#婚姻

父亲对儿子说：“等你娶媳妇了，千万不要让老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水。等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。”

以前闺蜜就跟我说：结婚不要结太早了，会后悔的。 我一直不信，直到结婚后我才明白……你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗？

晚上临睡前，老婆问：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？” 老公都快睡着了，迷迷糊糊地说：“别瞎说！倾家荡产也得治！” 老婆又问：“如果你得了呢？” 老公回答：“那就不治了。” 她问：“为什么？” 老公说：“剩下你一个人，挣钱不容易。” 老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。

愚公说：“为父把门前的大山移走了。” 儿子说：“谁让移的？” 愚公说：“是我自己。” 儿子说：“真是好心办了坏事。” 愚公说：“啥意思？” 儿子说：“因为前面有座山阻隔，我好不容易让自己的媳妇躲开老王的纠缠。这下没山了，他们私会变得畅通无阻了。” 愚公……

女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意地对一个女孩好，拿她当朋友、知己，甚至是亲人，但是又不会想和她上床？” 我想了想，告诉她：“有。就是他老婆呗。”

今天在家看电视， 看了一条因藏私房钱被老婆打了的新闻， 那叫一个惨！ 哥深沉地点了支烟， 不由得叹息：小伙子还是太年轻啊…… 经过多年的研究， 哥已经掌握了四十多种藏私房钱的方法， 现在， 就差钱了！

两个已婚女士在闲聊。 A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。” B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

一天，老婆问：“老公，你说是家花香还是野花香呢？” 老公暗自得意：这还想考我？ 于是说：“当然是家花香了啊。” 老婆啪的一声就是一巴掌。 老公一脸无辜：“老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？” 老婆回答：“没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有。”

晚饭后，老婆在沙发上玩手机，我在厨房洗碗。 这时，我妈来串门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋里。 然后，看见二货老婆躺在沙发上，额头放着条毛巾。只见她吃力地撑起身子，用虚弱的声音说：“妈，您来了啊？”

儿子问我：“爸爸，‘gay’是什么意思？” “gay啊，就是快乐的意思咯。” “那爸爸你gay不gay呢？” “不，孩子，我娶了你妈啊！”

丈夫出差好久了～ 晚上，妻子躺在床上给老公发微信。 妻子：亲爱的，你还要多久才能回来？ 丈夫：怎么，你想我啦！ 妻子：讨厌了，明明就知道人家很想很想你的～ 丈夫：我现在努力赚钱，为了咱俩的将来，你要忍耐一下，过段时间就回去看你哦，么么哒老婆。 妻子：好吧，赚钱重要，亲爱的也要注意身体，回来提前告诉我，给你准备好吃的。 丈夫：嗯嗯，爱你哦！ 发完微信，妻子翻了个身，对身边的人说：看吧，我就说他最近不会回来，连我的生日都忘了，幸好有你～ 身边人说：好吧宝贝，是我想太多，不过你家是不是进老鼠啦？刚刚我听到柜子里有动静呢！ 妻子起身，小心翼翼地打开大衣柜，里面站着捧着蛋糕泪流满面的丈夫。

老公外地回来，看到儿子说长高了， 看到女儿说变白了， 看到老婆迟钝了一下，挤出一句，宽了。

和一女同事聊天，聊到求婚戒指。 她说上个月她老公给她买的戒指掉到马桶里了。她想尽了办法都没有捞出来，最后她老公用一块吸铁石给吸上来了。 当时感觉她老公蛮聪明的，后来才觉得哪里不太对。

结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲得很；男人的语言是东北方言，豪爽得很。 结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。 结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。 结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免。

妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？” 丈夫：“不知道，我说了些什么？” 妻子：“你好像在骂我。” 丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”

你现在这个情况啊，我要立刻给你进行一次结肠造口术了。 医生紧锁着眉头对我说：“那……会怎么样？” “不是什么好事啊。我要把你的结肠截掉一段，把剩下的部分连通到你腹部上新开出来的一个洞，然后你这辈子就只能通过那个洞拉屎，要成天装个袋子放在那里了。” “就、就没有别的选择了吗？”我哀求道。 “有。”他冷静地看着我，说，“不要再碰我老婆。”

单身的小王问老李：“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？” 老李语重心长地说：“你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”

闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼地来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：“我昨天才知道老公的前女友叫青青。” 我诧异：“叫青青怎么了？” 闺蜜哭着说：“你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴…”

一朋友最近情绪低落，瘦了挺多~ 她说：“我和我老公天天发生战争，我已经瘦了8公斤了。” 我安慰她说，“要是真的没感情的话就离婚吧，好聚好散。” 她说，“我现在还不想离婚呢，因为还想再瘦个5公斤。”

有一个女孩结完婚就把长头发剪了。同事见了问：“听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的，你剪的时候是不是特别纠结？” 女孩说：“没有啊！” “我和我老公去民政局领了证。他说：‘宝贝，把头发剪了吧。以后烫头发、染头发，不是花男朋友的钱了，而是花家里的钱了。’然后就剪了。”

如果你错了，认错一百次，媳妇儿都不见得会原谅！ 要是媳妇儿错了，认错一次，你要是不接受或者摆姿态。 那么恭喜你，你又错了…

和老公刚认识的时候，尝到嘿咻的乐趣，老公一晚上3次：睡觉前一次，半夜一次，早上醒来一次。每次完事后都是搂着我睡觉！ 而且还会枕着他的胳膊，睡得特别香！ 现在结婚了，一个星期一次，每次办完事竟然玩手机，背对着我！ 差距这么大！ 心塞！ 多久没搂着我睡觉了！

如果两个人线上聊天，末了，女的说：“我要去洗澡了。” 男的立马回：“一起呀。”然后配一个色迷迷的表情。 那么说明男的在追这女的，或者他俩在搞暧昧。 过了一段时间，女的再说：“我要去洗澡了。” 男的不冷不淡地回一句：“去吧，洗完早点睡。” 那么很有可能说明男的搞定了。 后来，女的：“我去洗澡了。” 男：“你怎么又去洗？昨天不是洗过了吗？” 说明已经结婚了。

公交上，一少妇走到司机身旁喊：“师傅师傅，麻烦停车，我看到老公搂着小三在路上走！” 司机居然破例停了车，和乘客一起望向车外，等着看热闹。 却见少妇下车后，施施然走进一家时装特卖店，开始挑选衣服……