#尴尬

闺蜜拿下驾照后非带我出去兜风，在一段繁华地段，明显的觉得她紧张了，双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了，我说：“你别紧张，你越紧张越容易出事儿。”闺蜜瞪我一眼：“紧张毛线啊，出门前喝水太多我快憋不住了……”擦！！

高中时候，电脑课上，倒数第二排的一男生在浏览黄色网站，看着看着突然想起后面有女生，不好意思的转过去，后面的女生羞得脸绯红，看着他转过头，于是骂到：你好恶心。他男生不好意思的笑一笑转过头继续看，过了一会再转过头去看，多了四个女生，看他转过头来，女生又说：你好恶心。

验尿，出了厕所门嫌自己尿太黄，于是在洗手台上往里掺了点自来水....

陪女朋友去凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。＂xxx，我。。。我擦！！！！＂

在饭馆吃饭，等了一会儿菜还没上，我想催催，就跟服务员说：“怎么还不上菜，再不来我不要了啊。”服务员拿起点菜器按了几下，认真地说：“好的，已经帮您退单了。”我一下子愣住了，本想催菜，结果菜没了，真是太尴尬了。

两个女生在郊外喝酒，一直玩到天亮才往回走。路上她们突然急着上厕所，没办法，只好硬着头皮走进路边的墓地。上完厕所发现没带纸，第一个女生一咬牙，脱下内裤擦了就扔；第二个女生瞧见一个花圈，撕下挽联应急。回家后，她们的丈夫碰巧通电话。一个丈夫说：“得留个心眼！我老婆回来内裤都没穿！”另一个更郁闷：“我老婆屁股上还粘着纸条，写着‘我永远不会忘记你’！”

临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”　　他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”　　老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”　　老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!

一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。 晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。” 我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”“不，我是想说…我还有一个女朋友。”

昨天把车给女神开去办事了，晚上给我送了回来~今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦！~上面还画了个 桃心。心里砰砰直跳，心想该不会屌丝也有春天了吧！便高兴的开车走了~半个小时候后，在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区……~卧槽，不带这样…

有一天，我收到一份邀请函，是前女友的婚礼。虽然新郎我不认识，但我还是鼓起勇气去了。走到婚礼现场，看到她站在迎宾台，突然脑袋里充满了我们曾经的回忆，情不自禁地走到了她面前。但握她手的瞬间，我的手不小心碰上了她丈夫的手！大脑一热，我脱口而出：“祝你们年年有今日，岁岁有今朝！”我尴尬地迅速离开，偷眼看了一下，才发现新郎的脸色果然变了，隐约有点不自在。等到他拿过话筒时，开始讲他的婚礼致辞：“各位亲朋好友，非常感谢大家能够抽出宝贵时间，参加我一年一度的婚礼……”

最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您…

在公交车上，两人吵了起来。因为人多，男人不小心碰了女人一下。女人立马生气质问：“你手咋这么欠？碰我干啥？” 男人委屈道：“你别乱说，我啥时候碰你了？” 女人不依不饶：“现在男人眼光也太差了，碰之前也不看看我长啥样，我这么普通你也能碰错。”

记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。师傅看我的眼神，哈哈，那叫一个复杂。