#婚姻

丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。” 妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”

婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？” “像这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。” 新郎递给牧师一张一美元的钞票，牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50美分的找头。”

1、男人爱不懂装懂，女人爱懂装不懂。 2、什么叫浪漫？ 正着看是情调，反着看是调情。 3、结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖。 4、婚姻就像打麻将，看见有人打出来就赶紧胡，别总想着自摸。 5、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。 6、和睦相处是风和日丽；怄气斗嘴是阴转小雨；大吵大闹是暴风雨；大打出手是台风；签字离婚是“2012”！ 7、婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。 8、女儿如我的肠子，儿子似我的肚子，所以我经常牵肠挂肚；老公是我的盲肠，平时不觉什么，可发作起来会要了我的老命。

单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。” 领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！” 说的好像有道理，只是哪里又有不对。

一美眉问我：你不说婚姻是爱情的坟墓么！ 为啥还要找对象结婚！ 我：婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻，死了连个墓都没有！ 那岂不更惨！

蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚前，”她唠叨道，“你说你很有钱。” “不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”

一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。” “是什么事情？”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” 男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” “但是，”美貌女人结结巴巴地说，“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”

跟一好哥们喝酒，喝了两三斤的时候，都有点高了。哥们开始给我诉苦：“兄弟，哥们我就谈过一次恋爱，留下了一生的痛苦。” 我：“怎么了兄弟，女朋友劈腿跟别人跑了？” 哥们：“我结婚了…” “老板，再来一斤甜酒！”

女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了。” “孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。” 律师：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

刚听一朋友诉苦说：“自己要上班，下班买菜烧饭，关键是孩子也得我带。” 我说：“你老婆做什么呢？这么忙？” 他说：“不是。” 高潮来了，他老婆说：“现在带孩子带出感情了，以后离婚离不开孩子怎么办。”

学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？” “有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！你不要的时候还要处理好，否则就会招惹许多麻烦。”

老婆翻看她老公手机，发现有一条她老公发给她闺蜜的短信，很平淡也很正常：“近来股市向好，建议持仓，002291，000524，002467，002582”。 平时也炒股的老婆，好奇便查了一下股票的名称，居然是：“星期六”、“东方宾馆”、“二六三”、“好想你”！ 尼玛，这日子没法过了！ 防火防盗！还得懂股票…

小红和小明要结婚了。 小明父亲见到小红后说：“你们不能在一起。” 小明的母亲听了，对小明的父亲说：“亲爱的，你想太多了。”

男人向朋友诉苦：“我怎么这么命苦，我老婆居然在外面有外遇。” 朋友：“你怎么知道的？” 男人：“她昨晚说在她表妹家睡觉。” 朋友：“这没什么啊？” 男人：“可她表妹昨晚跟我睡的，说谎的女人......”

一大哥去医院看病，医生问：“你得了什么病？” 大哥说：“我得了间接性失忆症。” 医生问：“具体什么症状？” 大哥说：“我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。” 医生说：“滚，这病我自己都还没治好呢！”

两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。 “你为什么不再找一个丈夫？” “因为我养了狗、鹦鹉和猫了。” “什么意思？” “狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”

甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。 乙：“你怎么会得出这样的结论？” 甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏……”

人是因为缺乏判断力而结婚； 人也是因为缺乏耐力而离婚； 人更是因为缺乏记忆力而再婚。

你是谁？ 要干嘛？ 别碰我，我要走！ 死远些！别挡路！ 你爱我？真可笑！ 你是谁？不认识！ 原谅你？凭什么？ 快滚开！真恶心！ 去结婚！别烦我！ 想娶我？去死吧！ 嫁给我？我不要！ 做蛋糕？会按摩？ 我想想...饭你做！碗你洗！地你拖！钱你花！你养我！一辈子！ 很好，成交了！嘿嘿嘿，祝快乐。

甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？” 乙：“是的，我想不到他这么心狠。” 甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？” 乙：“是呀……” 她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。”

甲：烦死了，我老婆什么家务都不做。 乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙漱口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢.. 甲：你也太娇宠她了... 乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....

结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说：“撞疼了吧？来，我看看。” 结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公说：“眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你…”

“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……” “怎么，你爱的女人和别人结婚了？” “不，她嫁给了我。”