#家庭

以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说：“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。” 现在我每次回家都对我爸说：“爸，今天整两盅怎么样？” 我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大，把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷地回家。 回家的路上，小侄女问：“爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？” 哥哥回答到：“下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来啦！” 小侄女坚定地点了点头…

家庭和谐三大原则： 1. 不干活就嘴甜！ 2. 不是你花钱别管！ 3. 有事好商量！

今天老爸打电话来说，家里的猪已经下了十几条猪仔了，狗也怀孕了，鸡已经孵着鸡蛋了，小猫已经和隔壁猫一起了，你还不准备吗？ 看来这一切都是老爸的用心良苦啊。

奶奶问上幼儿园的小孙女：宝宝，你是哪个国家的人呀？ 孙女：中国人呀！ 奶奶：你是哪个省的呀？ 孙女：妈妈生的呀！ 我直接喷饭了…

晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃掉… 睡到半夜，老爸喊了我几声，我问咋了？ 他说没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在…

出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不及，额头上被砸了好几个包。回到家，我妈就问：是不是又和人打架了？ 我：没有，这是天打的。 我妈：你咋不说是雷劈的？

外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。 大姨晕车特严重，卧床休息了整整一个星期才恢复过来。 大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”

今天休息睡到十点还没起，老妈去把我叫起来，我困不想起。 老妈：“微信给你发了一个红包，赶快起来。” 看见红包我当然起的飞快，而且笑着问：“怎么今天那么大方了？” 老妈说：“待会你的堂弟堂妹们，都要带着对象来咱家玩，你还单身，我怕你尴尬，也嫌你丢人，红包里的是网费，你去网吧躲躲吧。” 我：……

我家四岁的小萝莉遗传她妈妈的基因，左撇子！ 拿笔、剪刀、筷子都用左手！ 但是，我媳妇已经基本改过来了。 宝宝阿姨说，我媳妇小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了。 但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。 问其原因，答曰：当时她左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。 我…

老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！ 晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干是给旺财买的，现在便宜你了！” 我……

今早，侄子问嫂子：妈，你昨晚是不是悄悄去小院了？ 嫂子说：是啊，昨晚大幅降温，咱家金毛在小院，我怕它冻坏了，给它拿了个厚垫子。 侄子擤着鼻儿说：妈，下次降温，你看金毛时，路过我卧室，能不能给我拿个厚被子？

刻苦努力后，终于考上了北大。但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话。 “都怪你！同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅银！你知道同学们怎么看我么？！” 爸爸很无奈，声音也开始颤抖了。 “孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。”

儿子不好好吃饭，我正准备吼他。 儿子委屈巴巴地说：“妈妈，爸爸说你胖得像头猪，我才不要长得像你一样！” 正在埋头吃饭的老公，吓得筷子没拿稳，一下子掉在了地上！ 我们家家风严格，对于吃饭扔筷子这种事，绝对不能容忍，更不能手软，必须从重处罚…

跟老公吵架，一气之下，把他的脸抓花了。 老妈知道后，把我叫到家里一顿训。 我不服气顶了两句嘴，老妈气的拿起笤帚，把我赶出家门。 走了没多远，侄子跑来，以为老妈让侄子喊我回去，就听侄子说：姑姑，打人的不是好孩子，看，你妈妈不要你了吧？ 以后长点心吧…

今天去朋友家玩，她媳妇让他儿子写作业，他儿子不听，妈妈抄起家伙就要揍他儿子。我一看就不高兴了，说：这儿子是你亲生的么？你这样大他？ 他媳妇生气地说：是不是亲生的你还不知道？ 当时我就惊呆了...话不能这么说啊...

因为相亲跟妈妈起了争执， 我：你再逼我我就离家出走！ 妈妈：走去哪里？隔壁家姑娘和她妈妈吵架，离家出走走去婆家，你结婚了吗？你有婆家吗？？？

亲戚新开个宠物店，主营各种狗。 来我家跟老爸讲养狗的种种好处，巴拉巴拉讲了好久，最后一句说：你要是懒得话可以让狗给你叼拖鞋。 这时，老爸终于出声了，冲着我喊：闺女，把拖鞋给我叼过来！

今天老爸下班早早的就回来了，竟然没出去喝酒。 老妈：局长今天这么早就回来啦！ 我纳闷道：他哪个局的局长啊？ 老妈板着脸说：饭局！

当初刚认识女朋友的时候，被女朋友带到一家饭店吃饭，吃完后问我味道怎么样，我说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧。女朋友说，没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。 于是我在女友的威逼利诱下，对着老板说了一句：“大叔，你长得好帅，今天能不能给我们免单？” 老板一愣，还真的给免单了。 后来我们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了，直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂我女朋友。 死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？ 听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭…

我已经48小时没敢回家了！！！ 老婆搞卫生，不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。 现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！

我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤。 我不解问他：爸，你怎么不摔别的？ 老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？ 煤球摔坏了，我加点水，再托成模还能烧。 我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？ 我爸说，你甩自己大嘴巴！

和女友大事已定，过年去她家吃饭。丈母娘让小舅子杀鸡吃，我看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。 我说：“就一只公鸡了，别杀了。” 小舅子边拿刀边说：“本来不想杀它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了，这样的在我家必须杀。” 说着，刀锋划过，鸡血四贱。 我感觉脖子一凉，唉，这以后咋整。

我不会告诉你，今天早上我是被臭醒的。二宝早上醒来默默爬她爹头上，然后一屁股坐上去。一夜的屎尿顺着拉拉裤的缝隙流淌了出来。他爹想喊都不敢开口，看着他涨红的老脸和那生无可恋的眼神，我觉得上辈子他肯定对他小情人做了禽兽不如的事！