#婚姻

老公出差5天了，老婆昨晚突然春心荡漾！ 于是老婆发短信： 老公，后天回来打算怎么折磨我呀？ 老公回复道： 我睡沙发！

手气挺好，摇了一同城妹纸，越聊越投缘，接着就见面了。长得那叫一个清纯。正牵着她去吃饭呢，一抬头看见前女友了，赶紧搂在怀里：“这是我未婚妻，你看漂亮不？” “是吗？挺好漂亮的，你加油哈！” 前女友诡异一笑，扭头走了。如今我和妹纸结婚了，天天管前女友叫姐，我勒个去。

有一次在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年。男的很浪漫地对女的说：“老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。” 女人很幸福地说：“老公，我爱你。” 对！ 这就是孩子落不上户口的原因！

前两天跟着老妈出去玩，老妈看到了一个女人，指着对我说：“那是你爸的初恋情人，你爸当年差点就娶了她。” 我问老妈：“那老爸怎么又娶了你呢？” 妈说：“你爸本来带着她去买钻戒，买的时候，看到她的指头，觉得有点儿粗。这时正巧我过来了，他看到我的手后，立马就休了那女的，娶了我。” 我听了之后，不知道应该替老妈感到欣喜还是悲伤……

今天我和我女朋友结婚了。婚礼时，一桌一桌地挨着敬酒，轮到我给我从小到大的兄弟们敬酒了。 兄弟们端起酒杯站起身来说：“兄弟，结婚了好好过日子，嫂子挺漂亮的。以后你要是身边有什么事，嫂子肯定能给你一下子解决。嫂子嘴特别灵活，能说会道。那我们先干了，你随意！” 看着眼前这么耿直的兄弟们，我很感动，一饮而尽了手里的喜酒！

哥几个聚会，喝得正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。 他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。 我享受了她的青春，就得接受她的任性。” 听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说得如此有正义感，也只有你了…

三十几的堂哥跟媳妇儿登记完，从民政局走出来。堂哥激动地撕了结婚证，堂嫂问为啥，堂哥说：“结婚证以后离婚了才用，我不要和你分开。” 堂嫂一个大嘴巴子呼上去：“你他妈要不要孩子了，咋上户口……”

在外整整打拼了五年，总算可以衣锦还乡了。早早得到消息的媳妇牵着一个三岁的孩童，不停地让他叫我爸爸。 我诧异：“你一个人怎么生的？” 媳妇诡异地一笑：“难道你不知道大禹治水吗？” 我实在压不住火了：“这特么跟大禹有毛的关系啊！” 媳妇有些不屑：“你真以为我不知道你以前养的那几条鱼，平时什么都不喂，还长得那么肥是为什么吗？”

玲玲结婚前夕，求同学们祝福。轮到曾经追过她的一个男生说：“我对你没有任何祝福，而且如果你以后过得不幸福的话，这个世界上至少有一个人会嘲笑你，而那个人就是我。” 玲玲：“不会有那么一天的。” 几年后，玲玲一儿一女：“老同学让你失望了，我一直过得都很幸福。” 那男生说：“一辈子很长的，所以你最好不要让我看你的笑话……”

去丈人家，丈母娘不在，老婆做饭。我因有事所以先吃了，快吃完的时候岳父大人开始吃饭，吃了一口放下筷子，满含深情的对我说：“这么多年苦了你了……”

我跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活。婚后我们又再生了一个儿子。假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去。结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：“你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子。”

老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？” 我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。” 老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。” 我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”

儿子结婚，老爸来传授婚姻和谐的经验。 儿子：“老爸，我知道，结婚以后在家里我要做超人，什么都干！” 老爸：“只做超人是远远不够的，你要做忍者神龟！” 儿子：“忍者神龟？” 老爸：“老婆骂你要忍着，老婆乱花钱要忍着，老婆不干家务要忍着！” 儿子：“……”

一个姑娘上法院要求离婚，法官让她阐明来由。 她说：“我丈夫老是躺在床上吸烟，我实在忍受不了！” “这不算什么大缺点，我认为你应该学习忍耐。”法官说。 “什么？你还叫我学习忍耐？”那个姑娘大呼起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福地生活在一起。她陪伴着国王经历了各种侵略、叛变、经济危机…… 击退了国王的情人们。 生了五个孩子，抚养他们长大。国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。 她死后成为一个传奇，墓志铭上写着：“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”

甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的？ 乙：都是娶老婆惹的祸呀.... 甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？ 乙：唉，人心难料呀。没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪。女友信誓旦旦地说：“疼你都来不及，怎会让你跪搓衣板呢。” 没想到结婚才一个月就..... 甲：就跪搓衣板了？ 乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛…

一同事对另外一同事说：“嗨，兄弟，当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊？” 另一同事沉默了会，说到：“能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。” 女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达；女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。 只要不在意别人的眼光，快乐其实很简单。

媳妇去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。 媳妇下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火。我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。” 媳妇随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

以前我们村里有个帅哥，家里穷，老是娶不上媳妇。 后来终于娶了一个特别丑的女人，自从娶回家之后，他是干啥都发财。 没几年，就在村里成了数一数二的。有人劝他另娶个媳妇。 他说：“丑妇家中宝，没她就没我，做人不能忘本啊。”

闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了。刚来到就气愤地说：“她就是跪着求我，我也不会原谅他。” 一小时后，闺蜜说：“她如果来接我，我就勉为其难跟他走。” 两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去，今天这事就算了。” 三小时后，闺蜜说：“我想想阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

昨天和老婆聊天，老婆问：“江山和美人，给你选择你选谁？” 我脱口而出：“当然美人啊！” “瞧你那点出息，有江山后还愁没美人？” 我赶忙点头，“是是是！！” “就你这个样子，有江山你也保不住…” “老婆，那你说我怎么选？？？” “你不能选…”

和老公结婚5年多！ 从谈恋爱到结婚后，亲热从开始一晚5次，逐渐到周计划，再改到月总结，最后变成了年终奖[吐血]

我要再提醒你一次。 带上这个戒指，你就再也不是个单身。 外面的世界不能再沾半点， 否则戒指就会越收越紧，你媳妇会打你打得越狠，苦不堪言。 在带上这个戒指前，你还有什么话要说？

我有个朋友，最近一直往医院跑，原因吗，就是他患上了耳鸣，总是感觉耳边有人嗡嗡叫。 到了医院，他跟医生讲述了病情。医生开了药，让他回去吃。 他回家后，按时吃药，但根本没好。医生得知后，觉得不太相信，这医生专治耳鸣，那可是专家级别，这治不好我朋友，岂不是给他丢面子？ 于是，医生亲自到我朋友家，想要看看我朋友是咋煎药的。结果，我朋友的新婚老婆恰好在家。 朋友的老婆：“@￥#%&。” 医生出来后，拍了拍我朋友的肩膀道，“离婚吧，不离婚，耳鸣治不好啊~”