#家庭
5702 篇段子
昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。
我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚，非常感动。
交车回家后，我把户口本藏了起来。
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父亲：“医生多配几瓶药好吗？”
医生：“一瓶足够了，还有别的孩子生病了？”
父亲：“我这小孩，他喝一勺，我们也要陪她喝一勺。”
医生：“…………”
炸鸡加双份226
迫于老妈十分想要抱孙子，只好去相亲！
老妈安排说：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了！”
老妈你是不是在说咱家的狗啊…
夏日西瓜傍晚风346
毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理。我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错，但是噪音对身体的危害很大。”
老妈：“没钱对身体的危害更大。”
胖胖碎冰冰213
本人妹子，身高170+，因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显得很壮。
然后努力减肥。一日从学校回家。
我爸爸说：“闺女，你咋瘦了呢？”
我：“减肥呐。”
正窃喜减肥有效果了，我妈来了一句：“减也没用，瘦死的骆驼比马大。”
秋分在路上168
我高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视，看了一会儿突然发现画面变暗了。她以为是那个孔被堵住了，就用嘴对着那孔用力一吹。谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一顿。
本来穷的好好的非要养俩猫262
做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？”
妈妈说：“全当减肥了。”
危地马拉写jQuery大食蚁兽334
出差回到家时已是半夜了，倒头就睡。早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱，然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭…
我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。”
“我还得去公司跟老板汇报工作。”
“那个，要不，让你爸给你发个红包去街上吃点营养早餐。”
“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。”
“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。”
我…
我梦见你也梦见我328
姐姐结婚的时候问我：“姐结婚了，以后要是受欺负，你会不会帮我！”
我淡淡的道：“凭你的身手和气势，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子。”
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一家人窝在沙发上看电视，闺女指着上面的西班牙斗牛士说：“妈妈，这个我也会，上次回老家我也斗牛啦！”
我大吃一惊：“这个好危险的。”
转头质问老公：“你咋带孩子的，让她做这个，这么小的孩子，你你你……气死我了！”
老公撇我一眼：“有啥危险的，她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢……”
龙卷风时代184
“妈，你见到我的结婚证了吗？”
“你疯啦！你连对象都没有，哪来的结婚证？”
“哦！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？”
赌气包5号357
儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。
昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！”
我…
荏字号的空白猫266
我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。
有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了。
我还很高兴的给女朋友发短信说：“今年我肯定火，我把被子给烧了。”
女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？”
我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊？”
戴帽子的Leon215
放假定律：每天叫醒你起床的不是闹钟，而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。
Alchian花生198
和老公在一起四年。
老公管钱。
今天吃饭的时候，婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。
说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。
小姑子弱弱地说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱…
娜娜是粘人精213
小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。
长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我…
请问，这是什么原理？
谁能给我解释一下？
卑微小居在线摸鱼395
一天，儿子对我说：“爸爸，我饿了。”
爸爸说：“去照照镜子。”
儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”
爸爸一边看他妈妈，一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”
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儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”
老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！”
儿子：“开什么玩笑？”
老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”
儿子：“……”
请你吃糖糖312
女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！”
老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”
女儿：“为什么要等到下个星期？”
老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”
大城喘息395
发现跟女人比起来，很多男人在家的地位还是挺高的。很多东西都是男人一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。
鸿缘Yuan335
女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？
老婆把碗递到我手里：你吃了！
我吃了。
贫上中农246
儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。
爸爸：夸你什么了？
儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。
爸爸：真的吗？
他让你演什么了？
儿子：让我演一个浑身脏兮兮，鼻涕淌到嘴里的小乞丐。
笑笑4388321
老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上。一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发。临出门转身问我一句：“咱家自行车钥匙放那儿啦？”
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放假了，小伙伴们从学校回来，专程考验你妈妈的耐心：
晚上：妈，我不想睡。
早上：妈，我不想起。
做好饭：妈，我不想吃。
饭吃光了：妈，我饿了。
外出时：妈，我不想去。
要回去了：妈，我不想回。
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