#对比

普通青年:秋天来了，天要冷了。 文艺青年:秋天是伤感的季节，万物重回宁静，新的生命却在蠢蠢欲动，等待破茧而出的来临。 二逼青年:挤方便面酱包终于能一次挤干净了。

人，要么像辣椒一样有脾气。 要么像白菜一样有层次。 要么像莲藕一样有心眼。 可我做不到！ 我就像一根甘蔗，直，不会拐弯抹角，一就是一，二就是二。 虽然这样的性格吃不开，容易得罪人，但我还是喜欢这样的自己，不虚伪，不算计别人，喜欢做真实的自己，我相信傻人有傻福。

读书时语文成绩差，每次考试的时候老师都会让我们认真检查作文，因为作文是得分的关键。 别人检查作文的时候，都是看语言优不优美、有没有突出主题、层次结构是否美观。 而我就只能检查字数够不够，有没有分段……

1. 同学A：我觉得我的时间观念太差了。 同学B：怎么了？ A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。 2. 以前有女同学给我打电话，我妈：“怎么有女的找你？” 现在我妈：“快，快，找你的，是个女的！” 3. 结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说：“撞疼了吧？来，我看看。” 结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公说：“眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你…” 4. 小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。 5. 一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。 如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。

逗逗小护士一枚，记得刚到医院实习那会儿，有天到病房给刚入院几天的病人输液。因为师傅不在身边盯着，我也就没有那么紧张了。只是他的血管太细不好找，连扎两针都穿破了血管。我抬头看了看他，见他没啥反应，就又换了新针头，终于这次一针见血了。 等收拾好了输液用品要走的时候，那个病人说话了，他对我说：“小护士，我知道我血管太细不好扎，你今天扎了我三针，昨天那个小护士啊，扎了我七八针…”

什么都不能吃，还让不让人活了？ 一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？” 这时旁边一哥们幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥…”

汪峰：我离了七次没上，宝强咋一次就上了呢… 宝宝: 劳资是七年磨一贱，做的是口碑，是品牌。你恨不得一年磨七贱，走的是量，自然不可同日而语。

“小朋友们，六一儿童节想要什么礼物啊？” “我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……” “嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。 我得意地向一位同业宣称我们公司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。” “那真是一大进步。”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用两个小时。”

厂里有个小食堂，但里面是分类的。像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭；中层管理人员就单独有小灶。 一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。 最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。

一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。” 门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”

外甥昨天打了一个花瓶、两个碗，看到我妈还是笑嘻嘻的，我就忍不住了：“我小时候打一样儿东西都会挨打，果果打了三样东西了你也没动粗，不公平啊！” 老妈火气比我还大：“你打坏东西问你谁干的，你不是说猫就是说狗，咱家啥都没养，我打你是嫌你智商低！看人家果果主动找我说‘姥姥，我不小心打坏东西了，不要生气哦，要不你打我吧，你开心就好啦’。”

当初追一女孩，结果遭遇情敌竞争： 我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹； 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； 我排一夜队给她买一iPhone 4，情敌网上给她订购一S II； 最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！ 悲剧啊悲剧！ 怎么步步都比人差这么大一截！！！

你的耳朵真好看。 老王耳朵痛去看医生，医生手里拿个小灯照着他的耳朵看，说：“你的耳朵真好看。” 老王喜道：“长这么大，我还是第一次有人夸我耳朵好看！” 医生说：“我是说你的耳道很直，很好看！” 今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房，所以来往都是一些大肚子。我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦。就在这时，另一个孕妇龙行虎步地走了过去，一边走一边打电话：“没事，快生了，别担心。” 我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！ 我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了。前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去。说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了，麻了，了！

屌丝的标志就是： 手机套餐，流量总是不够用， 通话分钟总是用不完。

一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。”

我也发一个，我有一女同事打电话，（貌似是碰到朋友借钱了），就听女同事对着电话说： “缺个千八百的给我打电话干什么？缺个千八百万的再跟我说，我好告诉你我没有啊…”

我最近发现： 瘦子考砸了也食不下咽， 失恋了也食不下咽， 找不到工作也食不下咽， 愤怒的时候也食不下咽， 悲伤的时候也食不下咽， 寂寞的时候也食不下咽。 而胖子， 考砸了也暴饮暴食， 失恋了也暴饮暴食， 找不到工作也暴饮暴食， 愤怒的时候也暴饮暴食， 悲伤的时候也暴饮暴食， 寂寞的时候也暴饮暴食。

爱情漫漫长路，总说“对不起”的都是人渣，而总信“对不起”的是傻叉。

一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”

A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”。 你说这是不是国民素质提高的表现？ B：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。

和老公领证了，但婚礼还要一段时间举行。 老爸说：“国家认可你们了，民间还没认可。” 老公：“老婆，国家对我们真好。” 我：“为啥啊！” “国家认可我们只花9元，民间认可要花10万……”

真羡慕电视剧里的人， 我的哥哥呢 他们和心爱的在一起一定阳光明媚，伤心时一定会下雨，连老天都配合他们的心情。美女摔倒不论多高多远一定会有英雄接住，转几圈然后一见钟情。 而我们只会摔个狗吃屎，然后假装没事地起来，到没人的地方再呲牙咧嘴地喊痛！