#婚恋观

1. 对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！ 2. A：这种事，她怎么都不脸红呢？ B：她啥时候有过脸。 3. 不想结婚因为没钱，不想结婚是因为有钱。 4. 我能想到的最恐怖的事，就是和你一起慢慢变老。 5. 如果改变情感扩展名，可能会导致婚姻不可用。 确实要更改吗？ 6. “一望无际，一马平川。” 说的就是你那张大脸。 7. 常言道：兔子不吃窝边草，我说：窝边有草何必满山跑？ 8. 丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” 妻子：“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。” 9. 女人是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦！ 10. 男人似白酒，越老越有味，前提是品质要好；女人似红酒，浪漫有情调，但要注意保质期。 11. 天我播种下许多男朋友，希望秋天可以收获一个老公。

今天，一个女生来我家找我，说暗恋我好久了，非要我做她男朋友！ 长得那叫一个难看，和她好了我估计晚上得做噩梦。我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！ 她红着眼眶说不用，我自己有车。说完掏出钥匙，走向边上一辆红色玛莎拉蒂。我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她一把抱住… 没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤啊！

爸爸非常严肃地对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。” 女儿大惑不解：“你是指哪个，昨天几点钟接吻的那个？” 爸爸：“好了，我不担心了。”

今天去相亲，对象是我昨天做手术的病人。手术是处女膜修复手术。

甲：“我跟我心目中的女神表白了。” 乙：“那她同意没有啊？” 甲：“诶，同意了。” 乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。” 甲：“我当时大义凛然地说，有种你就嫁给我。” 乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？” 甲：“我还真有了，不过不是你的。” 乙：“……”

他俩6点多到的，男孩一直跑，女孩在旁边坐着数圈儿，一直陪了他两个多小时。我羡慕地看着他俩，直到晚上8点，男孩才开着宾利离开…

每次相亲最讨厌问你有房没，有车没，有票没。 一日相亲：一男子问我：“你坐公交车让座不？” 我一想：这人挺好，不问钱，注重内涵，长得挺帅，家有公司，我也感觉挺好的。 便回答：“我特别尊老，所以经常让座。” 只听男子说了句：“对不起，我们不合适。”说完便走了，留我一人。 我心里正疑惑，突然想到，谁TM有钱还做公交车啊！

男票大我四岁，刚开始谈恋爱时对我百般迁就，生日啊、我的喜好啊，都记得清清楚楚。 就在昨天，我们订婚了。饭店吃完饭，亲戚都走完了后，他叹了一口气说：“啊，养了一年多的猪终于进了我家猪圈了。”

“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！” “吴老师，我错了，千万别叫我爸来啊，呜呜呜……” “不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”

男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？ 但我想说：假如我没身材，没相貌，没工作，没身高，不能生育，同时脸上还有一颗直径5厘米的大黑痣，但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？ 拉倒吧，别总说女人现实，男人也一样…

业务：一般软件术语有...... 客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女了，“专业版”就是老夫老妻，就这些？ 业务：还有，“升级版”...... 客户：就是婚外恋！ 业务：还有“盗版”...... 客户：就是偷情! 业务：还有“限次版”...... 客户：就是一夜情! 业务：还有“加密版”...... 客户：应该坐牢了吧？！

我们这儿有一对小夫妻，结婚四年了没孩子，省各大医院能看的都看了，钱也花了不少，结果还是没看好，女的就要求离婚了。 离婚后，女的傍了个四五十岁的大款，一年后生了一个儿子。 男的也结婚了，八个多月就给生了个龙凤胎，村里人都议论孩子不是亲生的。 男的妈妈说：“在我家里生的就是我家的，这要买两个孩子你没20万能行吗？” 得亏这老太太想得开，反正儿子是不能生，这下子省钱又省事。

一个快要高考的妹子，我想可能是压力太大或者是她脑子进水了。 她的QQ签名是这么写的：“关于高考就要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，以后能找到工作，包邮才是硬道理。省下的邮费好好打扮一下自己，靠自己的脸打出一片天，才是唯一的出路！姑娘们，找个男朋友，要求别太高，有钱就行！”

夏娃问亚当：亲爱的，你爱我吗？ 亚当无奈地说：你说我还有选择吗？

女孩，你可以图一个人长得帅，可以图一个人有钱，甚至可以图一个人的家世，但你千万不要图一个人对你好。 长得帅、有钱、有社会地位，这些东西都是客观存在的硬件，是实实在在看得见摸得着的。但是，如果你图一个人对你好，那真的太傻了。他一旦不想对你好了，你就什么也没有了。 我想知道有多少人同意这个观点？

1. 看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。” 我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。” 你们觉得对不对？ 2. 和二货女友经过一小学校门口，上面一牌子上写着“禁止孩子乘坐三无车辆”。 然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？ 二货想了想，答道：“没刹车，没方向盘，没司机。” 3. 昨天一个男生向我求婚，我说我不喜欢抽烟的男生。他说只要我答应，他可以马上把烟戒了。我就想问问，抽了十几年的烟都能戒，这男的还能要吗？

那是小孩子们矫情时的游戏。抽空回了趟老家，亲戚们纷纷表示，你应该找个对象了，搞得好像我自己不想找一样。 于是我逢人问起这茬都要解释：正在找，还没遇到那个真正相爱的人。 在给大表嫂解释时，大表嫂一脸鄙视地对我说：“爱情？那是小孩子们矫情时的游戏，你要找的是一个能和你睡觉生娃过日子的女人！” 都别动，让我躺会，我真他妈的想静静啊！

一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人， 那就是傍富婆！

1. 如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆。 2. 男人在有事业后萌生结婚的念头，女人在男人有事业时萌生和他结婚的念头。 3. 男人是女人永恒的话题，女人是男人不变的追求。 4. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。 5. 聪明的女人会买下足够的商品，以便把自己打扮成商品，然后等待着男人上门采购。 6. 恋爱就像谈判，过程很刺激，结果不重要。 7. 当一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。 8. 已婚的女人需要的是洋房；未婚的女人需要的是票房。 9. 好女人是男人的学校，好女人却希望这个好学生永远不要毕业。 10. 男人喜欢夸耀他的勇敢追求，女人喜欢夸耀她的理智回绝。 11. 男人拒绝不了新欢，女人拒绝不了旧爱。

闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了。刚来到就气愤地说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。” 一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。” 两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去，今天这事就算了。” 三小时后，闺蜜说：“啊，我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？” 翻译成白话文就是：“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过吧！”

丈夫:「奇怪，现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代? 那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代!」

甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。” 乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万、一千万和我换，我也不换。” 媳妇听完哭了：“哎呀，我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”