#尴尬

一将要离职的女同事对我说：“我是不是还欠你500块钱呀？要不咱千里江陵吧！” 我…

昨儿收到女神的短信：“今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。” 幸福来得太突然了，我紧张得连饭都没吃。 她果然没叫其他人。 星光璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。

电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：“你几楼啊？” 女孩：“9楼。” 屌丝男：“你快按啊，一会儿过了！” 活该你做单身狗这么多年。

请女友去吃西餐，交谈愉快。吃完后，喊服务生来结账。 为了在女友面前装一下，我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞，大声喊道：“不用找了，剩下的算小费！” 服务生看着我，很有礼貌地说：“对不起，先生，一共296元。”

同事咳嗽，误将泻药当成咳嗽药吃了。 中午时分，只见他大声说道：这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

我有一个坏习惯，睡着的时候会摸人屁股和肚子。 我结婚那晚，喊来大学同学陪我压床。第二天醒来的时候，发现我一个人睡在床上，同学却衣衫整齐地缩在沙发角落里，冷得抱腿打颤。 见我醒来，他一脸惊恐地看着我说：“你别过来！” 我：“怎么了？” 他：“怎么了，我特么想要问问你，为何半夜不停地摸我屁股和肚子。我背对着你，你摸我屁股；正对着你，你摸我肚子；我趴着，你摸我屁股；躺着，你摸我肚子！” 你！让！我！怎！么！睡？！ 我：……

真事！！ 交警路上查车，碰到高中时的老师。 老师：×××（交警名字），我是你班主任，不记得我了？！ 交警：当然记得梁老师你了。 高中时候就旷你几节课，结果你不给我高考报名，非得拉着我爸来当面给你道歉检讨，怎么会忘记你呢！ 那个（另一个交警）过来，带他测酒精，满嘴酒气！ 达标就扣他起来！ 老师：… ！！！ 老师脸都干了。 别问我怎么知道，因为我在现场！

去公园玩儿飞椅，可能是刚下完雨的原因，下来的时候裤子有点弄湿了。 周围人都用异样的眼神看我，我真的不是吓尿了啊！

一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？” 女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？” 教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

早晨跟弟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。 我们就一路小跑一边喊着“二舅”，想着上前打个招呼。跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，我只好接着喊：“39、49、59……”

上天总是给身为主角的我设置重重误会，让我迷茫不知所措。 有一次等我爸，突然看到一个长得很像他的背影，然后我就特欢脱地招手喊：“老爸！老爸！我在这呢！” 边喊还边跑，结果走近一看发现不是。 我就愣了下，又一边招手喊着一边向前跑，想找个人少的地方差不多就停下来。没想到人越来越多，越来越多，我当时迷茫啊，不知路在何方。

认错人了。为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。 大海里的人像铁锅里的水饺一样多。 老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。 我跑上前，兴奋地盯着泳衣说：“这泳衣真好！你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！” 这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：“老公！你在干什么！我在这里！”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！” 女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！” 然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯着裸男，裸男害羞道：“你别这样看我呀，大家都是男人！” 看门的大爷：“哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！”

近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定地跟剪头发的哥们说还行。

小时侯，一次和老爸上街。 在广场有个新出的饮料正在搞促销，正好渴了就去买了一瓶。 结果发现中了再来一瓶，接下来一发不可收拾，一口气连中4瓶。然后就有了如下一幕：一对父子，双手都拿着饮料，还夹着一瓶，满脸黑线，没有瓶盖。

下班了，看见表弟和一个长相极丑的女子站在一起。表弟一脸扭扭捏捏不自在的样子。 我忙上前，小声揶揄地对表弟说：“这是你女朋友吧？长得...没事！别一副满脸不自在的表情！抛开世俗的眼光，嘛！” 弟弟支支吾吾地说：“哥，介绍一下，这是你妈给你介绍的女朋友。”

同事一妹子，最近总是心事重重，于是我就说：“妹子，你有啥事说出来，大伙帮你。” 妹子：“这事你们帮不了。” 我：“人多力量大，集体的智慧无穷尽，你说吧！” 妹子：“我想要个孩子，可是我老公查出不孕！” 额(⊙o⊙)… 这…。

去某地，喊个三轮，谈好价格，三轮司机“biu”一下冲出去了，留下没有坐上去的我在风中凌乱。 没有办法，只好再喊一辆。到了目的地，只见之前那三轮司机在那儿一直盯着我看，一副见鬼的表情……

陪老板见一客户（女），见面是在一茶馆。老板介绍完毕，我就礼貌性地去握了一个手。可就在这一瞬间，我猝不及防的一个喷嚏下去，给人一手的口水还附带了鼻涕，整个空气都凝固了。我是想死的心都有了。还是女老板见过市面啊，一句话：“这是我们第一次见面就要给我做记号啊，两手在一起你还要补点胶水啊……”

今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血。这时旁边一女同学灵机一动，拿出姨妈巾来说：“这个可以。”然后众人陪同他去了校医务室。医生一看，说：“还好你们来的快，要再晚一点，他的血就被姨妈巾吸干了！” 靠，这也行。