#师生

老师用手指咣咣地敲击着桌子：“细节！细节！说了多少次了……” 我低着头，满脸通红地说：“算上这两次，一百二十一次了。”

上数学公开课时，老师让小明上台解题，因为知道小明的水平，这次老师是故意想让他出丑的。 谁知，小明顺利地解开了题，且快而准！ 老师不禁目瞪口呆：“你、你......” 小明不屑地将粉笔一抛：“就凭你个250的智商，也想考倒我？！” 台下沉默数秒，突然爆发出一阵热烈的掌声，还是校长带头鼓的。 老师掩面而泣：“我滚出去！”

老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米，毫发无伤。因为低处被满满的书包垫着，所以知识改变命运。” 小明：“如果不是背这么重的书包，他早就过马路了。”

记得我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，放学也是分开走的。当时我一直很不开心，后来这么多年过去，我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任……

老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。” 小明：“老师，还可以叫春。” 老师：“滚出去。”

小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊？” 小明回：“上课老师在，没人抢啊！” 老师：滚回家吃去，也没人抢……

科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。 十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学检查作业。此同学写了一句：家里太穷，买不起电池...... 老师……

小学数学课堂上，老师问：“8减去一半等于几？” 学生答：“竖着剪等于3，横着减等于0。” 老师：“你给我滚出去！”

上高中时，我们化学老师怀孕了，脾气有点爆。一天晚自习，化学老师批评一同学坐姿不好，问他：“你见过哪个名人是像你这样坐的？” 我随口说了一句：“葛优……” 然后就没有然后了。

考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：“抄完了吗？” “抄完了，赶紧收起来，有监控呢。”原来教授一直在身后帮她挡住摄像头～～～然后教授给了她一张纸条：“考完试来我办公室一趟。” 第二天，女生是站着上课的。

学校举行地震演习，一名学生抱着头正跑，旁边一老师追上来甩手一巴掌：“快点跑，地震了！” 那同学回头就是一句：“真的地震了你还有心情这样管我吗？”

生物课。 老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）” 后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”

生物老师问： 一般癌症有两种治疗方法，一是放射治疗，还有什么？ 一位学生弱弱地说了一句： 放弃治疗。

老师：有很多身残却有坚定志向的名人，比如张海迪等等，大家还能列举出来吗！？ 小明沉思了一下：杨过！ 课堂瞬间安静。 立马又活跃了起来。 小刚：梅超风！ 小红：东方不败… 小明：哦，还有郭敬明！ 老师：你们都给我滚出去… 滚出去… 出去… 去

护士操作课上，老师要求小明扮演病人。 小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？” 小明：“我扮演的是植物人。” 老师：滚出去。

上初中时，数学老师对我一个贪睡的同学说：“你是来上课的，不是来睡觉的。” 我那同学果断回了一句：“你是来教书的，不是来催眠的。” 老师……

考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。” 小明：“还不是因为监考老师不同。” 老师：“滚出去！”

老师：“大多数电视剧只要男女主角一结婚就大结局，这个故事告诉我们什么？” 小明：“只要一结婚，后面就没戏了！”

老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。 小明：王八蛋，你特么在哪？ 老师：注意素质。 小明：鳌，汝在何方？ 老师：滚……

生物课。 老师：“人类的干预，促使动植物有选择性地进化。比如说，人类喜欢甜味，对水果进行选择性干预，所以，今天同学们吃到的水果比以前甜很多！” 小明恍然大悟道：“难怪现在的黄瓜变得越来越长，还带颗粒！” 老师一听，大吼一声：“滚出去。”

一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。” 后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉。” 最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进电脑里，全都是乱码。”

老师叫我们抄黑板上的生字。 同学：老师，只抄生字，不抄拼音行吗？ 老师：你TM吃饭时只吃饭不吃菜行吗？ 同学：我TM绝食。

某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？” 教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。 教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？” 说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。 那位学生哆哆嗦嗦地站起来，说：“老师，不是我！”

小明：老师，我发现你是一个很纠结的人。 老师：说说看。 小明：你整天念叨这三句话： ‘看书干嘛？看黑板！’ ‘看黑板干嘛？看我！’ ‘看我干嘛？看书！’ 你到底让我看哪？ 老师：滚出去！