#年龄差异

20年前， “小朋友，在屋里打伞长不高的哦！” “呵呵，我会信？”小明笑着说。 20年后， “小朋友，在屋里打伞长不高的哦！” “你TM说谁是小朋友！”

以前还嫌闹钟吵，现在醒得比闹钟早。

一直怀念高中时和同桌没捅破的爱情。 如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。 一天，母亲打电话说安排了一个相亲。我去到现场，看到女孩竟然是我的高中同桌！ 我激动得脑袋发热，支支吾吾地问道：“你还好么？” 她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

有天我跟朋友聊到恋爱这个话题，于是我发誓：“将来我一定要谈一场跨世纪的恋爱！！” 朋友一脸鄙视：“不就是想找个00后吗？你个畜生！”

记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时。一年天天要保证天天在野外亲近大自然。 记者：啊？大娘您做什么工作的？ 大娘：内蒙放羊的。 记者：那您今年高寿？ 大娘：26了……

今天在小区花园看到一位年迈的大爷孤独地坐着。 我走过去说：“大爷您好！您为什么不和小区门口的几位大爷一起去下象棋啊？您这样一个人坐在这里多孤独啊。” 结果大爷抬起头狠狠地瞪着我，说：“和一群六七十岁的小屁孩一起有什么好玩的？” 我顿时感觉小区好多乌鸦飞过。

路遇一女神和比她大20岁左右的男人，本以为是她爸。正想办法怎么搭讪时，听到了一句晴天霹雳。 女神说：“老公，我们去哪玩啊？” 对于这样和我们90后抢老婆的人，我只想说，兄弟，出来泡妞记得看好你十几岁的女儿，出来混迟早要还的。

现在是60后找90后女孩、70后也找90女孩、80后也找90后女孩、90后还是找90后女孩。。。 请问大爷、大叔、大哥们，你让我们90后兄弟怎么办？

尊敬的用户，您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。 此次更新内容如下： 1. 修正了可以彻夜不睡的bug，一过12点就撑不住。 2. 屏蔽了“干吃不胖”外挂，吃一斤胖两斤。 3. 大大提高了恋爱难度。 4. 加入“工作”副本，任务多多。

可喜可贺～单身二十八年的我终于找到了我人生的第一个女朋友。她很喜欢我，我也喜欢她，就连她妈妈对我都非常满意。我女朋友长得跟朵花似的，嫩得能掐出水来…… 我未来的丈母娘说了，只要我坚持送她上学接她放学，十二年后就把她嫁给我。

小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。 青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。 壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。 老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

“你昨晚跟网友的约会如何？” “太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” “酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？” 小丽叹道：“问题是他比车子还要老。”

一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应： 20来岁的女人：我也爱你； 三十来岁的女人：酒喝多了吧； 四十来岁的女人：你没病吧； 五十来岁的女人：发错人了吧； 六十来岁的女人：退休了闲得慌是不； 七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

被10岁的男孩子思慕； 被20来岁的男人仰望； 跟30来岁的男人恋爱； 被40来岁的男人深情地爱着； 与50来岁的男人讨论人生。

和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……” 话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。” 我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”

20岁的男人：媳妇，今天你把我伺候爽了，明天我给你买衣服。 30岁的男人：媳妇，今天我把你伺候爽了，那件衣服就别买了。 40岁的男人：明天我给你买衣服，今晚上咱就算了吧。

【发短信“我爱你”给老婆的后果】 20岁老婆回：“我也爱你” 30岁老婆回：“酒喝多了吧？” 40岁老婆回：“你没病吧？” 50岁老婆回：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！” 60岁老婆回：“退休了闲得慌？快爬山去吧。” 70岁老婆回：“今天一定忘了吃老年痴呆药！”

初中的时候，去食堂吃饭，食堂大妈在招呼我打饭。 大妈说：“来一份啊，同学。” 我回：“应该叫帅哥。” 打完饭之后，大妈特别逗地说了一句：“来，小帅哥，给你饭。”

今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬不起，我累得像狗一样说：“我把吃奶的劲儿都用上了。” 爷爷说：“吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。”