#夫妻
8660 篇段子
妻: 好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!
夫: 我才后悔咧! 当初为什么要对你说甜言蜜语咧??
我是南波万222
话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字， 老婆先想到了个名字叫“周一”
，老公听了说着名字不错，还有延续性， 一口气可以生七个，从“周一”
到“周七”
，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？
老公说第八个就叫“夏周一”
（下周一）啊。
木木夕梦311
记得有一次，老公感冒了。因为是节假日，所以要他陪我去逛街。途经一家药店，便一起去买感冒药。药店售货员对老公说：“这药劲大，开车前最好别吃！”
我说了句：“他不开车，是坐车的……公交车！”
走出药店门口后，老公就对我发脾气，甩脸色……
CraneJ240
两个结了婚的人在酒馆聊天。
A: “你不断在协助你老婆干家务活吗?”
B: “是的!”
A: “你都干些什么?”
B: “比如说吧，为加重她退酒瓶的负担，我成天都和你蹲在酒馆里。”
以息相吹227
汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服。等乞丐享用完后，问道：“你愿意娶我吗？”
那个乞丐受宠若惊，急忙答道：“当然愿意！”
“那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！”
“你已经有丈夫了？！”
那个乞丐更糊涂了。
“哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说‘你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”
侧耳倾听的龙猫_嘿哈171
二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子，我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少。
我听后抱怨说：“这笼子比仓鼠还贵啊？”
二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
朝露夕雾277
幸福是什么？
每个人的定义是不一样的：
有的人有口饭吃就是幸福，
有的人有一份好工作就是幸福，
有的人全家身体健康就是幸福…
我的幸福非常简单：
回家不用跪搓衣板就是幸福！
哈尔滨今局191
三八妇女节了。
我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美的等着媳妇回来。
老婆回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？”
我…
逃出南京的考鸭370
汤姆被风流的交际花迷住了，他太太苦心规劝他：“她接触过的男人成千成百，如此放荡的人，对你有什么好处？”
“就因为她接触过的人多，我才会觉得好玩啊！”
“要是你早说的话，我也会这么做……”
抱着貂蝉打吕布353
老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊？
老婆：不用，正好。
老公：饭凉不凉，我给你热一热？
老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。
我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？
老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。
Arya__310
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”
“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”
景天why235
我们村有个人爱打麻将。
有一天，打得正兴起。
突然，他老婆闯了进来，指着他的鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”
然后一阵骂……
那人灰溜溜地回去了。
看着自己的老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”
030.UoU239
二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵各种闹。
小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭什么来指责我？你在外边还不只有一个！”
小舅两口子也吵起来了！
俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！
你我本无意140
今天女友突然问我：“以后会不会喜欢上别的女孩？”
我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……”
她叫你妈妈。
正在为自己的幽默得意时，女友就“啪”的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下得去手？”
我……
Der_Doppelganger227
晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪给拱了！”
老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
拿铁去冰200
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你那脏筷子碰过，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
老公: …
不甜不准叫甜甜279
看见美女都不知道北了…
和老婆去吃土豆粉，吃完起身要走，正赶上吃饭高峰期。看到一阿姨在擦玻璃，我就和老婆吹牛，以前当兵我们擦得多干净什么的，这擦的，就应付。吃完饭要走，看到几个美女进来吃饭，自己是爷们，就让她们先进，就从旁边的玻璃出来，结果可想而知，咣当撞玻璃上了。我那二货老婆那一个叫乐的，别说了还得意我呢，还说擦的不干净，看见美女都不知道北了…
卖抱小行家161
和老公领证了，但婚礼还要一段时间举行。
老爸说：“国家认可你们了，民间还没认可。”
老公：“老婆，国家对我们真好。”
我：“为啥啊！”
“国家认可我们只花9元，民间认可要花10万……”
圆圆_1308
我爸1米85，标准的东北大汉，年轻的时候一个人能撂倒4个抢劫的…
可是就在刚才，他藏的私房钱被我妈发现了，那一瞬间脸都吓白了。你们能想象一个1米85的壮汉躲在我屋里不敢出去的样子吗？！
次奥！！
我都想把他给扔出去了…
南水-菡萏月174
妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！
不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。
亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！
丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！
狐care195
我晚上睡觉爱做梦。
一次梦见老公跟别的女人好上了，立马火了，上去就把那女的踹飞了，又对着老公打了两拳。
这拳头真打上了。
老公怒吼：“你干什么！”
我一翻身装死去了。
我梦见你也梦见我359
小两口逛街，老公指着路上一年轻女子向老婆说道：“老婆，这个女人你见过吧，这个女人是真凶呀！”
老婆马上不高兴地说道：“她是不是真凶你怎么知道的呀？”
老公：“我亲眼看见的呀，咋地？”
老婆啪！啪！啪！上去就是三巴掌：“你今天给我说清楚，你俩什么关系？不然我跟你没完没了。”
老公：“我说她真凶你打我干嘛？”
老婆：“她为什么把胸给你看？给我老实坦白！”
老公：“那天我路过她家门口，看见她打她老公，把她老公打得一下都不敢还手，是这么个真凶！！”
老婆：......
Midas_XL150
一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
啼兔Pika263
活宝今天要我给他按摩。他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。还以为他舒服地睡着了，就叫他。结果他说：“哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”我看他这是又想松松筋骨了！
青争羊青争243
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