#家庭

老妈总喜欢买长的不完美的水果。 我问她：为什么？ 她老人家幽幽地说：长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力！ 我：……

儿子：爸爸，这几天好像闷闷不乐哦？ 爸爸：能不闷吗？连续三天洗衣服大扫除，钱影子都没看到…… 儿子：你傻呀，妈妈都出差了，洗的也都是我的衣服，哪有钱呀…… 爸爸：哦…… 儿子：想不想赚点零花钱？ 爸爸：当然想！可哪里有钱赚？ 儿子：一篇作文5块钱，怎样？ 爸爸：5块？这么多？赚……赚……

我麻麻刷碗，放了不少洗洁精，然后电话响了，她去接，就忘了。 中午吃饭时，拿这个碗给我盛饭，我觉得很苦，不想吃。麻麻以为我找借口不好好吃饭，暴揍一顿。等我含泪吃下去半碗，她才想起碗里面有洗洁精............

填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！ 同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！” 小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！” 同桌竟是无言以对！

第一年，小姨子说：姐夫，你的iPad挺好的！ 她姐把iPad送给她了。 第二年：姐夫，你的IBM挺好的！ 她姐把IBM送给她了。 第三年：姐夫，你人挺不错的！ 我在等她姐发话。

“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！” 我爸批评我说，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

和表弟表姐斗地主，关键时刻，眼看表姐要出炸弹。 表弟慌忙按住表姐，激动地说：“表炸，我这儿还有牌。” 表姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去：“你特么说谁是婊砸！”

小时候调皮，左手脱臼了，被禁足了。实在待不住，就从窗户爬出去，结果又摔折了另一只手。两只手吊在脖子上，亲戚来看我，我爸说：“你看这孩子像不像螃蟹…”

哥哥和表哥去游泳，不带我。 我拿着毛巾屁颠屁颠跟在后面，最后还是被他们轰回家。 于是有了后来的剧情，我把他们去游泳的事告诉我妈。 现在我妈正拿着皮条抽他们，而我坐在沙发上吃着冰棒。

看房回来，老婆就说要买个大点的。儿子那屋要摆电脑桌、书柜、衣柜，还要放一张1.5的床。 我不解地问：“干嘛要那么大的，1.2的就足够了。” 老婆白了我一眼，说：“将来儿子领回女朋友了，1.2的怎么滚床单呀？” 我真是满脑袋黑线，这真是亲妈呀，想得太周到了。可是老婆，咱们儿子才七岁呀！

又快到一年高考时，想起高三毕业那年，领取分数条的时候。 LZ普通班，大家懂的，一群人在聊天。一哥们他妈打来电话问考了多少分，哥们说一百左右。更奇葩的是，他妈问了个左还是右。当听到左的时候，多余的话一句没有，电话直接挂了。没错，是直接挂了。

跟老爸上街，看见有家卖鸭脖的，于是本着吃货精神就拉着老爸的衣角说：老爸，看着好馋哦，买点吧，我口水都快流出来了！ 老爸看看我，再看看鸭脖：瞧你那没出息的样，我口水我都咽下去了，你咋还要流出来？ ------

最近我妈经常和邻居王阿姨去跳广场舞，有一天问我爸：你觉得我跳的广场舞怎么样？ 我爸说：太棒了，看着像只小天鹅。 我妈高兴地问：真的吗？ 我爸又说：像咱家里小天鹅洗衣机，只会晃来晃去....

两岁的儿子太调皮，一天我气的不理他。 他跑过来讨好我，一个劲叫：爸爸，爸爸。 我余气未消：我不是你爸！ 老婆扑通一声跪下了：老公我错了。

妻子和丈夫吵架，正当二人吵得面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。 妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？” 儿子说：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果。吃完后，她问我：“这衣服要洗吗？” 我看了她一眼，说：“要洗的。” 于是，她把手在我衣服上一擦，走了。

爸爸，妹妹在打你电话……。。 爸爸……妹妹在打你电话……。。 小孩子别瞎说，妹妹那么小，怎么会打电话？…………。。 爸爸…妹妹在打你电话………宝贝，妹妹还小，还不会打……我边说边往房间走！。。 原来，妹妹真的在打我电话，屏都已经打碎了……已经看不出原来的样子了………

刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。 我说：“爸，你得神经病了啊？” 爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

妈妈带小明去舅舅家做客，小明问舅舅：“舅妈怎么不在家？” 舅舅说：“她周六不休息，上中班去了。” 小明问：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！” 舅舅：“......”

上初中，爸爸给我做中午饭，煮了一碗方便面。 吃了后，觉得不饱。这东西也不知道是谁设计的面量，1袋不够，2袋又多了。 爸爸说：“儿子，要是不够，爸爸再给你煮一碗。” 一会儿，爸爸又给我煮了一碗，并劝我：“儿子，不能浪费粮食。” 我就勉强把第二碗也吃了。 撑得我直迷糊。 爸爸问我：“儿子，吃饱了吗？” 我说：“吃饱了。” 爸爸又问：“你确定吃饱了？” 我说：“是的，太撑了，什么也吃不下了。” 爸爸默默地从厨房里端出了排骨炖豆角。 “爸，你就为了这排骨豆角把我撑成这样？”

有漂亮小姨子固然是好事，但是千万不要得罪她哦！ 分分钟要你小命，而且还随时。 我有次不知道怎么得罪她了！ 不本来她们姐妹就不和，那年中秋节在岳母家，带着二岁的儿子，一大家子在聊天，她小姨抱着他，不止怎么回事，臭小子把手放她小姨胸上，他小姨说:臭小子，长大了有出息！ 老婆:你咋知道?小姨:有其父必有其子呀！ 哇靠，你不用这样害我吧？

在外打拼几年，一事无成，两袖清风回到家，我说：“妈，对不起，我让您失望了！” 本以为老妈会把我骂个狗血淋头。没想到她还安慰我说：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来啊！”

父子俩对话，儿子问爸：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 父亲：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？ 儿子：肯定是先有儿子啦 父亲：为什么？ 儿子：是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！

朋友说美颜相机很好用，P过的图片都特别好。 然后有一天，小红妈给小红拍了一张照。小红妈在那边弄了半个钟头，然后跟小红说了一句话：“看来连美颜相机都拯救不了你的容貌？”