#婚姻
1077 篇段子
一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：
“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：
“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。
三十天后又是一条好汉132
雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。” 于是他们当下就结婚了。
第二天，她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：“昨天你不是直行的吗？”
“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”
皮奥莱维奇_80rn203
小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：“夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人，你就多让着她，对她好点嘛……”
小李：“有你住我家隔壁，我TM敢对她不好吗？”
停不了数星星163
一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！”
她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
我姓檀不姓谭138
走在大街上，女的不小心撞到，男的呵护备至地问长问短：“宝贝儿没撞坏吧？还疼吗？我给你揉揉。”
这样的不是夫妻，肯定不是。
走在大街上，女的不小心撞到，男的一眼 看过去：“你TM瞎呀？”这样的铁定是夫妻。
八分饱kk278
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。
我为此特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时，我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，正因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”
我。。。
Henrytheone212
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
102岁寿星说：“吃饭少一口。”
106岁寿星说：“饭后百步走。”
120岁寿星很不好意思地说道：“老婆长得丑。”
枕河旅人241
朋友很失落地跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了。”
我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”
他又问：“那现实应该是什么？”
我很随意地回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”
expect-268
他看到床下有他穿的衬衣，裹着一把匕首。他患有严重的梦游症，他告诉了妻子，妻子脸色煞白，还是吻了他。照他的要求，她把他捆绑在椅子上。
夜，妻子忽然醒了，她默默地穿着他的衬衣，走来。他惊讶地喊着：“快醒醒！你在梦游！”
妻子冲他一笑：“亲爱的，我不是在梦游，正相反，我才刚刚醒来。”
极客靓仔183
昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了。在路上被我碰见小三，被我打了个半死。
今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说：“怎么可能，你打不过她的。”
安静中……
未若画船听雨眠331
堂弟定亲宴，两家老人都喝大了。女方爸爸对老叔说：“你喝一杯白的，我少要一万彩礼！”
老叔连喝了五杯，女方爸爸却不同意了，说喝多了不算。堂弟火大了，带着家人撤了，也和女孩分手了！
最近听说女孩在家里闹得很厉害。现在只要堂弟点头结婚，彩礼不要了，另外陪嫁一辆车！
天黑才有烦恼152
昨晚老公喝多了回家，一头倒在床上。我帮他换衣服时，发现他身上有香水味，脖子上有唇印，衣服兜里还有一条女人的内裤……手机里有一条陌生女人的微信，写着：“我会永远记得这一晚……”
我拿毛巾擦掉了老公脖子上的唇印，扔掉了老公兜里的内裤，拿起老公的手机，淡定地回复：“玩玩而已，别太认真……”
浪里个男357
一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说：累死了，真得找个媳妇！
数位已婚男回复：“洗的少了不过瘾？”
冬日好看369
看见单位一大哥手拿个 iPhone，平时挺爱（怕）老婆的，于是我好奇地问道：“哎我去！你媳妇终于下狠心给你买啦！”
司机大哥瞪了我一眼，然后说道：“我特么离婚了！”
笑笑4388161
本年度最佳短篇小说：
1. 他在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院。
--- 他感受到压力的存在。
2. 到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。
--- 这让他焦虑不安。
3. 他不得不要求做 DNA 测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的。
--- 听后他忧虑重重。
4. 在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子。
--- 他感觉到心力交瘁。
5. 回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了。
--- 他觉得真是生不如死。
（转来的，如有雷同，纯属巧合）
奉天府老刘133
和老公去公园，看到一对老人亲密地依偎在一起，感慨特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情地说：“那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个……”
嫦娥回來了嗎389
一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保险，自己买了名牌包和衣服。
她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人，只能拮据小三，于是小三不满，两人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
Narcissus野鬼296
老婆趁我午睡，偷偷地到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动…
神奇鹦鹉螺140
今天去医院，看到一少妇一把鼻涕一把泪地哭着哀求医生。本来以为是患了绝症或医药费不够什么的，仔细一听，发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书…
披着猪皮的虎199
昨晚，小刘媳妇来电：“正哥，小刘和你在一起吗？他电话打不通，在的话叫他给我回个电话……”
我一想，肯定是小刘出去玩了，就回：“小刘啊，刚刚在一起，他说手机没电，十分钟前回家了……”
赶忙给小刘电话，通了，他老婆接的：“正哥，你不错，我代小刘感谢你……”
放下电话，老婆看着我：“不错，很熟练吗……”
彩虹半半198
我让朋友谈一下结婚后的感受，他说：以前是吃啥有啥，现在是有啥吃啥！
我听了好感动：嗯！
嫂子还不错，你就知足吧！
你知道吃啥没啥，一天两顿喝稀饭的感觉吗？
快醒醒别睡了327
结婚前的工资：
你一张，我一张，
你一张，我一张。
结婚后的工资：
你一张，你一张，
你一张，啊你一张。
咖啡使我快乐326
阿飞兴高采烈地回家对母亲说：“妈，我女友终于答应和我共同建立二人世界，组织新家庭了。”
母亲说：“真是太好了！那么你们预备啥时结婚？”
阿飞回答：“那就要看你啥时肯搬走了。”
两世洞天297
一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。
小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。
突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你、你、你......你让人家怎么回家？”
闹好月圆196
粤ICP备2023068874号