#家庭伦理梗

大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。 男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行，干脆不理他。 父亲节这天，男同学想到这是个好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐。” 不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

母女两人去参观女儿男朋友的画展。 母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？” “啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

妈妈：“儿子，你去叫爷爷来我们家吃饭。” 儿子：“昨天爸爸过生日，有客人，又有菜，怎么不叫爷爷来吃饭？” 妈妈：“你懂什么，爷爷今天发了工资。”

孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。” 爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？” 孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！” 爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！” 孙子：“好，那个人是你儿子，他一会儿就回来了，您可要狠狠地收拾他！”

下班，等公交车时，站台上听见一小正太问：“妈妈，你是男生还是女生啊？” 答：“妈妈当然是女生….” 又问：“爸爸是男生是女生啊？” 答：“爸爸肯定是男生咯。” 再问：“那二叔是男生还是女生啊？” 只见他妈妈一阵沉默，恨恨地说：“二叔是畜生….”

孙悟空与铁扇公主 孙悟空对铁扇公主说道：“好嫂子，我的牛魔王大哥在家吗？” 铁扇公主不悦道：“孙猴子！你大晚上来找我，你大哥在家的话，我敢给你开门吗？”

在酒吧和同事们聚会，上回和我干过架的同事小敏向我挑衅喝酒，我说道：“喝酒有啥意思！看到对面吧台调酒的男服务员了吗？我俩比一比，看谁能把他约到手！输的买单！” 小敏接受了我的挑衅，并且成功约到了男服务员！ 就这样，我结账的时候，吧台男服务员对我说道：“姐！你同事小敏她...！” 我淡定地说道：“你不是跟姐说过，你喜欢她嘛！今天你生日，老姐请客...”

和媳婦吵架，臉被她抓得像花貓一樣，正在鬱悶，剛好丈母娘來了。 樓主氣呼呼地指了指自己的臉，望著丈母娘一臉尷尬，心想這下媳婦要倒楣了，假装出門然後躲在門外偷聽。 丈母娘果然大發雷霆，拍著桌子罵道：「你怎麼這麼不懂事？臉是男人的臉面你不知道嗎？你看我和你爸吵吵鬧鬧了一輩子，抓過臉嗎？」 媳婦膽怯地說了句：「媽，下次不敢了！」 丈母娘歎了口氣：「凡事要長點心，你爸的屁股每次都被我撓得斑馬似的，你見他在我娘家那裡告過狀嗎？。。。」

一天政治课，老师问正在睡觉的小明：“什么是所有权，什么是使用权？” 小明：“我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。” 老师：“好像说的有道理，这次放过你，坐下。”

一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗? 我：我没女朋友。 陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了! 我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢… 陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。 晚上回来聊聊。 我：… 啊!

我好想明白了什么 　　某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。 　　“喂，谁啊” 对面传来儿子的声音。 　　我： “儿子 猜猜爸是谁！” 　　儿子：“爷爷？” 　　我：“不对 再猜，给你点提示， 　　每天晚上和你妈睡在一起的那个！” 　　儿子：“哦！是叔叔啊” 　　眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了…

有一位老师善于启发式教学，一日教学生一个“被”字，学生记不住，老师便启发道： 问：“你家床上有什么？” 答：“有褥子。” 问：“褥子上面呢？” 答：“有我妈。” 问：“你妈上面呢？” 老师想：这回该有被了。 答：“我二大爷。” 老师一急，大声问道：“被哪里去了？” 答：“被我二大爷蹬床下去了。”

丈母娘考验仨女婿。 先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起。丈母娘赠他广本车一辆。 丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救。受伤的二女婿获赠奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。 翌日，岳父赠他一辆奔驰！

有一天，小明的爸妈吵架，吵着闹着要离婚。 妈妈问小明：“要是我和你爸离婚，你跟谁？” 谁知这熊孩子说：“我谁都不要！把房子给我就行了！”

我老公头发又粗又糙。 我就和他开玩笑说：“那是猪鬃。” 他说：“不是。” 然后他拔了一根下来，转身问小姨子：“你看，这是什么？” 小姨子顿时满脸通红，骂道：“流氓！”

老赵在朋友聚会上吹牛，说他敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡… 老李幽幽地说：“吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎啊。”

法官要劝一位太太打消离婚的念头。 他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？” “我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

楼主单身狗一枚，邻居一个小侄女（从小就叫我叔叔，也没有任何血缘关系）说她表姐（比我小五岁，文静文艺漂亮妹纸一枚）对我印象不错，要介绍给我。我当时那个激动，忙对她大声说：得了吧，就你那点小心思，我们在一起你就叫我姐夫了，把我们辈分拉平了，想得美。 说完得意地走了... 走了，还得意。

还能多到哪里去 我嫂子处于哺乳期，我伯母问我哥：你老婆奶多吗？ 两个哦，还能多到哪里去？ 我哥一本正经地回答道。

早上我出门上班，碰到邻居，我说：“兄弟，昨晚半宿在干什么，那么大动静？” 听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。” 我楞了一下，马上说：“那我可能听错了，听错了…”

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。 女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛特别好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：你的胡子好长！”

记得那年暑假，小姨子到我家玩，说：“姐夫，你这MP3真好。”后来临走时，老婆把MP3送给她了。第二年暑假，小姨子又来我家玩，说：“姐夫，你这笔记本电脑真好玩。”临走时，老婆将电脑送给她了。今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭。席间说：“姐夫，你这人其实还不错。”临走时，我等着老婆发话了。

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵各种闹。 幺舅夫妻去劝架，二舅对着幺舅大骂：“你凭什么来指责我？你在外边还不只有一个！” 幺舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去。