#婚姻

结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。 丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸，就像三十年前一样。 她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我像这样从浴室里出来时，你是怎么想的？” “当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。” “那你现在在想什么？”妻子急切地问。 “我在想我的工作成绩不错呀！”

大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐。 大黄：“怎么了兄弟？” 小李：“我可能得了产后抑郁症。” 大黄：“哈哈……你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！” 小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！” 大黄：“……”

今天逛街路过一家卖搓衣板的，我问老板：“现在都是洗衣机了，谁还买你这个东西？” 老板瞄了我一眼说：“你还是单身吧，等你结婚了就知道这东西好卖得很。”

老婆，你的内裤穿反了。 我记得你早上出门的时候穿的是正的… 今天晚上回家和老公一起换衣服… 脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆，你的内裤穿反了。 我说无所谓，老夫老妻了，没人看。 老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的… 老婆…

一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他。这时，另一个男人砰地推门冲进来，要店员给他包一打玫瑰花。 “我很抱歉，”店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。” 绝望的男人请求买到花的这位顾客：“你能卖一些给我吗？” “发生什么事了？你忘记结婚周年纪念了吗？” “比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！”

“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。” “费嘉，你参军了吗？” “不，我结婚了呗！”

急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？” 我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……” 医生讪笑：“结果撞哪儿了？” 我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了，打成这样的。”

丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭。丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。” 我感动，小声地说道：“妈，我自己有私房钱。” 丈母娘：“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱。” 我：“在垃圾桶盖子的夹层里。” 我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊：“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信。” 唉，不说了，这搓衣板真他妈硬…

一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。 这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情。可想而知，我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今，岳母终于把麻烦转嫁给我了。”

汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？” 朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”

一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借钱。结婚后，财政大权被他媳妇独揽。然后，他手里一没钱就去要账，小日子过得潇洒到不行。

有一天，夏娃问亚当：“你真的爱我吗？” 亚当无奈地回答：“爱，我有所选择吗？！”

睡醒后发现老公已经上班去了，我懒洋洋地伸了个懒腰。 从嘴里捏出一根头发，心想这么短，肯定是老公掉的。 不对！ 老公没烫头呀？

一对夫妇躺在床上。 丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。” 妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋！”

昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的。嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的？” 老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”

忙了一早了，终于有时间了。打开微信，有个女子给我发信息说：“我们以后不要联系了，以后你要珍重！” 我：“大姐，我们好像加了对方微信后就没联系过吧？” 高潮来了，女：“那就好，我是她老公，我在找一个人，你珍重！” 好险…… 幸好有暗号，不然真被这孙子给发现了……

婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。” “你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！” 新郎接过卡，转身对新娘说道。

爸爸和13岁的儿子走进超市，路经放避孕套的货架。 儿子问爸爸：“这些一盒盒的是什么？” 爸爸告诉儿子：“这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。” 儿子：“啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！......但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？” 爸爸：“嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个......” 儿子：“......那么这些一盒六个的是谁用的？” 爸爸：“嗯......这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个......” 儿子：“......那这些呢？”儿子拿起了一盒十二个装的。 爸爸透了一下凉气，凄凄道：“那是给已婚人士用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个......”

三年前，一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。 不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。 但是，今天夫妻因为感情不合，正准备离婚。 丈夫对妻子说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！” 谁知妻子竟然说出了一句令丈夫崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”

“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。” “别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结婚，也会体会到天堂的滋味。”

几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。 其中一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才与太太提出分离的要求。” 另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂。”

老婆娶到手这是第三年了，我们上班的地方离老家很远，我们两家也很远！ 每年过年她都跟着我回我家，给她父母打2000块钱，今年也不例外。 不过，今年她给我说给她父母打钱这事的时候，我说了句：“我怎么感觉你这个媳妇不是娶的，是租的啊，每年底都要交租子....”

两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。 女孩约的男孩迟到了有两个原因： 1、睡过了。 2、睡过了。

一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。 他的太太问他：“婚礼进行得怎样？” “起初很顺利，”牧师说，“可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：‘你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”