#尴尬

有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。 她女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。 两辈人一见面很尴尬。 女儿灵机一动，说：“妈，害怕你不够，再给你一个。”

在淘宝买东西不敢用真名，于是取名小默。 今日一快递员送货到公司喊道：“小黑犬在吗？签收一下快递。” 一公司人醉了。

刘老师是我们班的班主任。 有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉链就开了个玩笑说：“老师你没关门。” 老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。” 话音刚落，全班同学对她“刮目相看”。

中午在快餐店吃饭，人多，和别人拼桌。对面是个吃面条的萌妹子，模样超靓。她面条太热，边吃边吹。我也吃面，时不时也吹吹。 只见对面的妹子常常对我微笑，难道是被我吸引了？ 直到我吃完面喝汤时，才醒悟，尼玛，我吃的是朝鲜冷面。

在朋友家时尴尬的事情： 想大便 在朋友家时更尴尬的事情： 大便后，发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情： 大便冲不下去 在朋友家时最尴尬的事情： 大便冲不下去，水还溢出便池

今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧？” 他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明的捷足先登了，她还说她讨厌我。” “不会吧？她是怎么说的？” 她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你…”

楼主快递收件人为哈哈哈。前两天发工资，楼主又开始了买买买的生活，所以这两天收到的快递有点多。昨天中午吃过饭回到公司，大家正要午休，一快递师傅进来一声仰天长啸：“哈哈哈！”我和我的同事们都惊呆了。师傅手一挥，扔下我的快递就潇洒地走掉了。现在全公司的人都在要求我换快递的收件名称，我表示很委屈。

一次上完体育课后上厕所，狠狠地洗脸。 旁边一个人从背后走过，拍了一下我的后背。我没看清是谁，张嘴来了一句：“卧槽。” 结果他居然回了一句：“好。” 抬头一看，我去，是班主任。 想知道是不是他听错了。

唱卡拉OK最怕什么人？ 让他点歌，他不点，你一唱他也跟着唱，半途突然杀入声如洪钟吓你一跳。你停，他跟着停，谦逊地说：“你唱你唱，我对这歌不熟。” 你继续唱，他又跟上，冷不丁来句刘欢都带得跑的和声。你只好坐回去，他也坐回去！ 这人，我刚碰到了…

有一次我上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香。” “心相印的。” “能拿来给我看看么？” 我不耐烦地递了过去，然后…… 我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

我是一个一直试图做淑女的好姑娘。 记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气，太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。 全班都笑翻了，还听到有人说：“谁的屁啊，我戴着耳机听音乐都听见了！” 当时想转学的心都有了啊。

一抠门男陪女友逛街，女友买了五千多块钱东西。抠门男不想付款，就说自己没带卡。这不是gc，在付款时，抠门男看到收银员是一美女，便装B的说了句“萨瓦迪卡”。结果收银员听成“刷我的卡”，要了抠门男的卡，并刷了五千多。

今天去超市买东西，排队付款的时候，旁边有个促销的美女正在促销某糕点。那糕点切碎了，上面插着牙签。当时楼主两手满满的东西，脑袋一热，张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块…… 瞬间，俩人脸都红了。

有木有人跟我一样，上网喜欢隐身，结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理...

隔壁夫妇又吵起来了，女人是北方人，高高大大，每次男人都处于劣势。这次男人发了很大的脾气，说是“士可杀不可辱”。 问他怎么回事，他说和老婆去菜市场买黄鳝，老婆在摊前迟迟不买，于是他就过去帮忙挑。蹲下去一看，卧槽！卖黄鳝的汉子穿一大裤衩子，没穿内裤。

谁走错了 某人逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，才发现自己没带纸。 于是敲了敲隔壁：“哥们，借点纸。” 十秒后，隔壁传来一女声：“大哥，是你走错了还是我走错了？”

跟老婆逛街，遇到她前男友了。 老婆看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。” 我故意大声说：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！” 没想到那小子真狠，足足跟着我们走了三站路！

前段时间在广州出差珠江新城地铁站排队买地铁票，前面一妹纸手上有现金不用现金买，非要用手机支付，拿出她的三星盖乐世S7慢悠悠的打开微信扫二维码支付，看着很明显在装逼。 就在装逼快要成功的时候，呵呵，机器显示 余额不足！！ 我很清楚的看到她刷一下脸红了，然后低头快步离开现场。 装逼不分男女啊！！

在公交车上，有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮的美眉，两人都打起了瞌睡。突然，男生滴了一滴口水，正好滴到美眉的手臂上，只见美眉突然惊醒！ 说时迟那时快，她迅速地把手一举，吸掉了手臂上的“汁”……恶！恶！

我妈用个QQ小号装成美女逗我聊天，我傻了吧唧信了，还约出来吃饭。你们TMD知道我在饭桌上看到我妈的神情不！ 累觉不爱了！

我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？ 服务员很热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！” 说完起身便去。刚出门，身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”

记得高中的时候，晚上熬夜看小说，早上起晚了，早餐没吃，拿着买的一张超大的葱花饼到教室里补觉。那天正巧同桌男生裤子穿反，趁着早上人不多的时候，他的一群哥们儿说让他去墙角换一下，他们给他挡着。那哥们傻傻的就信了，结果裤子全脱下来就剩个胖次的时候，给他挡着的人撒丫子全跑了。这货穿的是海绵宝宝。班里女生捂眼睛的捂眼睛，吓尿的吓尿，只有我很淡定的抬头，定格了3秒钟之后我将桌上的饼“唰”的一下扔了过去，呼在了他的胖次上。后来他就成了我的男票...............

一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹。女人赶紧掀衣，服务生制止。女人大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料…

一天晚上，陪同寝室的mm去见网友，在公寓大门口找了半天，没见着人。这时，从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物，冲着我们笑道：“嗨！是不是你们？”我和那位mm面面相觑，有点晕过去。幸好同行的还有一位mm，她冲那人说了一句：“嗨！不是我们！”我们三个赶紧溜之大吉~~~~~