#家庭

1、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。” 爸爸：“你是在问我还是在告诉你？” 儿子：“我……我是在跟你要钱……” 2、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？ 儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的…… 3、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。” 我问：“说啥了？” 老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。” 我：“有什么不对吗？” 老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？” 4、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？” 儿子答：“好。” 我又问：“妈妈哪儿好呢？” 儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。” 然后我心满意足地给儿子讲故事。 一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

下午和老婆在床上打着玩，老婆假装要把我踹下床。被三岁女儿看到了，义愤填膺地说：“走爸爸，妈妈不让你睡她的床，我带你去小姨床上睡!!!” 这孩子真懂事…

狗窝比被窝暖和。 小时候家里养了一只大黄狗，冬天，大黄狗下了一窝狗崽子。小狗不到一个月的时候，下了一场大雪。那晚正好半夜起来尿尿，完事钻进狗窝看了看它们，那时候感觉狗窝比被窝暖和，于是就跟它们睡了一晚。第二天老妈问我睡狗窝啥感觉，我说挺暖和的，就是有点挤…… 现在老妈还经常拿这事笑话我。

夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。 中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的。如果他们吃不下，还有剩的才是我的。 这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。 当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。

“爸爸，我也能长成跟您一般大的大人吗？” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够。而且你在收到压岁钱时，爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备。”

若干年前，拿着手机里一张哈巴狗的照片给我哥看，并戏谑地说：“看，像你吧。” 哥瞟了一眼，淡定地说：“嗯，一个娘的，能不像吗？”

现在利用电话诈骗的还真多，于是经常给老妈、岳母他们讲一些怎样识破这些骗术。前几天去岳母家，听丈母娘说有人打电话说她信用卡怎么怎么消费了，吧啦吧啦说了十多分钟。我岳母最后对电话里说：“姑娘啊，你去骗别人吧，大娘就几百块钱每月，大热天的别胡嘞嘞了，中暑了没人在身边死了咋办？！” 哎我去！ 我当时就笑喷了！ 妈！ 还是你厉害！ 我就想不到这样的词和骗子聊！

老公刚刚下班，听到老公开门的声音。 我突发奇想想逗一下，就喊了一句：“快，我老公回来了。” 我老公一开门，不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后就四处找。没找到，他现在去拿搓衣板去了。

昨天吃饭时，妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。 我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？ 于是拿出一把勺子说：“你看，勺子可以用来喝汤，但不能吃面，适合自己的才最好。” 看到妹妹若有所思地点点头，我又再接再厉说：“所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！” 然后我妹现在闹着要离家出走，怎么破…

过年了。 七十岁的外公回家过年。 在城里待久了， 忘了给我九十二岁的外祖磕头（农村习俗）。 直到走的时候， 外祖敲着拐杖走到车边，叫我外公下车来跪着。 看着七十岁的外公一脸懵逼地下车， 跪在地上被打。 我终于知道， 原来外公挨打是这个样子的。

前天学校开始放假了，给老妈打电话让她来接。 电话通了，喂，老妈，来接我呀。 老妈恍然大悟状：噢，你们放假了？ 噢，你不打电话都忘了家里还有一个你！！ 啊啊啊，我是亲生的么？

T去外婆家吃饭，小学一年级的妹妹在写作业。她跑过来问我：“姐姐！这个二又三分之一等于多少啊？” 我在玩手机，说了一句：“化成小数。” 后来舅舅说他检查作业的时候，妹妹在旁边画了一棵小树。

周末，人们聚在教堂里做礼拜。 祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫。孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。 最后，丢尽脸面、气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。 快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

1. 千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！ 2. 我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。 3. 和朋友约好一起逛街，去她家等，她说等一下，化个妆先。 结果她妈妈来了句：闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！

我有两个表哥，一个表姐，她们都结婚了。有一天，他们带我去山上烧烤，他们都是一对一对的，问我：“你怎么不带女朋友一起来？” “我女朋友你大爷。” 这不是gc。gc是我哥说去山上弄点木头来烤火，我嫂子说：“小心山上有蛇。” 我哥说：“没事，我们这里有童子尿。” 结果他们都转头问我：“你还是童子吗？” 我就不该跟你们出来…

晚上跟我妈吃饭，我妈给我介绍相亲对象，我说同龄的我不喜欢。 我妈说：都属虎挺好的。 我说妈，我好像属龙…… 我绝对是超市满200送的……

有一小表弟六岁，平时是个电脑迷…… 舅舅早上出门上班去了。出门前对小表弟说：“今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。” 等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：“作业做好了么？” 表弟低着头，叹口气回了一句：“别说了，今天我不想玩电脑……” 表弟，你可以的……

其实女人是一种很简单的动物。 每每争吵过后，男人只需霸气地拉住女人，佯怒道：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！” 往往就能冰释前嫌。 当然，这个办法也并非通用。昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。

家有小狗一只，总喜欢往我房间跑。 我妈问我爸说：“为什么狗都喜欢往儿子房间跑？” 爸回答：“因为他的房间单身狗气味太重！” 我就在旁边，这果然是我亲爸。

“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高、长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。” “儿子，别说了，吃饭吧。”

弟媳妇、堂妹和小婶她们在聊天，不知道他们在聊什么，就听到一句“大姨妈来了”。此时，十四岁的堂弟一句“在哪？”全家人笑抽，但无法解释。我一个成年人，笑也不是，不笑也不是，好憋。

我弟比我小四岁，奇怪的是一直吃鸭肉，怎么逼他都不吃鸡肉。他七八岁的时候，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉啊？” 我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。” “鸭子都是在水里的，天天洗澡……”