能忙到哪里去！

同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。” 见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。 尼玛啊！

话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。 在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指。新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷着说：“不要！不要！第一夜你就要来五回！” 老翁仍很自信地向新娘说：“娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！”

游戏终究是游戏，王者又如何？ 全服第一又如何？ 还不是个数据！ 以后你能对丈母娘说你装备全服第一？ 秒天秒地秒空气？ 你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。 不如把号给我，我还小，有时间…

售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？” 经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！” “为什么？妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样……不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！那你给我两个理由我非得去学校！” “好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

谢贤和霆锋父子俩果然是互补型人格，当爹的找了个女儿做老婆，当儿子的又要找个妈妈做老婆。 若是真爱当然无所谓年龄，我只是无法脑补45岁的王菲见了28岁的Coco喊老娘的场景… 哎，演员的生活总是比戏里还要精彩。

汪峰演唱会再次表白：我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。 坐在第一排的刘恺威笑了，说：“我74年的，杨幂86年的，我大三的时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？” 第二排的吴奇隆听后，不屑地说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三的时候，她还没上幼儿园呢！” 旁边的李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢。” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。” 坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓地说：“当我大三的时候，我岳母还没出生～～” 演唱会戛然而止… 在这个连性别都不是代沟的岁月里，年龄算什么！

女人不同年龄段的不同心思 楼主妹妹18岁阑尾炎动手术，进手术室后只重复了一句话：“医生，刀口帮我缝漂亮点啊，以后还想穿低腰裤呢。” 楼主24岁进剖腹产手术室也只重复了一句话：“医生，刀口帮我缝牢固一点啊，别一出手术室就裂开了啊！”