#婚姻

男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶。媳妇不堪忍受，果断离婚。一年后，前妻打电话给他：“我生了对龙凤胎。”前夫说：“离婚一年了，应该不是我的。” 前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。” 听完此言，男子默默地看着即将临盆的妻子。

“为啥还不结婚。” 哥们儿：“我一个人着急没用，一个巴掌拍不响。” 后来，哥们儿结婚了。我问：“感觉咋样？” 哥们儿：“天天都有巴掌响。”

当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在地板上。 木匠问这是为什么？ 霍加解释道：“我快要结婚了。一个人结了婚，大家都知道，屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。”

女人， 订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，却飞不起来。 男人， 订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。

路遇西瓜摊，看见有个牌子上边写着：比老婆还熟，比情人还甜！ 我一看不买都对不起这句话啊！ 然后我选了一个，让老板先开个口看看。 老板语气相当坚定地说：“你放心，小伙子，俺家的瓜就像你和你媳妇一样，一个字——熟！！！” 虽然这样说，但老板还是拿起刀来开了个小口。当把开下来那块西瓜拿出来时，我觉得那会儿时间是静止的！ 没错，煞白，比TM脸都白！ 老板极其尴尬地笑着说：“这可能是别人家的媳妇，要不你再选个？” 直接把旁边买苹果的大妈笑安逸了！！！

一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。 律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？” 这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

我有一个表妹，18岁就嫁人了。结婚两年了还没有怀孕，她婆婆就天天骂她是不会下蛋的鸡，反正什么难听骂什么。我表妹气不过就去做了检查，结果居然还是处女，然后离婚了。

新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！” 新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”

那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！

小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？” “有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。” “啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？” 只见老爸认真地说：“结婚证书。”

算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。” “谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”

罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得厉害，吃药似乎也不管用。 无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。 接着，医生突然伸出手臂把她搂住，美美地亲了一下。 罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。 “看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。” “噢，”罗伯特先生连忙说，“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”

教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？” 学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。”

一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。 这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。” 妻子听后，很受感动。 于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分呐？” 丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。 “喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……” 妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚： “亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。” 当儿子看信时，发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！”

妻子吵着要同丈夫离婚。 他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。 丈夫说：“我把你背过河吧！” 妻子伏在丈夫背上，过了河。 他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。” 丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？” 妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？”

女人最现实了。 婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？” 婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

致文章：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。 致马伊琍：原谅虽易，痛改不易，且过且留意。 致姚笛：诱惑虽易，转正不易，且浪且注意。 致网友：他人家事，与你何干，继续找飞机！

“被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”

婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？” “在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。” 新郎递给牧师一张一美元的钞票。 牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”

A：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？ B：哈哈，她早就不是我的女朋友了！ A：嗯，你早该这样了。在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！ B 脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：你 NND，她现在是我老婆。

结婚前——玩愤怒的小鸟玩到半夜三点； 结婚后——愤怒的小鸟被玩到半夜三点。

几年前，爱得死去活来的一个女人跟我说：“分了吧，我还没有玩够。” 然后，她转身头也不回地走了。 渺无音信。 几年后的今天，她在QQ上对我说：“我玩够了，我们去海边好吗？” （我曾承诺过，结婚时会带她去海边玩） 我回复说：“哪有时间呀，带小孩忙死了。”

老公：我想买部汽车。 老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。 老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。 老婆：你还想光明正大地包二奶？