#尴尬

昨天，因为我在公交车上叫人家大叔，所以上班迟到了。 事情是这样的，我坐在公交车上，身边站着一位年龄貌似比我大许多的男人。当我要下车时，我对他礼貌地说：“大叔！您坐吧！” 我站起身正准备下车，他使劲按住我说：“别客气！你踏踏实实地坐着吧，我下站就下车了！”愣是把我按回到座位上。等我再想解释的时候，车子已经开了……

一日，和室友聊天。 谈到了老三的女朋友，大家都说谈恋爱得耐心，不能急。 老大慢悠悠地说：“是啊，俗话说日久了生情嘛！这事不能操之过急。” 说完就发现所有人看他的眼光都怪怪的，不说了，我们去面壁。

坐公交车，旁边站了个穿超短裙的美女。 司机一个急刹车，美女没站稳坐我腿上了，还没反应过来。 美女站起来说了声对不起就飞奔而去了，小脸还红扑扑的。 我还想，真纯洁，坐个大腿就这么娇羞了。 回过神来看，我了个去啊，我灰色的休闲裤上印了一朵大红花。

昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点。大约谈了半个小时，把价格讲到了1500。结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。” 当时老板的脸啊……

老万上火车时，前面是一个年轻姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙。车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。 后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了。姑娘一急，伸手到后面解了一步裙的扣子，还是迈不上去。一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去。可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！” 老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”

一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着，脸上写满了痛苦与难过。 我走过去拍拍她说：“出来工作就是这样，有很多说不出的委屈与疼痛，我们必须勇敢······” 姑娘拦住我说：“前辈，我痛经，您能不能让我静一静··”

有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。 售货员很热情：“买结婚的东西吗？” 我：“不是。” 售货员仍然很热情：“哦，刚订婚？” 我：“没有。” 售货员锲而不舍地表达她的热情：“快订婚了是吧？” 我怒曰：“我不买了行吧。”

刚刚放了个屁，但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我身边的座位！ 我钻地缝的心都有了！ 还好我机智，马上大口大口的吸气。 女神淡淡地说：“至于紧张的大口吸气吗？” 看到女神似乎没有察觉有异味，我微微一笑，感觉这样做值得。

我在店里玩手机呢，邻居一把把她六个月的女儿塞我手里说：“拉肚子憋不住了，给我抱会。” 然后风一般的消失了… 几分钟后，宝宝开始哭闹，我怎么都哄不好。这时进来一位四十多岁的阿姨，她看了看我说：“孩子哭了，是不是饿了，给她喂点奶。” 我尴尬地说：“我没有啊！” 阿姨鄙视地看着我说：“这么大的胸，漏一点也够孩子喝了。”

天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？” 我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

话说暑假时Lz骑电驴去外面办事，回来的路上饿得不行，想到死党在附近住着，果断去了。 他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。” 这不是GC，GC是屋子里，朋友的各种亲戚七大姑八大姨四舅老爷，坐了一屋子。

2010年世界杯期间，我去某大学校园卖球迷用品。 为了吸引眼球，我把曼联队旗和英国米字旗挂在树上，结果把校保安给招来了。 一保安哥开口就说：“根据《中华人民共和国国旗法》相关规定，中国境内禁止随意悬挂外国国旗，明白？” 我一震，陪笑着敷衍：“我这是卖的足球队队旗呢，这是曼联……那是英格兰……” 保安哥指着米字旗说：“那是大不列颠及北爱尔兰联合王国之旗帜，The United Kingdom，not England，you know？” 我顿时阵脚大乱，无言以对。我只想问这个扫地僧般的保安哥：你这么牛逼，你家里人知道你现在在做保安吗？

第一次面试，人家打开个Word让我做几道题。 因为键盘不好使，所以我就拍了拍旁边的人，说：“嘿，哥们，这键盘怎么不好使啊？” 运气很好，顺利入职。 然后才知道，那哥们是主管。

我吃饭口味较重，喜欢多盐。 一日，舍友问我：“品是什么意思？” 我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：“就是吃的意思。” 舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。 几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在床上看书。 当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：“你的品味如何？” 女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：“他一向重口味。” 我顿时脸色发青。

昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF的很投缘，一起边玩边聊大半夜。早上快下机时，他说手机没带，借我手机打个电话，然后出去半天没回来。想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着，就把他武器装备时装都分解了。分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐…

茶餐厅，相亲。 女方出现了，一个凹凸有致的大美女，我赶紧迎上去握手，并招呼她：“请坐！” 我觉得我应该主动点，说：“您吃点什么？” 她轻轻一笑：“随意来杯咖啡，上盘点心就好！” 我：“怎么能随意呢！你这么漂亮，只有最好的才能配得上你！这份1888元情侣套餐最合适了！” 她笑得花枝乱颤：“行！” 我也微笑着对美女对面的男士说道：“先生，您刷卡还是现金？”

记得大学放假和朋友一起回家，在火车上见到一美女，我就先上了：“美女，你是到海城吗？” 美女冷冷地看了我一眼：“不是。” 我就灰溜溜地下来了。朋友不服气，就上去了：“你是工业大学的吗？” 美女说：“不是。” 把头一转就不看我们了。碰了一鼻子灰，没想到我们三个在出站口还是相遇了，美女也逃票被抓了…

刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来。刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？”

和老公刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所推门进。 LG正坐在马桶上，其表情惊愕转而怒目而视。 俺故作淡定地说：“你大的小的？快点儿，我要用厕所。” 一向温顺的LG暴怒地咆哮道：“啊废话！小的我能在这坐着吗？！”

相亲 上午，一个人静静地坐在咖啡厅喝咖啡。这时，一个小男孩突然走过来问我：“大哥，你是来相亲的不？” “不是啊。”我略带疑惑地回答他。只见他非常高兴，对着窗外的一个美女喊道：“姐，他不是！” 我擦，你几个意思？

这是学弟跟我说的...... 有一天他们在上英文课..... 老师就叫同学举出常用的英文单字... 一号同学就说: ok... 二号同学就说: thank you ..... 后来叫到一个同学...... 他站起来就很不爽的说了一句: shirt.... 是 shit 啦! shirt 是衬衫....

一天跟妹妹一起坐车，旁边一人一直放屁。那人下车后，我妹来了句：“姐，你说那人裤子是不是都得湿了？” 我不解，妹妹又说了一句：“屁乃液体也！！！裤子一定湿了！！！！” 卧槽，给我个地缝让我钻进去吧！！ 液体？？？ 那是拉裤子里了！！！

某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。 然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。”

赞美老师 老师说：“用一首歌来赞美老师的美” 小明：“我看见一座座，一座座山峰” 老师：“很好，请坐下”