#婚恋观

小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息：男朋友就是，伟岸壮实的大公象。 话音落下，屋里鸦雀无声。 过了足足一分钟后，才听到蚁爸爸结结巴巴地说：“乖乖，现在的社会确实是讲究恋爱自由了，可是，再自由，咱也不能连命都不要啊！”

女朋友今天把我银行卡刷爆了。晚上下班回到家，我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要……” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里…… 第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万……

今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩子。我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史！ 现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！

1、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！” 妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。” 2、新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！” 牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。” 3、“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。” 4、“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。” “妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。” “傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”

刚刚，就在广场，一个开法拉利的帅哥下车捧着一大包玫瑰拦着一个美女求婚，各种承诺，美女一直不答应。 不一会儿，来了一个骑着山地车的小伙子来到现场喊了美女的名字，美女一脸幸福的上了小伙子的自行车。 一边跟小伙子说着事情的经过，一边跟现场围观的人挥手。 各位，并不是所有的美女都爱金钱！

和小姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：你可以滚了！ 然后就没有然后了… 和大姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：哎，小伙别走，别走，我们给你们首付！ 你们供，可以吧？ 然后就是好事

吐槽段子——儿子女儿的那朋友 不管生儿子生女儿，你最需要担心的都是他们领男朋友回家。

“你要是嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。带着百万钱财，领着你的妹妹，赶着那马车来。” 这首歌让我对王洛宾的印象一直定位在贪得无厌的老色鬼上，你特么的还想买一送一……

“我谈恋爱的次数比较多，有十段感情经历，你会介意吗？” “你居然谈了十个女朋友!!!” “别乱说，哪里来的十个？只有三个是女生。”

瞬间暴露了本性。相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢。嘴贱问了句：“你平时也这么温柔么？” 女孩淡淡地说：“老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？”

女：“你爱我吗？” 男：“爱的恰恰好。” 女：“什么是爱得恰恰好？” 男：“就是不会爱得深得要和你结婚，也不会爱得浅得要跟你分手！”

恐怕她就不是我媳妇儿了 我媳妇儿今天突然告诉我，以前大学有人追她，请她吃饭。他说：“你吃炒饭吗？” 她说：“不想吃炒饭……” 结果他说：“老板，一份儿炒饭。” …… 然后我媳妇儿就那么看着他吃完，然后还要送我媳妇儿回家，我媳妇儿拒绝了！ 大哥，谢谢你，要是你当时问吃不吃米线儿，恐怕她就不是我媳妇儿了。

第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。 介绍时他说，他之前很花心，但现在已经改了。 数日后，考虑再三，我们开始交往。 一天，我俩手牵手逛街时，遇见了他的不知道第几任女友。该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视地对我的相亲对象说了两个字：报应！

朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。 我们以为是开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。 我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多就完事了，谁知道说了半小时还不行。 朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提）：“你愿意嫁给我吗？” 对面回答：“不愿意。”

老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？” 我回：“废话，肯定是男人手里。” 老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗？现在男女比例严重失调，男多女少。” 给女人讲真理，那你等着光棍吧！

一哥们去相亲，女的还不错，给人一种贤良淑德的感觉。 女说：我是很传统的。 那二货说：太好了，不知道你怎样看待三妻四妾的传统！？

干儿去岳丈岳母家提亲。 岳丈问：“有房吗？” 干儿答：“有，房前还有湖！早上起来还是朝阳的！” 岳母插话：“你家门口的湖我看了，一垃圾粪池！” 岳丈又问：“有车吗？” 干儿答：“有，全景天窗，适用于各种地形。” 岳母又说：“的确是全景的，也是适用各种地形的，不过怎么看，你那车也是125的烂摩托。” 岳丈又问：“存款呢？” 干儿说：“咋大山里没银行。” 岳母说：“你丫的活腻歪了！没钱还来提亲，没踢死你都不错了！”

我用带血的经历告诉大家：吵架的时候男人嗓门不能太高！ 吵架的时候，只要男人声音提高了，原因就已经不重要了。后面全程就变成：你竟然吼我？ 你再吼我一句试试？

和男友出去玩。 打了一辆车。 中午很热，在车上阳光挺晒的。 然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。 男友：“师傅您看，这就是我祖宗，我得供着……” 司机乐了，问：“结婚了吗？” 男友：“还没呢。” 司机：“那得供着……” 我：“那您这话……结婚就不供着啦。” 司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……” 我……

某小姐和某先生约会相亲。 小姐问：“你有桑塔纳轿车吗？” 先生说：“没有！” 小姐又问：“你有二层楼的小洋房吗？” 先生说：“没有！” 小姐开口说：“这样的话，那我们还真是没有缘分啊！” 先生觉得有点奇怪地说：“不对啊！难道你要我把奔驰换成桑塔纳嘛！把三层楼的小洋房再拆掉一层楼嘛！”

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“这嘛个……代表‘我家很有钱’！”

小时候听大人们说，长大了可别娶个潘金莲当老婆。等自己长大了才发现，原来潘金莲是那么好。不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。回到现在，放眼望去，我擦泪，哪还有潘金莲这种这么守妇道的人啊。

女神：我要去高速公路上找男朋友。 吊丝：为什么啊。 女神：可以从车看财产，从堵车按喇叭看性格，从憋尿看性功能。 吊丝：这不现实，车不一定是他的，也许喇叭坏了，有可能尿在矿泉水瓶子里了。

一般女生找个长得帅的没钱的，会说：“虽然他什么都没有，但是他真的对我很好，我真的不舍得离开他。” 找个长得不帅但有钱的，会说：“虽然他长得不是很帅，但是我真的很爱他，真的不能没有他。” 找个长得又帅又有钱的，会说：“天啊，你以前都跑哪去了？怎么现在才来到我身边？这一辈子我都要和你在一起，不离不弃，白头到老。” 找个长得不帅又没钱的，会说：“你真的很好，真的真的很好，但是我们真的不合适，感情的事勉强不来的。你会找到更好的女孩，我会把你当做最好的朋友。”