#婚姻

某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。 有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸的是，信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”

搞笑段子： 结婚10周年

小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻，才举行金婚仪式。”

老婆来自千里之外， 前两天丈母娘过来小住。 路途辛苦她没埋怨， 语言不大通她也没埋怨， 只是很气愤地说： “嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。”

有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？” “是的，太太。” “太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”

1、同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！” 正在一旁的弟弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！” 2、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。 父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？”

一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。 私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？” 女人说没有。 “那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

连孩子都觉得奇怪。餐时，小女儿好奇地问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

我不喜欢老公抽烟，此为背景。 就刚刚准备睡觉了，他还要抽一根烟。LZ发怒了，把他手里的烟抢过来，还有桌子上放的两盒也给扔了。扔哪里好呢？扔到厕所里垃圾桶，里面全部是擦屁屁的纸，恶心的类。我说你如果捡了，这辈子看不起你。没想到那货屁颠屁颠的去捡了出来，并且说：我已经被你看不起习惯了。 哎，真是败给他个没出息的货了。

有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？” “因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。”

除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。 回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。 新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。 这时，妻子轻轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！”

一个人新买了一辆奔驰的汽车，一天晚上，他开着它在州际公路上高速行驶。当指针指向时速80英里的时候，他突然看见一辆警车跟在他后面。“他们是没有办法赶上一辆奔驰汽车的。”他心里这样想着，又加大了油门。指针越过110英里，最后指在120英里的位置上，但那辆警车仍然跟在后面。他把车停在路边。 警官把他的驾照和汽车都仔细检查了一遍，然后说：“我就要换班了，你是我抓到的最后一个超速的人，我不想再开罚单了。如果你能给我一个我从没听说过的理由来解释你的超速行驶，我就放你走。” “上星期我的妻子跟一个警官跑了。”那人说，“我担心你想把她送回来。” “你走吧。”警官说。

朋友：“昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将跟她母亲生活在一起。你说这是诺言呢，还是威胁？” 我：“这有什么区别吗？” 朋友：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！” 我…

一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。 警察问：“他是什么时候失踪的？” “两周前。” “那你怎么今天才报案？” “今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。 毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。

阿呆开的小理发店只有一个座位。 有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个，却从不回来理发。 阿呆奇怪，便让人跟踪，看这家伙在搞些什么名堂。 跟踪的人回来。 阿呆：“那家伙到底是干什么的？” 跟踪的人：“他到你家去了，后面的事我就不知道了，你老婆马上将门反锁了。”

我问一已婚哥们，什么是婚姻？ 哥们说：“结婚前，下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家看到灯还亮着，亮着就感到双腿一软！”

丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？” 妻子：“咱们从来不下吵不闹，为什么要离婚？” 丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。” 妻子：“啊，你今天发神经疯了还是怎么着？” 丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？”

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。” 女人哭着说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？” 男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？” 女人说：“那你为什么拉着她的手不松？” 男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人说：“那你为什么拉我的手没那么深情？” 男人说：“我自己拉自己的手，还要什么深情？” 女人哭着说：“你对我一点感觉也没有了。” 男人说：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着它，但我离不开，离开就成残废人了。你说这两个手哪个重要？” 老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

某天，一名产妇进入产房准备生产。 产妇：“医生，你认为在生小孩时，孩子的爸爸要不要在旁？” 医生：“我本身非常赞成孩子的爸爸在旁边助产...” 产妇：“那完了！” 医生：“为什么？” 产妇：“因为孩子的爸和我的丈夫是水火不容的！”

两个男人在谈论他们的妻子。 杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？” 马丁：“开销更少。”

结婚十周年纪念日！ 妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 丈夫神秘地说：“你今晚就会知道。” 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。 晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

某天，一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会儿微笑，一会儿皱眉。 然后她走到丈夫身边问道：“老公，你看我漂亮吗？” 丈夫答：“漂亮！” 啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子。 女子追问：“我漂亮吗？” 丈夫答道：“不漂亮！” 啪，又是一个大嘴巴子。 女子再问：“我漂亮吗？” 丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠地念叨：“你漂亮，衣服不漂！” 没等丈夫说完，女子起手就要打。丈夫抓住媳妇的手，求饶道：“姑奶奶，你到底是想听漂亮还是不漂亮？” 媳妇双手叉腰，说道：“当然是漂亮！” 丈夫一听也火了：“我第一次答对了你还打我？” 女子冷笑道：“打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！”

女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。”     男：“因为我的忍耐是有限度的。”