#婚姻
1077 篇段子
老丈人爱玩微信，喜欢群发。结果今天给我发了这样一条消息：“生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。多经典呀！”
自在独行265
今天吃过午饭，我去洗碗。突然不小心饭碗掉到地上碎了，我当时就慌了，赶紧把厨房门关起来，把碎碗扔到垃圾桶。突然一想，我结婚了啊，我怎么紧张成这样？
远山明信片145
一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？”
“还有呢？”
丈夫气哼哼地说道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
樵Ciao368
“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？”
“还不是因为你。”
“你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？”
我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道：“小保，你四岁时，我和你妈就签了个协议，《谁提出离婚，儿子归谁》。”
sincere-real362
男子参加心理测试。
测试员问：“当你看到一只狗瞪着一只兔子，你将如何？”
男子：“打死狗，把兔子带回家。”
测试员：“狗代表妻子，兔子代表情人。”
pkkq152
青年问大师：为什么我老婆那么善变？
大师不语，拿出一本佛经给他看。
青年大悟：您是说女人好比经书，要用心去感悟？
大师摇头：一般人看不懂啊...
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丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”
妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”
丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，压力会不会减轻些？”
eg小k喔315
最近看到的段子：
一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀：
“我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？”
有网友冷冷地回复：
“在我们村一般管她叫寡妇。”
吼吼吼丿165
今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”
我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”
你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”
我竟无言以对。
还没想好干什么374
朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。
更郁闷的是，结婚证上有工作人员的印章，于是，他和他媳妇、前女友一起留在结婚证上了。
叫我早早好了233
玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。
女店员问她：“你以前结过婚吗？”
“不，你为何这样问？”
“哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。”
“啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”
椒茶阿杜310
结婚前，一对恋人有这样的一场对话：
男：太好了！我期盼的日子终于来临，我都等不及了！
女：我现在可以反悔吗？
男：不，你想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然。
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会冒出这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然，绝对不能只有以下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
结婚不久后，这对夫妻又有一场对话，巧的是，对话的内容刚好与这段对话相同，不过，得往下看。
扎克爱思220
又一新技能：一哥们。
平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道……
有一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她给打卡上了。我没去取。”
“为嘛不去取？”
“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”
“别说了。我懂！来，吃菜……”
Mori-327
情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了。手再一拉不松开，一堆情人没了。人生最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“情人节没有情人和你一起过！”
人生最最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“情人节所有情人都找你过，嚎~”
情人节最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！”
情人节最最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节。”
@_@ 最最最痛苦的是啥知道不？
“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了。”
_Osako_232
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？”
妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”
妻子：“嗯……”
丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”
隔壁老劉218
邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？
他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！”
我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！”
他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友！”
BananaStudio380
“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑，你才结婚五年。”
“可它对我来说就像整整50年！”
推空杠表演特级艺术家351
约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人？”
“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”
约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢！”
Naniko319
儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”
星稀月明143
我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万。
和家人商量，老婆欣然同意！
我妈：“孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！”
真是我亲妈！
Henrytheone264
情人节那天，有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的。
妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”
送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”
妻子好奇地问：“鲜花呢？”
送快递的说：“我们已经送出去了！”
月莫月莫182
你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。
阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。
阿呆含情脉脉的看着女友说：“嫁给我好吗？”
女友犹豫了一下说道：“那我嫁给你有什么好处？”
阿呆想了想说道：“你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。”
并非辣妹382
最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？ 初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”
你可别吃了噢33305
丈夫下班回家，额上有一片殷红。太太见了大发娇嗔：“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”
_Sans147
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