#婚姻

今天跟媳妇吵架，然后她委屈地说：“刚结婚那会儿你从不凶我，现在才一年，你就开始凶我了，真心不敢想象，以后你会怎么对我。” 我不服地说：“那你呢？你就没有变啊？” 她理直气壮地说：“没有变啊，一开始我就打你，现在我还是打你啊！”

我就要最贵的 有个哥们结婚让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后，旁边卖家具的销售员对他说：“一看你朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的。”

以前听说过一个恐怖的事：深夜躺在床上说：“有人吗？”连说三声，床下就会有人回答。 昨晚睡觉的时候睡不着，想起了这个事，就想试试。大概在十二点的时候，我躺在床上轻轻地说了三声：“有人吗？” 结果床下真的有人回答说：“有……” 我一个冷颤坐了起来问到：“谁？” 床下回答：“隔壁王哥。”

朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。 喝了两个多小时，我看喝得差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。” 他还是不声不响地喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开了就没事了。” 他还是不声不响地喝酒。我刚想继续劝，他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”

我的好友在写离婚协议书，因为她丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。 她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。” 我看到在一旁坐着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。” 她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。” 好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？” 她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！” 好友一听，大叫一声：“啊？？？” 然后把笔一扔，说：“得，这离婚协议书先不写了。” 我问：“怎么不写了？？？” 她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！”

搞笑段子：遇上我前女友了 中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。 我问她现在过得怎么样。 哥们说：“生活得不怎么样。她老公好赌，输了就打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。”

有一天，老公一朋友在淘宝上买情侣表送女朋友。 我说：“你买个好点的。” 他说：“还没结婚呢，就买便宜点的就行，等结婚后想买什么随便买。” 我说：“我也想要。” 这两货异口同声地说：“你都结婚了还么啥？” 我去年买了块表，男人都是骗子，活该单身。

在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。” “这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

甲：“我恨死我丈母娘了！” 乙：“为什么？” 甲：“当年我和老婆恋爱时，她百般阻挠！” 乙：“可她最后还是把女儿嫁给你了呀！” 甲：“我恨她当时为什么不千般阻挠，万般阻挠！” 乙：“……”

男人和女人结婚是男人想通了，女人想开了； 男人和女人离婚是男人发现了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄； 男人和女人复婚是男人想起了女人的深度，女人想起了男人的长处。

晚上，老公去酒吧潇洒了，眼看凌晨两点了，还没回来！ 老婆就发了个信息：“快点回来给我交作业。” 可是半天仍没反应，老婆忍不住打了个电话，发现手机关机。 这时，一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”

分享你的笑话晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱，数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异地看着他，他悠悠地来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。

闺蜜不是刚结婚吗？ 这就怀孕了，昨天晚上她老公把她惹生气了，她说她要走，她老公说那你早点睡，明天早上我开车送你走。 闺蜜说，那我不回来了。 她老公，不回来不行，孩子落不了户口。 闺蜜想了想说那我不走了，她老公，不走咱就睡觉吧。

结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。 丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？” “不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”

除夕夜那晚，表哥值班！ 表哥给表嫂电话：“亲爱的，今年不能陪你过年，你可千万别生气……” 表嫂：“你值班我高兴还来不及呢，你说说往年哪个除夕夜在家陪过我？哪次不是出去打麻将，不输个精光你都不回家……” 表哥……

小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！” “对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

闺蜜的老公是她自己追来的。 我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。” 闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。” 我：“那婚后呢？” 闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

来看看走路体现的爱情进行曲吧。 谈情说爱时拥着走； 结婚以后并排着走； 有了孩子急匆匆地走； 进入中年前后走； 退休以后各自走； 生病以后搀着走。

和老婆结婚十年了，生活中免不了小吵小闹。每次吵架的时候我都会站在门口。有一次儿子忍不住问我为什么要站在门口，我笑了笑说道：“傻小子，我不站在门口，要是你妈赌气跑了怎么办？钱和银行卡可全在她身上啊！”

“名侦探先生，死者是被钝器击中后脑而死，死亡地点是在购物回来的路上，死者身上没有任何钱财。” “我知道凶手是谁了！” “哦？” “看这张超市小票，找零一元两角，连这点钱都不放过的，只可能是死者的老婆！”

恋爱后是他说她听， 订婚后是她说他听， 结婚后是两人说邻居听。

我最近发现一个完美的结婚年龄差距： 20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50岁的时候，富翁归西，美女成为富婆； 然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁； 然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

妻子吵着要同丈夫离婚。 他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。 丈夫说：“我把你背过河吧！” 妻子伏在丈夫背上，过了河。 他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧。” 丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？” 妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢？”

准备和女友领证。 我：想清楚了么？ 女友：想清楚了。 我：那以后吵架不要随便说分手了。 女友：知道，要说离婚…