#家庭

儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？” 爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

自从我下了一次厨房后，我家厨房的门上就被我弟弟贴了一张“姐姐与狗不得入内”的纸条~

论二宝的重要性！ 大宝：二宝，我今天开学了，以后折腾爸妈的重任就交给你了。 二宝：你放心地去上学吧，我会折腾得爸妈没时间检查你的作业的。

睡得正香呢，就被一股香气惊醒，就看见妈妈拿着空气清新剂在我屋子里喷。我好奇地问：“妈，你干嘛啊？” 妈妈幽幽地说道：“没事，清新下空气，你没闻到满屋子的单身狗味。” 说完转身就走了，我彻底凌乱了！

儿子婚后独自返家探望父母。他对母亲说：“老婆做的菜哪能算菜？还是妈妈做的菜好。”母亲听了甚是欣慰，父亲却在一旁说道：“每个结了婚的男人都是这么说的。”

有一个6岁的弟弟。 今天他把一箱旺仔牛奶都拆了，全用吸管插上排成一排，一口气从左吸到右，还弄得满地都是。 我边收拾边嚷嚷，真是被他气死了。 他含着吸管瞅了我一会儿，说：“你怎么还没死呢！” 我擦，我当时把抹布一扔，开窗做势就要往下跳。弟弟见我这架势，瞬间就吓哭了，抱着我的大腿嚎啕大哭：“我说的不是真心的，你别死你别死~” 我刚要消气，他就来了一句：“等我上三年级能自己过马路的时候你再死嘛~”

我建议你最好养头猪 医生：“最近有没有乱吃东西啊？” 患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。” 医生：“我建议你最好养头猪。” 患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？” 安娜回答：“我爸爸走了。” “你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。 “老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。”

昨天去超市，看见一个萝莉，拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。” 只见她摸了摸女孩儿的脑袋，叹了一口气，说：“妈妈不在，咱们吃不起…” 吃不起… 吃不起…

小外甥把舅舅推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...” “造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！” “谢谢舅！”

你哪里学的日语？ 和家人在看电视。有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 我…

儿子对女儿说：“让爸爸给咱找个后妈吧。” 老公眼睛瞬间亮了：“为什么？” 儿子：“这样我们就可以住奶奶家了啊，多好啊！” 我：“你给我站那儿，我绝不打死你。” 马上送走不要啦。

一天，老婆不在家，儿子跑到我的面前说道：“爸爸，给我十块钱零花钱！” 我立刻反问道：“你哪只眼睛看见我有钱了？” “我的工资不都交给你妈了吗？” 儿子走了。过了五分钟，儿子又跑到我的面前说道：“爸爸，你说你没钱，你鞋子里的那200块钱是假的是吧？” 我立刻慌了，看着儿子那得意的样子，我拉着他的手，耐心地说道：“孩子，再过2个月不就是你妈妈的生日了吗？我想给她一个小小的惊喜！” 儿子听了之后点了点头，随后似笑非笑地说道：“那你放在枕头下面的2000块钱是不是要给妈妈一个天大的惊喜呢？” 好吧，臭小子，给你二十……

爸爸下班回家叫一声：“我回来了。” 妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋，然后帮爸爸擦皮鞋。 3岁的小毛毛很好奇，于是，他跟在妈妈身后大叫：“妈妈，我回来了。” 妈妈说：“去，去，去，去玩你的小飞机。” 小毛毛“哇”地一声哭开了：“妈妈喜欢爸爸，不喜欢我，‘我回来了’，妈妈不帮我拿拖鞋，擦皮鞋。”

道高一尺魔高一丈啊！ 买了几条鲤鱼，不大，一斤多不到两斤的那种。儿子如获至宝，弄了个大盆子养着，谁都不让碰。你要是说弄条吃吃，绝对是一哭二闹三上吊的。 特想清蒸一条，跟儿子商量了半天未果。 只见媳妇看了看正在屋里忙着玩耍的儿子，然后蹑手蹑脚从盆子里逮出一条鱼，从屁股后面拿出一根棍子，对着鱼头狠狠地敲了几下，然后把鱼放回盆子。 “儿子，你的鱼怎么了？好像死了噢！赶紧捞出来吧，别把那几条也弄死了！” 看着儿子眼含泪水地把那条鱼从盆子里捞了出来，又看了看装的一脸同情的媳妇，我深深地叹息：道高一尺魔高一丈啊！

小时候，本来我哥是独子，这货仗着是独子，为非作歹，简直要上天。大半夜的还把牛棚、猪圈给炸了，弄得全家大半夜鸡飞狗跳的去找猪！ 牛也就算了！ 有次还把在茅坑蹲坑的爷爷用炮仗给轰了出来，气急败坏的爷爷二话不说，拼着交罚款，叫我爹再生一个，然后这才有了我……

话说我外婆酷爱看书… 晚饭后，我给她老人家看iPhone里面的一小章节的内容。 一边教她，翻书是用手向左划下就行，结果她会了… 可我忘了告诉她老人家，不需要用手指在嘴里舔一下再翻下一页的~~~

丈夫：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

隔壁住了一少妇，孩子咿呀学语，很可爱。（我儿子2岁多一点，经常不在身边，很想念）我对老婆说，我想过去和小孩玩玩。老婆来句：和孩子玩可以，和大人不准玩，不准玩，不准玩。

女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！” 爸爸：“怎么这么说？” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？” 爸爸：“……”

孩子，你太天真了。爸爸，我是不是18岁就是成年人了？ “是啊。” “那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？” “孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”

趁着老婆不在家，教六岁的儿子做饭做菜，边做边说道：“以后要是不会做饭做菜，怕你找不到老婆。” 儿子回答道：“那你怎么找得到老婆？” 我悠悠地来了一句：“那你也想以后娶个像你妈一样天天骂你的老婆？” 儿子说道：“那好吧，你教我做饭吧！”

车站等车，听到两人对话， A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。” B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。” A：“大儿子在南京，二儿子在北京。”

妈妈看见爸爸坐在沙发上已经啃了半盘瓜子，就对爸爸说：“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了！” 爸爸却说：“我不知足。” 小宝大笑说：“爸爸很差，足就是脚都不懂！”