#家庭伦理梗

有一位妇人，她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。 在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。 当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。 老公问：“你是谁？” 妇人答：“我是魔鬼！” 她老公接着说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”

电视真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪儿”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目测将推出“颤抖吧二大爷”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”和“来吧小姨子”。

老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：“爸爸，昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。” 老王说：“你怎么知道？” 女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？” 熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……” “就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”

在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。 就礼貌地说了句：“这孩子长得真像你啊！” 说完就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：“姐夫，真的很明显吗？” 这……

几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂着一个妖娆的女子，我们都视而不见，他却跑上去说：“叔叔，我和同学出来唱歌，没带钱！” 他爸立马给了2000，他却说：“叔，再借点吧，我爸会还你的！” 又给了2000，各自分开…… 后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！ 问其原因：“在那里给他爸面子，得讹！” 这事儿他爸不对，得告！

今天一上班，新的组长就问我是不是基佬，还说组里有一个拉拉。得到我肯定地回答后，她脸上露出了一种终于儿女双全的幸福笑容。

姐夫带着侄子，我带着儿子出去玩。路上，儿子和侄子因零食分配不均吵起来了…… 侄子吼道：“你坐我家的车，吃我爸爸买的零食，现在还跟我吵架，你凭什么呀？！” 儿子：“就凭我妈是你爸小姨子……”

地铁上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：“爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听：“喂，爸，什么事儿。”

1、甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。 乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。 甲：哪有那么大风，都是瞎说。 乙：你不知道吧？村干部都慰问了。 甲：不会是真的吧？ 乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。 2、新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！” “那，你说怎么办？” “明天给他换两个小桶！” 3、老师：“请你回答一下，3＋1等于几？” 学生：“……” 老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？” 学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”

书房笔记本电脑上有很多我没下完的快播缓存任务，小姨子放假住了一天，我发现缓存任务全都完成了。 好吧，早上你扔厕所一大把卫生纸，我知道你有鼻炎……

市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？ 小孩指着大楼门口挂着的几块牌子，问妈妈：“市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？” 其母回答：“市委就像你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。 人大就像你爷爷，提着个鸟笼子晃悠，啥事也不管。 政府就像你妈，整天傻干活，有时还要挨你爹的训。 政协就像你奶奶，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的！” “还有一个市纪委呢？” 母亲说：“市纪委就像你，说是监督爸、妈的，但又受爸妈的领导，吃爸妈的饭、穿爸妈的衣，只能装装样子纪检监察一下爸妈。”

玩信摇一摇总摇到同一个男人，我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再摇行不行？” 他也立刻回我：“凭什么？为啥你不等下再摇？” 我竟无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”

李大爷说话经常不检点，常闹出笑话。 一天，孙子闹着非要跟爷爷睡。李大爷见孙子脏得很，就说：“去叫你妈把裤子脱了跟我睡。” 媳妇听了，认为大爷说话不中听，感觉非常刺耳，就跑来拉起孩子走了。 第二天，媳妇将饭煮好了，看见小孩在拉屎，就对孩子说：“你拉完了喊爷爷来吃。” 大爷一听，气得吹胡子瞪眼睛。一旁的李奶奶听了说：“看嘛，你昨天搞媳妇不对，今天媳妇搞你就更不对了。”

接儿子放学，老婆叫我顺便买把菜刀。 回家的路上遇到了小区的老李，他说有东西要给隔壁的老王送去，看我回去就叫我顺便带过去。 到了家门口，我直接先敲了老王家的门。老王开门看见我手中的菜刀，一下将我儿子拉到他身后，然后跪了下来，还说什么千错万错都是他的错，不管孩子的事，有什么都冲他来。看着眼前的一幕，我不禁陷入了沉思…

小姑子怀孕了，天天在家这不吃，那不吃，我婆婆便念叨了几句。 小姑子满腹委屈啊：“我嫂子以前怀孕的时候，你伺候的可好了，现在伺候我你就不耐烦，待遇完全不同……” 婆婆笑笑说到：“你嫂子怀的是我们家孩子，你怀的别人家的，待遇当然不一样……”

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。 结果，接下来的六年里，我沦为了大家的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈……” 初中时，我又被嘲笑三年；高中时，这种状况也没有放过我。直到现在，家里吃晚饭的时候，她还是动不动就拿出来说。 我实在受不了：“爸，小妈老提那事，你也不管管。”

老师：“小明，为啥你昨天作业没有让家长签名？” 小明：“因为昨天俺粑粑把隔壁王伯伯打伤啦！” 老师：“你爸爸也受伤了？” 小明：“没有。” 老师：“那他被警察抓了？” 小明：“也没有。” 老师：“那你为啥不让他签名？” 小明：“一直给我签名的是王伯伯啊！”

结婚纪念日，想给老婆一个惊喜，说公司加班，晚上不能回去。 半夜回家，客厅脱光衣服，进卧室直接钻被窝，发现是两个人，果断下床开灯。 灯亮以后，小姨子、媳妇和我都惊呆了。

搞笑段子：这逻辑有点乱呀 儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”

小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。 我和老婆闻讯都惊呆了。一路上，老婆都在嘱咐我保持克制。可到了学校，我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”

昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样。哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。 我佩服得五体投地：可以啊，神人啊。 哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！

3. 男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！”

五岁的小明，常常向父亲抱怨。 小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候，都不用关浴室的门？” 爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。” 小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？” 爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！” 小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？” 爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”