#家庭伦理梗

法官要劝一位太太打消离婚的念头。 他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？” 那位太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

作文课，为了培养学生的想象力，老师提出了一个话题---如果明天是世界末日，你将会做什么？让同学们第二天回来讨论！ 小明回到家，问爸爸：“爸爸，如果明天是世界末日，你会做什么？” 由于妈妈在身边，爸爸微笑着说：“我会带着你妈妈去看日落！”妈妈脸一红，害羞地跑厨房去了。 妈妈一走，爸爸才变了脸色，正经地说：“如果明天是世界末日，我马上带你们去你姥姥---我丈母娘家去！” 小明奇怪道：“为什么？” 爸爸说：“那样我就会度日如年！” 小明若有所悟！ 第二天，老师提问：“小明，你先来说说，如果明天是世界末日，你将会做什么！” 小明说：“如果明天是世界末日，我要上刘老师的课！” 老师大为感动：“这是为什么呢？” 小明说：“那样我才可以度日如年！”

话说最近温度急剧升高，“热” 死了，然后朋友发表说说：“凉”。 你作为“热”的妻子，明显是家教不严啊！

法官要劝一位太太打消离婚的念头：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。结婚七十三年，为什么还要离婚呢？” 老太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再离。”

真有点不好意思说。 我小时候以为结婚是一家人的事--爸爸和妈妈结婚，我长大了应该和姐姐结婚。 可是弟弟怎么办?

一日妈妈出差，留女儿和老公在家。爸爸为了锻炼八岁的女儿，让女儿自己一人睡一屋。半夜女儿实在睡不着，跑到爸爸的卧室找爸爸，可惜门被反锁了。 女儿一边拍门一边喊：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去！”

那时刚进了一家公司，部门经理是一个三十多岁的已婚女人。 她一见到我，说我和她弟弟特别像，怕我不相信，还拿出照片给我看，确实，长得像。 从此姐弟相称，工作上她也很照顾我。后来的一天，她儿子生日，把部门所有同事都请去了，唯独漏了我。 我心里很不痛快。第二天，女经理看到我不高兴，把我拉到一旁说：“小弟啊，姐我有苦衷啊。老人家常说外甥随舅，我儿子和他舅舅长得很像，和你也像。这要是你去我家，我老公肯定误会的。”

“不好了！我昨天看到你隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！” “怎么可能？我昨天一天都在家！” “我亲眼所见，不可能有错的！” “那你别告诉我老婆，行吗？”

老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。 到学校后，老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？” 学生回答说：“是！” 老师赶忙把老头叫到一边，紧张地说：“爸，你在外面有这么小的孩子，我妈知道吗？”

妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！” 小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

晚上，洗完澡后去溜达，发现小区门口新开了一家小小的牛肉面馆。一个大妈在掌勺，一个年轻妹子帮手，那年轻妹子身材、相貌都不错，挺漂亮的。 我点了一碗面，吃完后，才发现没带现金，手机也没带。于是和大妈说道：“老板娘，不好意思啊，忘带现金和手机啦，我就住这小区，现在马上回家拿，十分钟就行。” 大妈好像有点不太相信我，犹豫着。 我急了：“你放一百个心，十分钟之后我不回来，我就是您儿子。” 年轻女子听到后，脸突然红了，低着头轻轻地呸了一声。 大妈则不愿意了：“臭不要脸，休想打我儿媳妇的主意！”

老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将。突然，小明冲进来告诉老王：“爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。” 老王说了一声：“好。”然后就冲了出去。很快就回来了，对着小明就是一巴掌：“臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识。滚出去，我来打。”

没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度” 我“我不同意” 老妈“为啥？” 我“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，没地位！” 老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得多，在咱家，你见过有地位吗？”

一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？” 医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。” 妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而和女友分手的。” “那个女人长得很漂亮吧。” “不，又老又丑，是她妈！”

爷爷逗一岁的孙子说：“你吃啥吃饱了？也不跟爷爷分享一下！” 儿媳走过来说：“吃奶。”

跟同学打赌，输了的是儿子！ 我赢了，回去跟我爸说：“爸爸，你有孙子了！” 老爸把我揍了一顿，说：“你TM多大点就做那事！”

甲：我家基因优良。 乙：怎么说！ 甲：我妈一米六，我爸一米六五，而我一米八五！ 乙：我觉得你是个有故事的人！ 甲：……

记得初三时，班主任和班上女生谈恋爱，被她老婆知道了。 把班级男生都赶出去了，然后我们都趴在窗子下面偷听。 他老婆把那女生祖宗十八代都骂遍了，这时一声幽幽的声音：“姨，别骂了行吗？” 特么的，姨……

被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！” 我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

山外有山，人外有人，这话一点不假。今天老李发现他媳妇在外面有人。

哥哥是一个不擅表达的人。 每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。墙上五个大字熟悉又刺眼：“只.生.一.个.好！”

课堂上老师提问：谁家养有宠物？ 只见小明举手说到，我家我爸养了一条。 老师说：养的什么啊！ 小明说：我也没见过，我妈说是狐狸精……

小姨子今年都相亲59次了！ 媳妇和丈母娘都愁得嘴上起泡了。 两人冲我发飙：“小樱的事你就不操心啊？你也出个主意！” 我眼睛盯着电视上C罗的带球过人，敷衍道：“我当姐夫的能帮什么忙啊？” 丈母娘一把夺过遥控器：“你给我当小樱面和你老婆亲热腻乎！让她体会有老公的好！” 这时小樱推门进来：“那用那么费事啊！我自己会！姐夫跟我出去一趟！”