#夫妻

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？ 施工员：基础稳固是最重要的。 电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。 旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。 药剂师：爱是万灵药。 邮递员：勤于做好沟通工作。

一天，小王在家搬东西，他媳妇在一旁干看着。 完了小王就对媳妇说：“媳妇，媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！” 然后小王媳妇就说：“老公，老公，你家媳妇真是太漂亮了！”

“老公，我想吃泡面。” “我给你煮去。” “我不想吃咱家那袋。” “那我出去买。” “煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。” “那泡好了给你拿回来。” “凉了不好吃。” “那咱们出去吃。” “外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。” “你到底想怎么着？” “想吃泡面……”

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”

早上开车时看到老婆写在车里的字条：“一定要加油哦！” 旁边还画了一个爱心。 我心想：老婆，我一定会努力工作让你过上幸福的生活！ 结果一个小时后，我的车在高速公路上因为没油被拖车拖走了。

和老公躺在床上玩手机，我手机一边看奇趣一边充电。半天，老公突然转过头，说：“媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。” 见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后…… 他默默把充电器连接到他的手机……

陪老婆逛首饰店，她看中一条项链，价格高没舍得买。结果导购员很没素质地说了一句：“买不起就别买。”我刚要发作，只听老婆彪悍地回了一句：“你买得起，你买得起那还出来‘卖’？”

昨晚趁老婆熟睡时，偷偷爬起来在她的包里偷拿了她200块钱，放到自己的钱包里，感觉好爽！ 早上起来上厕所，回来时在屋门口听到老婆在跟她闺蜜打电话。老婆说：“哈哈，刚才我趁我那二货老公去上厕所，在他钱包里偷拿了他200块，感觉真爽……” 一听，妈的，昨晚这不是让我白忙活了吗！

老公一起泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？” 老公得意地笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了…” 赚了… 今晚肯定得睡沙发~~~

老妈很爱臭美。 一天，老妈神秘兮兮地买了一双鞋子回来，藏在衣柜里，然后对我说别告诉老爸，她怕老爸骂。 吃饭时，老爸回来了，老妈就有点忍不住了。 对话如下： 妈：听说某某店进新货了，那鞋子还不错。 爸：你喜欢就买咯。 妈：太贵了，不买。 爸：你喜欢就买咯。 妈：我是看中一双，就是太贵了，还是不买吧。 爸：你喜欢就买。 （我爸已经很无奈了） 妈：要五百多喔。 爸：你喜欢就买。 妈：其实我已经买了。 爸：…… 老妈穿好鞋子，问：好看吗？ 爸：嗯，好看。 妈：其实是五百一只。 然后我看到了我爸极其无奈的表情。

新婚后的第二天，阿Q碰到好友阿P。 “哥们，洞房花烛夜，给小弟讲点荤的……”阿P笑问。 “别提了！兄弟。”阿Q苦言，“喜酒醉人，又睡得迷迷糊糊，起来后，往太太枕头上放了二百元钱……” “完了，完了！嫂子肯定要发火。” “她要是发火，给我两耳光我都高兴……”阿Q说。 “咋了？” “她找给我五十元钱，叫我趁早打的走……”

跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了：“这算什么？想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说：‘老婆，老婆，你猜我给你逮了个什么？’老妈看着蠕动的袋子，问：‘小兔子？’ ‘不是！’ ‘小猫？’ ‘不是！’ 猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了——里面是三条小蛇！”听完这个，我也就欣慰了。

太太正在减肥。 不巧，吃过饭后，丈夫去厨房时，碰到她正在咬着一块蛋糕。她慌张地说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”

甲："那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？" 乙："我的妻子。" 甲："啊，对不起，请原谅。" 乙："不，这不是你的错，而是我的错。"

小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天。老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。 小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水，老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服，老婆说我偷看小姨子晒着的内衣。 我不得不说，女人的第六感真特么准！

某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。 没想到他老婆一脸惊悚地看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？ 这时候，衣柜里传出爆笑的声音！

今天晚上和老婆吵架，她叫我滚。我刚打开门，谁知道她在后面对我吼：“叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧我一点就没事了吗？”听完以后感慨万千。

在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：“哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！” 老爷爷咧嘴一笑：“大姨妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？” 我顿时就惊呆了…

有一对恩爱的老年夫妇。 一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。” 老头子：“你想吃什么呢？” 老太婆：“我想吃巧克力冰激凌。” 老头子爽快地说：“我这就去给你买！” 老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了。”老头子肯定地说。 老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。” 过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太。她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”

以前有夫妻二人一齐作祷告。妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！” 她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？” 妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”

某日，与老婆逛商场，发现一件名牌衣服很不错，看了价格才300多，还可以打折，物美价廉。 立马动员老婆试衣，名牌就是名牌，效果不错。 当场便让营业小姐开单，只见小姐在单上写着2830元。 靠，原来是三千多的衣服，看少了一个零，手抖，心跳加快，随即做了一个英明的决定，拉着老婆逃离现场。

妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？” 丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不得打下去… 我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑，憋到内伤。老婆举了半天的手，最终… 打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：“看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！” 儿子含着泪立刻就乖了。 可我TM不淡定了！！！

又TM学会一招。同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400块，没钱了。 想想也挺可怜的，就请他吃饭。吃饭时他说：“兄弟，借十块钱吧，买张请柬回去好报销。”我当时就呆了，又TM学会一招……