#婚姻

1、恋爱时的花费，证明爱情“真实” ，结婚后的开支，证明婚姻“无价” 。 2、婚姻是台冰箱，它的目的是为爱情保鲜，但结果往往把爱情放的冰凉冰凉。 3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。 4、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。 5、如果夫妻之间不说话了，那他们肯定是有话要说了。 6、情侣买什么礼物都很浪漫，夫妻买什么礼物都很浪费。 7、爱情像一块表，不上发条就会停摆；婚姻则是一只钟，除了必须上发条，还要忍受每隔一小时当当的响声。 8、要和一个男人相处得快乐，你应该多了解他而不必太爱他；要和一个女人相处得快乐，你应该多爱她，却别想要了解她。 9、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠…… 不过，自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

刚谈恋爱那会儿，老婆有什么要求，我都会说：来，亲一个再说。 再后来就变成：来，我摸两下再说。 现在结婚三年，她叫我做什么，我就一句话：来，给我两块钱买包烟再说…

老王左耳变绿了，上诊所。 医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！” 切了后三个月，老王右耳绿了，又来。 医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！” 切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！ 医生说：“不用想了.....” 老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！” 医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”

约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。 但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。 于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100枚金币的奴隶！”

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。 “给她写一封匿名情书。”

1、两位人碰在一起谈论起女人来。 A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。” B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。” 2、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。 你可以完全想象得出，他是多么失望。 第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。 “你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。 她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！” 3、问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？ 答：老鼠和猫。

孔先生和他的妻子吵得不可开交，就在二人都被对方气得说不出来话的时候。 他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了，好吗？” 这就是著名的“孔融让离”的故事。

妈，我要跟我媳妇儿离婚。妈，我要跟我媳妇儿离婚。 “因为啥啊？” “我昨天给她讲个笑话，她没笑。” “就这个不能离。” “她没笑，床底一个男的笑了。”

闺蜜怀孕七个月了，医生要求禁欲。 昨晚去她家吃饭，这货叹了口气说：“我终于知道为什么把婚姻比作围城了。” 现在是外面的人想进，进不去；里面的人想出，出不来…… 她老公一口饭喷了出来……

老江和老婆吵架，老婆恶狠狠地骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。” 老江一听焉了下来，低声嘟哝：“我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真地做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走。” 老婆露出得意的神色：“看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！” 老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意，低声嘀咕：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一支花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！”

我问一已婚朋友，什么是婚姻？ 朋友说：“结婚前，下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家看到灯还亮着，就感到双腿一软~~~”

一个女人都是夏洛克。她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把票钱传到投币箱。 一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？是该用你还是用您呢？ 她想了想。马上到总站了，如果女人在下一站不下车，也就是说她跟我同一个站下车，也就是到我家附近。 她手里拿一瓶红酒，也就是说她去跟男人约会。这瓶酒看起来很贵，也就说她应该去见一个帅气的男人。 在我们家小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。也就是说，她去见我丈夫。 我的丈夫有两个情人，卡加和艾利菲。卡加现在出差了。“艾利菲，麻烦帮我把票递到投币箱吧。” 女人惊呆了：你怎么知道我的？

一天，莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！” “你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”

一年轻男子历经千辛万苦，跋山涉水来到一座古刹，造访得道高僧。 他说：“大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦？如何才能使大家皆大欢喜呢？” 只见大师双手合十，低首道：“阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的……”

一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。” 　　“是什么事情？” 律师郑重地问道。 　　“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” 　　律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” 　　美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”

某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？ 答曰：很美满啊！ 律师：那你为何要和你太太离婚？ 男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？ 律师：…

这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了心生同情。 我蹲下放了张五元在他碗里，他说了声谢谢。 临走时我问了下：“跪这么长时间不疼吗？” 他微微一笑：“习惯了，曾经我也是有老婆的人。”

劝你外面少摘花， 毕竟你还有个家。 社会风气是不好， 家中红旗并没倒。 外面彩旗飘就飘， 家庭作业也要交。 花点小钱无所谓， 搞垮身体就不对。

一个女人登上战舰要见舰长。 值班官让少尉下去通传。 “她漂亮吗?”舰长问。 “很漂亮!”少尉答。 访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。”

丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。 一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有5000元呢。” 妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

我妈对我说，千万不要相信男人的鬼话。我和你爸结婚前，对你爸说，我的手遇到洗衣粉、洗洁精会过敏！ 你爸说，宝贝，别害怕，交给我吧！ 结婚没几天，你爸交给我一双橡胶手套！

坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传过去。一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？ 马上到总站了。如果女人在下一站不下车，也就是说她跟我同一个站下车，那就是到我家附近。她手里拿了一瓶红酒，这瓶酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。 在我们家小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。也就是说，她去见我丈夫。 我的丈夫有两个情人，卡加和艾利菲。卡加现在出差了。 “艾利菲，麻烦帮我把票递到投币箱吧。” 女人惊呆了：“你怎么知道我的？”

病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。 心理医生：你妻子是干什么的？ 病人：结婚之前她是我前任秘书。