#家庭伦理梗
325 篇段子
媳妇儿最近一直怀疑我跟小姨子暧昧不清！
昨晚拿着我的手机非要发短信给小姨子试探一下：“小琴，睡了吗？我想你了！”
卧槽！
看着发送出去的短信，我内心直打鼓，手心直冒汗！
一会儿短信回复了：“姐夫，你疯了吧！”
看着回复内容，我松了口气，暗暗夸小姨子聪明！没穿帮！
紧接着电话铃声响了！是小姨子！
媳妇叫我免提接听：“姐夫，我也想你了，刚刚老公在不方便，现在我在厕所里！”
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哥哥一睡醒出来就不开心。
我：哥哥，怎么了？
哥哥：我刚刚梦见你嫂子离家出走了。
我：哥哥，就是个梦而已，别那么不开心。
哥哥：为什么？为什么只是个梦！
留下一脸懵逼的我。
还没成精337
老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说是孩子早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”
老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”
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爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”
儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”
爸爸问：“送谁？”
儿子：“到底是王叔叔呢，还是宋叔叔来着……”
琳尼尔.326
我今年上初三。昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了。这小子恶狠狠地对我说：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”
说完就跑了。
中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口。见我来了，她大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了？他哭着来找我告状了！”
泠泠七弦147
跟老婆吵架，没两句，臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”
这时，只见那婆娘摸着6个月大的肚子，冷冷地冒出一句：“哼，未必吧。”
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最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会，也不好意思跟我哥说。但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。
浪味仙2077246
晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦？”
我说没，儿子吼到：“为什么我吃的时候一股子烟味。”
……
艹我不抽烟啊！当时我就凌乱了。
万金油暖心大叔141
甲：“我妈怀孕了。”
甲：“不知道我要当哥哥还是姐姐了。”
乙：“你爸妈重新练号是有原因的。”
就是西早覃193
一天晚上，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：“美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！”
女孩回答：“爸，大晚上的，快睡觉吧……”
夜半捉鱼175
丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈非常担心。
这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。
丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”
鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了。你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”
别拦我数星星201
小王苦恼道：“我和我姐夫的姐姐好上了。”
我：“那你苦恼什么？”
小王：“就是，我姐夫叫我什么好啊？”
我：“……”
CPU 都给我干烧了。
我：“要不你俩各论各的？”
好想开路虎273
公司新来一个女同事，无意中发现她叫我们老板“爸爸”。
我暗喜，这肯定是老板的女儿，如果追到手，节节高升指日可待。
后来，我被开除了。
因为那个女人是老板的儿媳妇……
彪子别睡了202
有一天，小强和朋友聚在一起看体育频道的跳水比赛。
朋友在旁边称赞运动员跳得好。小强说道：“中国的双人跳水，儿媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档。”
朋友不解，小强说：“因为这都几十年了，她们总是同时掉进水里。”
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儿子：爸爸，王叔叔家是不是有一口宝刀？
老爸：宝刀？谁说的？
儿子：妈妈用过王叔叔的宝刀！
老爸大惊：啥？你狗日的神神叨叨的说啥？
儿子：你出差期间，有一次我放学回来，在楼道口撞见妈妈从王叔叔家出来，妈妈亲口说的！
老爸：咋说的？
儿子：死鬼，你真是宝刀不老哇！
老爸：…
Easy-Bro370
“爸，跟你说个事儿。”
“什么事儿？”
“我，我好像是个同性恋。”
“卧槽，你该不会喜欢上我了吧！”
“…………”
土豆男孩270
今天去医院，看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生。本来以为是患了绝症，还是不够医药费什么的，仔细一听，发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书…
远山旧梦350
去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”
我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”
老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”
我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”
老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”
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分享一个：
我怀疑小姨子抽烟，晚上趁媳妇睡着了，我就偷偷地跑到小姨子房里问她：“你是不是在抽烟？要是你姐知道了，非打死你不可！”
小姨子从被子里一下抽出右手，伸出两根手指在我鼻子前一晃：“有烟味吗？”
我去！
这是什么味道，这么熟悉…
人间凑数临近尾声270
一个富人膝下无子，只有三个女儿。
大女儿：二妹，你男朋友脸皮真够厚的，要了房子，还想要一辆车！
二女儿：大姐，那也比不过你男朋友脸皮厚啊！竟然想要咱家全部家产的一半！
三女儿刚欲说话，大姐跟二姐异口同声的骂了起来：要说脸皮最厚的，就数你男朋友了，甩了我们俩不说，现在还勾搭上你！
斗折蛇行158
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”
，“抛夫弃子”
引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！ ”
是罗勒没错308
村子里有一家小理发店，店里只一个座位。
某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。
老板回答还有三位，啊!还有三位。
那人便离去。
第二天他又来推开门问：“还有几位？”
老板告诉他：“还有两位。”
那人又匆忙离去。
就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。
老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。
这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”
老板回答：“还有二位。”
那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。
一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”
槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”
重庆娃儿头221
前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了。今天老婆和我说：“你被逐出师门了！”
我问她咋了？
“我学得不好？”我问。
她说：“不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。”
我…
晟代Sundae366
刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
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