#婆媳

女研究生：“以后在婆婆家能不能不刷碗？” 妈：“有本事你试试啊，你好意思吗？” 女研究生：“哦，那以后我每天都刷碗吧，好好锻炼一下。” 妈一声叹息：“算了吧……还是我干吧……到婆婆家后有的是机会让你干，先歇歇……”

一少妇怀孕了，婆婆心想：酸儿辣女，看看儿媳妇想吃什么！ 婆婆高兴的来到儿媳妇跟前说：儿媳妇，你想吃什么，我去给你买。 儿媳妇说：酸辣粉！

世上跳水最齐的组合是谁？ 当然是婆婆跟媳妇了，他们总喜欢同时掉水里。 听完似乎很有道理。

男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵，改变其想法。 如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。” 她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”

女友问男友：“我和你妈同时落水了，你先救谁？” 男友说：“你试试。” “试试就试试。” 女友咕咚跳水里了。 男友妈妈没跳，两人在岸边商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？”

婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。 婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？” 媳妇笑着点点头：“嗯，是爱。” 婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱。”

为什么从古到今婆媳总是不和？ 原因有3： 一. 婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了！ 二. 婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生！ 三. 儿子累了一天妈妈还会哄着看着儿子入睡，媳妇还要罚儿子做一晚上俯卧撑。

有天姐夫去喝酒，晚上喝得醉醺醺的回家。姐姐生气，但对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌... 随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了......

媳妇儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？” 真事… 听说我出生的时候很丑，我爸妈一度很难过，说以后估计只有他们两个喜欢我了。 后来弟弟出生了，他们去外婆家报喜，外婆问弟弟长什么样，我爸叹了口气：“别提了，和大丫头一个模子刻出来的。” 婆婆总是嫌弃楼主掉头发（楼主长头发，爱断又爱掉），就让楼主每天到门外梳头… 好吧，楼主听话，每天拿着梳子站在门口梳理长发… 直到前天婆婆去早市回来，看见对门男人看楼主梳头的暧昧眼神… 从此，婆婆再也没让楼主去门口外梳头…

出嫁前，母亲说：“到了婆家，一定要争着刷碗，刷的时候先摔两个。一定要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你放上一袋。一定要争着做饭，炒菜时该放一勺盐，你放上三勺。坚持一个月，以后啥都不用干啦。”

本人平时吃饭喜欢喝酒，婆婆有时候也喝，还给我倒酒，搞得我都有受宠若惊的感觉。家里没有啤酒的时候，都是婆婆主动去买，我跟婆婆相处得也特别好。 直到有天家里来了亲戚，酒过三巡，说到酒品上面，我婆婆说：“我这大媳妇，我跟你们说，不喝酒就负责带孩子，喝酒之后什么活都要干一遍，看哪不顺眼就收拾哪……” 呵呵……

去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：“老公，你的小可爱下班啦，快开门…” 正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。 楼主尴尬的说话都磕巴了… 昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：“老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦…” 楼主又磕巴了…

书店主：“这一本，价钱又便宜，看了有趣得一定可以笑死。” 妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

LZ女，刚交一男朋友，高富帅。爸爸在甘肃，妈妈在山东。尼玛刚开始交往，他妈就打电话警告老娘不要勾引他儿子。然后男友大概跟他妈谈了一下，他妈又给老娘打了一电话，说是那天她是无心的，让我别往心里去。这是重点吗？这不是！ 尼玛，他妈找了个男人给我男朋友打电话说是我老公（我跟男友不在一个城市），意思是说我脚踏两条船，各种你想不到的办法，我尼玛真服了。都说一入侯门深似海，我这还没碰到边呢！ 我只想说，阿姨我领教了！

一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。 卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。” 老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”

几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。” “她做的事，那样我做不到。” 旁边一2B青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来。 婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，没有一个敢惹我的！”

弟弟带了一群朋友回家吃饭。一会儿，弟弟神神秘秘地到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。” 妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。” 弟弟惊讶地说：“妈，您真神了，怎么看出来的？” 妈妈淡淡地说：“因为这些人里面我最烦的就是她。”

订婚当日，我喊了准婆婆一声妈。 结果婆婆当众说：“别叫我阿姨，还没到改口的时候。” 男友在一旁不出声。 我刷一记眼刀飞过去：“这么重要的日子，怎么不把你妈带过来？”

有一天，小强和朋友聚在一起看体育频道的跳水比赛。 朋友在旁边称赞运动员跳得好。小强说道：“中国的双人跳水，儿媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档。” 朋友不解，小强说：“因为这都几十年了，她们总是同时掉进水里。”

快要入冬了，气温骤降。 我问邻居小燕：“天开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗？” 小燕听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。” 我接着问：“你打算什么时候给呀？” 小燕说：“婆婆生日那天。” 我：“你婆婆什么时候生日？” 她一本正经地说：“明年6月。”

书店主：“这一本，价钱又便宜，看了有趣得一定可以笑死。” 妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。”

问：什么动物不会游泳？ 神回复：媳妇和妈。