#婚恋观

比赛获奖的最短小说，全文如下： “他说：‘你应该嫁给我啦？’ ‘不。’ 于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

30年代： 男：找个好男人，祝你们白头到老。 女：呜...... 40-60年代： 男：不要恨我。 女：我不后悔。 70年代： 男：我们还是彻底分手吧！ 女：你再好好想想。 80年代： 男：我们已经完啦！ 女：赔我青春损失费！ 90年代： 男：祝你以后幸福！ 女：滚蛋，用不着你担心！

有人托老公帮他们家儿子找一个女朋友，他儿子189cm…… 然后老公就帮他介绍了一个160cm都不到的。当时我就说身高差那么多，人家肯定不同意。 老公却反驳说：“现在女孩子稀缺得很，能找一个就不错了……” 我一着急就说了一句：“你以为人家都跟你一样啊！什么歪瓜裂枣都要。” 半秒之后，全家爆笑……

老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸充了一百万豆。从那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。 就十元我就值十元。

小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。 透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的流下眼泪。 第二天小红就换了个有钱的男朋友。

偶遇两个目测十三四岁、貌似初中生的女孩子在聊天，其中一个对另一个说：“我告诉你啊，这男人啊，你就得不断地麻烦他，没事给他找点事儿，付出多了他就不会甩你了，因为他不甘心啊……” “尼玛，年纪轻轻这么会撩汉，你家里人知道不？” 作为一个91年的老阿姨，只能默默攥紧了手里的狗粮，单身果然是有原因的！

近闻上海女子择偶宣言，事关重大。 望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。 一张文凭（最好是外国博士）； 两国语言（起码会英语日语）； 三房两厅（最低要130平米）； 四季名牌（全部是国外进口）； 五官端正（好歹也像个明星）； 六亲不认（尤其是外地家人）； 七千月薪（赚钱要多多益善）； 八面玲珑（光能说会道不算）； 酒烟不沾（零钱须统统上交）； 十分老实（对老婆死心塌地）。

老公出差，给老婆打电话。 老婆：亲爱的，已经很晚了，明天再说吧。 老公：你不是独自在家里吗？我好像听见有人说话。 老婆：我害怕，就叫闺蜜来陪我。 老公哦了一声就挂掉电话。 老婆身边的老王：你如此骗你的老公好吗？ 老婆道：男闺蜜也是闺蜜呀。

过去结婚， 两床被子一张床， 三斤瓜子四斤糖， 简屋陋室， 婚后日子过得踏踏实实， 不离不弃； 现在结婚， 房子车子大家电， 金银翠， 婚后日子过得疑神疑鬼， 说散就散。

有个女性朋友最近和男朋友分手了，分手的理由让我听了满是尴尬。 这个女性朋友那天故意心血来潮试探问她男朋友：如果她怀孕了，怎么办？ 男回答：你如果怀孕了，也未必是我的……

一个男人爱你的最高境界就是，除了晚上，其他时间都把你当女儿用； 不爱你的男人，除了晚上，其他时间都把你当妈用！

很多同学都陆陆续续结婚了，于是我就发现了一个事情：那些上学时候长得漂亮的女孩，最后都出乎意料地嫁给了长得一般甚至有点磕碜的男人。而那些身材不好、长得又难看的女孩，却不出意外地，都还单身。

搞笑段子： 我真的要减肥了，最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。 婆婆说：“多吃点，身体好不生病。” 我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。” 婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”

昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？” 我说：“我什么都没有。” 然后那女的说：“什么都没有，那我们一起赚吧！” 要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。

第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。 饭后，他陪我逛街。 我问他：“你们家人都怎么评论我？” 他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……” 我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？” “怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”

白菜价格 人们常说好白菜被猪哄了，其实你们都不知道，这些白菜虽然漂亮，但绝对是被披着羊皮的狼先干了，以后才找个感觉老实可靠、长相一般的猪头！ 都羡慕猪哄了白菜，却忘记了白菜虽然好看，价钱却那么低！

1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……” 2、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷地道：“看谁敢不娶！” 3、一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。女：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”男：“嘘……不要叫这么大声，现在都看你呢。”

有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好吗？” “当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！ 大家都问：你怎么改游泳了？ 阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？ 我不想为难儿子，所以就学游泳了！ 过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？ 老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。 媳妇不依：不行，你必须下水。 老公答：那你死定了！ 我不会游泳，咱妈肯定先救我。 折磨中国男人千年难题终于解决！！！

婚姻观念 办公室一同事聊到谈恋爱的问题上，引用了一句名言：“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！” 一女同事听不下去了，站起来说道：“男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！”

爱情中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺陷当长处看。 成婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西都看得一览无余。 成婚十年看对方像在照缩小镜，把缺陷缩小了来看。 成婚三十年看对方像是远视眼镜，看得很清晰，也离不开对方。

曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？” 珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”

刚才在健身房，一哥们问健身教练：“如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？” 教练回了一句：“外边的提款机…”

女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。 妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真再认真，谨慎再谨慎。” 女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧！” 妈妈说：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”