#家庭

今天老婆打儿子，过后儿子哭着来找我。我告诉儿子：“你妈也是为了你好，为了你长大有出息。” 儿子说：“真的是为了我长大有出息？” “你看看她用的力度，武器，好像就没想过我长大的事吧！”

老妈晚上睡前总会把路由拔了说防辐射， 今晚一家人看电视的时候，说到了这事， 她说其实我知道你每晚都会 偷偷跑到我屋把它打开，我大吃一惊！！！ 都做好了挨骂的准备！！！ 结果她说， 我就是想看你蹑手蹑脚，跟个逗比一样的贼样～～ 特！ 别！ 好！ 笑！ 呵呵， 我就喜欢您老这特别的癖好！

儿子现在上小学二年级了，已经有了外语课程。 为了让他练好口语，我戒烟省钱给儿子请了一名外教。 没多久，儿子的口语水平大大提高，以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。 媳妇儿带着幽怨的表情对我说：“你要不要把酒也戒了，咱们再去请一个英语翻译吧！”

老家有个习俗，打春时间不能躺着… 今年打春是夜里11点34分… 11点，我就开始犯困。 不能躺下睡，我就披着被子坐着… 老妈怕我睡着，就来卧室提醒我。 当老妈看见披着大红格被子坐着、耷拉着脑袋、闭着眼的我，愣了两秒说：大师，你圆寂了？？？ （︶︿︶）这一定是个假妈…

1. 一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。 她的儿子不高兴地说：“妈妈，你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？” 那贵妇暴怒地斥责道：“你怎么能这样说你的父亲！” 2. “妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的，孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。” 3. 老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？” 4. 和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！ 老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？” 老公一激动就坐起来说：“那当然。” 老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂，就托我去了。 回来路上，我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐，有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”

以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好。老师让我女儿请家长过来，我就要打扮得正式一点，到学校的第一句话就会说：“我的女婿呢？我要见我的女婿！”

‍‍‍‍小时候哥哥偷家里钱，一次几块钱，偷的少，老爸老妈不会发现。 有一次他偷钱被老爸发现了，我爸就打他，问他：“钱在哪？” 他死活不说。 我爸一把把我拉到跟前说：“你说不说不说我就打她。” 我哥哭着说：“你有本事打我，别打我妹妹。我告诉你钱在哪！” 后来只要家里丢钱了我就要挨打… 我亲哥啊！ ‍‍‍‍

小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！” 小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”

“你看到网约车新政了么。” 我妈的声音很兴奋。 这个我完全可以理解，她一向不喜欢我打Uber，叫滴滴的。那些关于网约车不安全的信息，我娘亲都用小本本记得很清楚的。 “看到了呀。” “我记得你叫车的时候，都能和司机互相看见对方的电话是不是。以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。” “为啥啊？” “北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。” 我，一口羞涩的鲜血差点儿喷到屏幕上。 当世界上的大部分人都关心你飞得高不高时，只有亲妈关心你飞过的领域，能不能撞上桃花。

这天，小妹去邻居家玩。邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。 小表妹看着，一动不动。一会儿，嘴唇也开始动起来。 邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？” “不要！”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！”

从前有个富翁，临死前，对两个儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。” 一大清早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后也去了。 晚上，果然二儿子砍得最多。 富翁看了，对两个儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”

女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。 问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。 结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨。” 然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”

打电话回家。 我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”。 我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？” 我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”

小妹今天去相亲，一大早就在那里收拾，搓脂抹粉，假睫毛，粉红短裙，小马靴，打着一个太阳伞，拉着我家女神作陪，美美的出去了。 这不，刚刚回来，气得撅着小嘴在那撒泼呢：“真不知道现在的男人什么眼光，放着我这粉粉嫩嫩的小花朵不喜欢，偏偏喜欢我嫂子这样被猪拱的老白菜，你说气人不气人？” 等等。 什么什么？ 你给我先说清楚，谁是猪？ 谁是老白菜？

妹妹生了宝宝满月后，全家去探望。妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意。妹妹公婆说不要亲，他难受。妹夫说：“这是我儿子，我就要亲一口。” 结果，妹夫老爸说了句雷人的话：“你过来给我亲一口，你是我儿子。” 我们全家当时乐翻了。

在家看电视，电视上一韩国美男在舞台上又唱又跳的，唱到起劲是还脱了上衣，裸着上身，我看了一眼，默默说了句“胸肌是真的，腹肌有化妆痕迹” … 你是没看到我老妈在旁边那… 眼神啊！！！

跟老婆打电话 老婆：今天情人节 我：恩 老婆：情人节啊 我：知道 老婆：不买花？ 我：木情人 老婆：我可以扮演 老妈：别演了，再演真的就出来了 老妈你让儿子晚上怎么交差啊

大学刚军训的时候特别想家。 无奈离家挺远。 只能晚上打电话给老妈。 第一天晚上，我一听到老妈的声音就哭了。 老妈特别着急，一直问我怎么了。 我也不说话，只顾着哭。 然后老妈说了句让我终身难忘的话：“你是不是被强jian了？” 呵呵。 瞬间不敢哭了。

前段时间发现胖了不少，于是下决心要开始减肥。 后来有段时间突然觉得莴苣叶还不错，以至老妈每次去买菜都单要叶子。 我问妈：“是不是有人觉得你是养兔子的？” 老妈犀利地回答：“养猪也能用莴苣叶……”

昨晚老婆让我陪同她散步，由于天冷，我百般不愿。随她如何软磨硬泡，依然无动于衷。最后她摔门而出，半小时后接到老丈人电话，老丈人怒吼到：咋滴，吃干抹净想拍拍屁股走人了？

中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主。我尝了下菜，觉得咸了，就抱怨了一句：“老娘，你这菜炒咸了哈。”她头也不回地说：“咸了你就等会儿吃。”我很好奇，等会儿吃就不咸了？ 她说：“对啊，时间会冲淡一切……”

今天家里帮忙父母搞清洁，这时弟弟大叫：“哥哥，这里藏有钱。”一点，1000元，我说：“肯定是爸偷偷藏的私房钱，走，问爸去。” 爸妈正在厨房干活，我故意大声问，爸说：“这钱不是我的，问你妈。”妈说：“这钱不是我的。” 我俩高兴死了，无主钱，结果我们平分。