#师生

办公室里来了一位女学生。 「老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格……我什么都肯做。」 教授盯着女生的眼睛，「真的什么都肯做？」 「是……是的……」 教授凑到女学生的耳根，耳语道：「那么……能不能……去学习呢。」

一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。” 这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治……”

物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。 我们都问：“为什么啊！” 老师抬了抬她的眼镜，道：“因为恋爱的人智商为零啊！” 说完，转身在黑板上写字。

早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个。这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～”

老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。” 小丽：“大学生活可好啦。” 小明：“大学生，活儿可好啦。” 老师：“……滚出去”

老师：爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了，你们10多岁了毛都不会。 小明：老师，爱迪生20多岁的时候就是大发明家了，你瞅你这熊样！

老师：假如我从五楼跳下去，你们希望怎样救我？ 小明：我想时光倒流。 老师：好感动啊！ 小明：我想再看一遍。 老师：滚出去！

老师问小明：“你喜欢小动物吗？” 小明：“喜欢。” “那到底多喜欢呢？”老师继续问。 小明：“怎么说呢？顿顿都有吧。”

小明：“老师，为什么直线是最近的？” 老师：“你丢一根骨头给狗，它是绕圈去捡还是直线跑去捡？” 小明：“当然直线跑去捡啦！” 老师：“那就是了，连狗都知道的问题还来问我！”

老师：小明，谁是世界上最大的流氓？ 小明：冬天。 老师：为什么？ 小明：我长这么丑，它都对我冻手冻脚。 老师：有道理。

语文课，老师在讲课文分析时，小明不认真听课。突然，老师提问：“小明，你来回答一下，文章1到2段说明了什么？” 小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”

本人一教师，昨天晚上2点手机突然响了，看是陌生号码，接了对方说：“你睡了吗？” 我迷迷糊糊地说：“这么晚打电话干嘛，你谁啊？” 对面怒吼道：“你他妈倒是睡得舒服，老子还在写作业。” 然后挂断，让我在床上独自凌乱了好久。

老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？ 小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。 老师：嗯嗯，不错！ 小明：应该是大头儿子和小头爸爸。 老师：为什么？ 小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强地生活着。 老师：滚出去！！！

小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！” “是啊，所以我要去医院查查。”

我们班主任平时特别严厉，有一次，她在黑板上抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。” 这时，二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”

小明：“老师，你看夕阳好美哦！” 老师：“说人话。” 小明：“他妈的，怎么还不下课？！”

上课时，老师问：“攻的反义词是什么？” 同学：“母。” 老师：“攻击的攻。” 同学：“对呀，母鸡的母。” 恩。 没毛病。

有个男性朋友，初中的时候因为谈恋爱不服管教，跟班主任打了一架。现在他准备结婚了，跟女朋友回家，发现准岳父就是当年跟他打了一架的班主任。

我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。” 老师：“这TM就是你不交作业的理由？”

老师：小明，你说一下你对家的理解。 小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。 老师：嗯，非常好！！！ 小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。 老师：为什么？ 小明：因为吃完饭了。

政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？” 小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！” 老师：“……滚出去”

小明：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” 小明：“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路。”

学渣小明：老师，当第一有什么好的？ 老师微微一笑，我给你举个例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什么吗？ 小明：不知道啊。 老师：滚，老师谁都不服就服你！

小明：老师，我能问你个问题吗？ 老师：问吧！ 小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？ 老师：嗯？ 小明：因为学校放假了，大家都不在学校。 老师：不是，因为你买了包白砂糖！ 小明：滚出去！