#婚姻

老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。 老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：“当年我曾对你发过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。” 李夫人安慰他说：“没关系，我知道你换上去的那颗心，也是发过这个誓的。”

卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？” “现在我只得自己做饭了。” “为什么？你的女仆呢？” “她结婚了，现在当了女主人啦。” “是吗，跟谁结的婚？” “跟我。”

我：“我感觉我老公好像出轨了。” 闺蜜：“啊！” 我：“我闻到他身上有香水味。” 闺蜜：“哦。” 我：“我要知道是谁我就……” 闺蜜：“什么？” 我：“咦！那香水味怎么跟你身上的这么像。” 闺蜜：“我……” 我：“嘿嘿。”

一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说： “各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

早上和老婆吵了一架。 然后晚上下班回家，看到老婆没做饭，我一声不吭地坐下玩手机，心想看谁能耗。 好一会儿后，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。” 我板着脸“嗯”了一声，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。” 我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀？” 老婆在屋里“啪”的把门关上了。

有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：“我需要一个做家务的男人。” “你家里有几个人，平日需要做些什么？” “家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。” “哦！” 办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个丈夫比较好呢？” 妇人：“找个丈夫也可以！”

丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？” “那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”

他真是个十足的酒鬼。 女儿回娘家向母亲诉苦：“婚前装得滴酒不沾，婚后却天天醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。” “他说什么来着？” “他说，非常喜欢我的酒窝。”

有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。 吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”。 他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！”

办公室里，一个20多岁的女孩问一个胡子拉碴的男同事： 女：“你孩子多大了？” 男：“还没小孩。” 女：“那要一个呀！” 男：“要也得有条件吧？” 女：“那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。” 男：“总得有个老婆吧。” 女：“……”

一对好闺蜜相约去洗澡。在更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀！连内裤都是情侣的！” 然后她们一起楞住了……

有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。 他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。 小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。 第二天晚上，他说：“嗯，白酒味道真不错！” 于是他又喝了白酒。 第三天，他说：“哇！白酒真是越喝越好喝了！” 于是他又喝了白酒。 到了第四天，他又说：“白酒的味道真的比红酒好喝！” 大老婆实在受不了了，就很生气地说：“你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！”

刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈在饭店吃饭。正吃着，接了一个陌生来电，那边说：“孩儿啊，我是你爸。” 我反应特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！” 然后就挂了。 挂完有一会，老妈淡淡地说了一句：“不会是你公公吧？” 我擦！！！！

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼要多少钱？” 主持人说：“新娘越漂亮，价格越高。” 新郎不好意思地给了一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，找回了他五毛。

和女友到了谈婚论嫁的地步了，前几天去拜访了未来的丈母娘。 丈母娘：你小子也不算怎么丑，娶我家闺女总得表示一下吧，就20W吧。 我：20W，多了点吧，有少吗？ 丈母娘：… 我：10W 丈母娘：15W 我：8W 丈母娘：成交 我：8W是你给我， 丈母娘：… 我：我和你女儿现在是“奉子成婚”。 丈母娘：少点…6W 我：10W 丈母娘：… 成交。就这样，我在成家后找到了我人生的第一桶金10W。

男人真有味，撒谎不惭愧！ 明明在踩背，还说在单位； 偷偷在幽会，却说酒喝醉； 回家开口工作累，倒床呼呼睡； 老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？” 男：“会的。” 女：“还有戒酒吗？” 男：“是的。” 女：“晚上也不去夜总会？” 男：“是的。” 女：“那还有什么要放弃的吗？” 男：“结婚的念头。”

一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。 每次收到短信，老婆都要去看。每次一看都说：“10086也太肉麻了，尽发这些整人的…”

男人和女人生气的区别。 男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。 女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。

电话声响起… 女：喂！ 男：喂，你猜一下我是谁？ 女：GSBE！ 男：不是！ 女：JACK！ 男：不是！ 女：LEON！ 男：NO！ 女：哦，是KEN！ 男：NO！！NO！！ 女心想：我的情人都数了啊？ 女：那你是谁啊？ 男大声地说：他们都是谁？！？ 你连老公都忘了！？？

女佣在打扫鞋柜的时候，捡到了一些钱。 问男主人：“先生，我在鞋柜下捡到一些钱！” 男主人慌道：“那是我的私房钱，给我！” 女佣道：“家里的钱不是该给太太管吗？我去给她！” 男主人忙道：“不，玛丽，这不是我的私房钱，而是你捡到的钱。作为见证者，我觉得咱们还是分了吧！”

1. 让一个女人说“我错了” 比让男人说整套绕口令还困难。 2. 世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最低的游戏是婚姻。 3. 爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。 4. 婚姻如同上吊，别以为绳索一拉，双脚蹬空，就很快结束。 事实上你还得经历一段挣扎，窒息，才能到达平静的阶段。 5. 使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。 6. 婚姻可能是一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。 7. 情人总是会分手，只不过变成夫妻后会慢一点。 8. 友情和爱情到底有什么差别？ 其实只是一张床的差别。 9. 男人有千万种，女人只讨厌一种，就是对自己没兴趣的那种。 10. 男人的字典里最重要的一个字：性；女人的字典里最重要的一个字：美。 当这两本字典合在一起以后，你什么字也查不到。

闺蜜的老公出轨，闺蜜说要切了他的JJ，或者要求离婚，她老公说什么也不同意。 然后每天交“公粮”。 最后，白天做生意的时候，她老公都无精打采。 再最后，她老公主动提出：“离婚吧！或者切了我的JJ也行…”

今天晚上和老婆吵架，她叫我滚。我刚打开门，谁知道她在后面对我吼：“叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧我一点就没事了吗？”听完以后感慨万千。