#家庭伦理梗

这孩子多俊呢，多像我。 公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我。这时候全车人都笑了…… 少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。” 全车人都笑歪了！

一女对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”老公当场晕倒！

女同学说：因为一个马蓉，婆婆本来就对她看不入眼，现在就更看不顺眼了。 老是有事没事爱盯着孩子看。昨天还偷偷带孩子去了医院。晚上回家后，婆婆多炒了两个菜，眉眼和善多了。 今天看到她包里有张亲子鉴定书。

幸福的姐夫 那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情地拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！” 我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当着你姐夫的面把你衣服撕了！” 结果媛媛在我家赖了两天才离开。

出差提前回来的惊喜 男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！

朋友跟我说，他最感动的一件事就是他上大学3500的学费家里拿不出来。他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将，之后将4000元交到他手里！ 神评论：其实是你的王叔叔故意输给你“父亲”的，毕竟孩子要读书。

姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？” 小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？” 姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！” 小舅子：“……”

和岳父吃完晚饭踱着步回家。 看到某某桑拿的18号技师迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。” 我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”

同事的老婆生二胎啦，我们逗他儿子玩：“有小弟弟了，开心不？” 他说：“我其实不愿意要的，我妈当时也没做准备，我爸硬来的…”

老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。 婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？” 我漫不经心地说：“没事，跟其他男人一样，没有区别。” 之后寂静，只有电视的声音。

有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。 邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？” 老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！”

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。 我无奈地放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”

一家人，一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。 因工作太忙，欲请一保姆。 由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。 丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。 丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。” 因此不同意。 最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人很不方便。 妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”

悬崖上，小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力地学习飞翔！ 旁边的母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！”

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈！” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。 我无奈地放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”

就是看妹呢。在街上看到一对情侣在逛街，那男的看到一个中年男人在偷看女朋友，男的大喊一声：“看你妹啊！” 这时女朋友回头一看，叫到：“哥哥！”

今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来。小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞得不错啊。” 我和老婆当时就无语了！

一女对有外遇的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！” 老公当场晕倒，从此规规矩矩。

爸爸的弟弟已经很大了，黝黑黝黑的。他刚进来的时候，我还是有些抵触的，忍不住哼了一声。爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！” 我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！” 爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！” 无奈之下，我对着屋里的男孩叫了声：“小表叔你好...”

儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家的女儿！” 爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女儿！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，其实你是老王的儿子！”

一天，爷爷、爸爸、孙子去钓鱼。 孙子看见爷爷在发呆，就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。” 只见爸爸啪的一巴掌，说道：“你爸才傻子呢。”

下班了，看见表弟和一个长相极丑的女子站在一起。表弟一脸扭扭捏捏不自在的样子。 我忙上前，小声揶揄地对表弟说：“这是你女朋友吧？长得...没事！别一副满脸不自在的表情！抛开世俗的眼光，嘛！” 弟弟支支吾吾地说：“哥，介绍一下，这是你妈给你介绍的女朋友。”

一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道，看妇女对汽车喇叭毫无反应，这兄弟骂了句，C你妈，这兄弟的哥哥也骂了句，R你闺女，嫂子听他们骂完，幽幽的说了一句，弟啊，你没你哥聪明啊！ 有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。 我小时候有一次听见我妈对着我唱歌：“妹妹我坐船头，你舅舅在岸上走……” 仔细想想这亲戚称谓倒也没错，但就是觉得哪里有点不太对劲… 刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。” 我点头说记得。 她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。” 我点头说记得。 她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。” 广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？” “只有一封。”女儿叹息说。 “谁写来的？”妈妈问。 “我不能告诉你。”女儿说。 “这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不可！” “好吧！”女儿无奈地说，“是爸爸。”