#婆媳

我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。 送走女朋友回家后，老妈跟我说：分了吧。 我一脸惊恐：为啥啊？ 老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：长得那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。

我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。 快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢？” 我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。” 我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗！” 只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”

闺蜜坐月子，婆婆和亲妈齐上阵。 “亲家，你只管你闺女就行，其他的都不用你干。”婆婆对亲妈说。 “大家一起照顾，不用分得那么清。”亲妈对婆婆说。 月子第一天。 “亲家，吃饭了。”婆婆喊亲妈吃饭。 亲妈吃饱喝足回房看闺女。 “妈，我的饭呢？”闺蜜问亲妈。 “啊，我忘了，我以为你和孩子一起喝奶呢。”亲妈说道……

一天晚上，我开着老公的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。 当我终于走进屋里时，大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。” 老公抬头看了看，说：“我妈来了？”

老师：“请你回答一下，3＋1等于几？” 学生… 老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？” 学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”

楼主爱吃鱼，婆婆就给楼主讲做鱼的步骤。 讲完，她笑着问楼主：“儿媳妇，会做了吗？” 太复杂了，楼主根本没记住。怕婆婆不高兴，信誓旦旦地说：“妈，你讲的真详细，我会做了……” 这时，婆婆从冰箱里拿出一条鱼说：“我出去溜达，来，你做个试试……”

我跟老公结婚已经三年了，一直都是他管钱。 今天婆婆问我：“儿媳，你跟我儿子谁管钱啊？” 我回答：“都是老公管的，我管钱的时候总是丢三落四的，所以就交给他管了。” 婆婆又问：“你有没有想过你为什么总是丢钱？” 我说：“没有，每次丢都是二三十块钱。” 婆婆接着说：“那你有没有怀疑过钱是我儿子拿的？” 我一听愣住了，回家就把老公揍了一顿，然后他就全招了。 还是婆婆对我好！

弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭。饭后，他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳？” 妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服的那个。” 弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？” 妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”

懒媳妇家实在是太穷了。 婆婆看不过去，就经常提些蔬菜类东西到懒媳妇家，想减少他们家开销。 这天，婆婆又大包小包地提了很多蔬菜过去。一开门，懒媳妇就皱着眉头说：“妈，你看你累得，以后就别再提这些东西来了。” 婆婆宽慰地说：“我这不是想贴补你们一点儿吗？知道心疼我这做妈的，累点儿也值！” 婆婆的话刚说完，懒媳妇接着说：“你是不怕累，但等这些菜烂了以后，我提下去扔多累啊！”

“多送礼，多给钱，少接触。” ——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言。

同事王太太的儿子和女儿先后在一个月内结婚，我给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？” 王太太心满意足地说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，每天晚上带她到外面吃饭。” 我说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？” 王太太叹气道：“他的情况可叫我担心，他的妻子早上起得很晚，他们又总是从外面买饭回来。”

新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。 便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦… 哭诉了半天，对方一句话没有说。 未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？” 我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！” 老婆满意地点点头。 现在我妈准备跟我断绝母子关系……

闺蜜的闺蜜，十九岁步入婚姻。 两年不曾生育。 婆婆从中羞辱，说什么不下蛋的鸡，什么难听说什么。 女方气不过，去医院检查，居然还是个处。 回来后把检查报告扔在婆婆脸上，婚姻解体。

问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下？” 答：“如果我妈有你这样的儿媳妇，她肯定不愁孙子长得不好看了。”

我有个同事，私藏私房钱，被孩子无意间发现，然后告诉了孩他妈。孩他妈告诉了婆婆，婆婆出来主持正义，把私房钱全部收走，跟媳妇五五分了。一个拿去打麻将，一个拿去买衣服。我同事气得几天没睡好觉，一大堆过年的购物计划落空。节衣缩食几个月，赶在过年前给他孩子报了三个班，买了接近30斤的学习资料和试卷……

媳妇怀孕时特别贪凉，总是喝冷饮吃雪糕。我妈怕对她肠道不好，就控制她少吃。 有次媳妇吃了两根雪糕没过瘾还想多吃，又怕我妈说她，于是趁着我妈去洗衣服时偷偷去冰箱里拿雪糕。刚刚拆开一转身看到我妈，媳妇马上把雪糕塞我妈手里，“妈，我怕你热特意给你拿根雪糕凉快凉快，嘿嘿嘿。” ～看着反应如此迅速的媳妇，再看看笑开花的我妈，我跟我爸都惊呆了！

女朋友在我家吃完饭，客气地说要洗碗，没料到我妈一点都没客气。 没一会，厨房里就传来了乒乒乓乓的声音。女朋友忙出来道歉：“阿姨，不小心摔了几个，不好意思！” 老妈笑了，轻声说：“姑娘，这招没用，想当年我也用过，知道你来吃饭，特意换了不太贵的碗给你练练手……”

一位新婚丈夫近日遭遇新娘离家出走，原因竟然是妻子搬进去后，因为天气降温，开了电热毯和空调取暖，多花了40多块电费。丈夫和婆婆都认为她太“铺张浪费”，于是就起了争执，继而离家出走…… 婆婆甚至怒斥媳妇：“你是来骗婚的吧！”

刚吃饭的时候，忽然想到昨天剩了几个鹅膀子没吃完，就问：“昨天剩的几个鹅膀子呢？” 我公公说：“喂狗了！” 我感叹道：“现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！” 可婆婆却黑着脸说：“不会说话别说！” 什么话都接！ 我一头雾水，老公在旁边小声跟我说：“剩的几个鹅膀子都被我妈吃了～”

一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会，继续走。 大家都以为老太太认错人了。 走了十几步，女同事忽然停下来，瞪着眼睛说：“卧槽！那好像是我婆婆！” 说完，转身追了上去。

闺蜜怀孕了，我去看她时，她婆婆来了，高兴地在炖汤。 我帮她晾衣服，发现她的内裤破了几个洞，就扔进垃圾桶了。闺蜜赶紧捡起来晾上，我忍不住说她：“这内裤屁股都快兜不住了还留着…” 闺蜜笑嘻嘻地说：“上次我婆婆看见了我的破内裤，私下给了我一个大红包!”

甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的？ 乙：都是娶老婆惹的祸呀.... 甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？ 乙：唉，人心难料呀。没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪。女友信誓旦旦地说：“疼你都来不及，怎会让你跪搓衣板呢。” 没想到结婚才一个月就..... 甲：就跪搓衣板了？ 乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛…

正在家里窝着看电视，闺蜜突然打电话喊我跟她出去办件事。 我下楼看见她神色慌张的样子，赶忙问她：“你怎么了？” 她回答我：“唉，别提了，我怀孕了，你先跟我去游泳馆去一趟。” 我一脸懵逼：“你怀孕了这是好事啊，去游泳馆干嘛……”