#夫妻

老婆买回宠物狗狗后，老公越来越感觉到自己在老婆心中的位置不如以前了，甚至连爱爱时老婆都会情不自禁地跟狗狗亲吻... 有一天，老公终于忍不住问老婆：“亲爱的，在我们家里谁最可爱啊？” 老婆回答：“当然是狗狗了！” 老公很不满，接着问：“那你更喜欢谁呢？” 老婆说：“狗狗啊！” 老公愤怒地说：“难道我连狗狗都不如？” 老婆回答：“是啊，因为你根本就不是一条狗！” “你看你有狗狗那么温顺吗？”

跟老婆吵架，老婆骂我蠢，被我老妈听到了。 老妈说：“儿媳妇，我跟你说。” 我想果然是我妈，肯定要帮我反驳我老婆。 老妈：“我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。” 我：“……”

一朋友，她老婆比较机智，（估计也是常看读者宝套路深）。那天她老婆对她亲昵的很，然后问她：“老公，今天你知道是什么日子吗？” 朋友想半天，回：“今天是什么日子？” （心里在想：完了，想不起什么日子了）。然后她老婆很高兴地答道：“今天是你小姨子的生日，还好你不知道。” 朋友心里一肚子草泥马奔腾而过。

逗逼老婆一直都招小宝宝喜欢。一天朋友带7个月的宝宝来我们家玩，宝贝见到老婆咯咯直笑，老婆可满足了，对我说：“你看你看，宝宝可喜欢我了。” 别提多得意了。这时孩子他妈说了一句：“嗯，是的，她就喜欢胖子，见到胖子都笑!!”

下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。 我忙问，“你为什么要这样做!” 媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。 胖妻：什么古语？ 瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天，她和丈夫吵架后，丈夫为了言归于好，便排在顾客投诉的行列中。 轮到他时，他在她耳边轻声说：“晚上请她出去吃饭，权当谢罪。” 妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。 丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

都说大耳朵有福，像刘备大耳朵垂肩。 我的耳朵小，所以没有福气。 我老婆又叨叨了：“跟上你倒了八辈子霉了，什么本事没有，求也干不了。”说着揪起我的小耳朵。 我知道我自己，能说什么。 心里想，揪把揪大了就有福了。 但愿大耳朵了，就有福了！

老婆在照镜子， 老婆：“老公，用一个词形容我！” 我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！” 老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！” 我：“想起来了，是凶悍无比！” 啪啪，两耳光。

二货老婆正在玩手机，我凑上去：“亲爱的，来啵一个？！” 二货把我脸一撇：“对不起，您所啵的用户正忙，请稍后再啵！” 我勒个擦！ 过了一会，老婆转过身对我说：“老公，我想要来啵一个。” 我玩着手机说到：“对不起，您所啵打的用户，已关机...”

妻子：“前面那个女人很漂亮！” 丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！” 妻子：“你太缺乏审美眼光了。” 丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”

1. 那天我去医院输液，结果护士正忙，给我找了个实习小妹。扎了一遍不行，又扎了一遍，三遍了，还没扎进去。实习小妹说：“姐姐，对不起，我不会。” 特么的，当时我一懵逼！ 2. 今天惹媳妇生气了，我摔门而出，还说：“我还治不了你！” 到商场买了一套护肤品和一条金项链回来，摆在她面前，说：“卧槽我还治不了你，赶紧给我做饭去。” 这个方法我感觉比怼一架有意义。 3. 记得那回，一对小年轻排在前面，一边办离婚一边狂舌吻。工作人员问他俩是诚心来离婚的吗？女方说：“离啊，当然离，明天就复婚，今天不是光棍节吗，领个离婚证多有意义。” 听完我暗忖，这种人是不是4月19日找路人打一炮，清明节进棺材。

鞋里的钱我都拿出来了。 老公：“老婆，床底的皮鞋呢？” 老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。” 老公着急地说：“扔哪儿了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！” 老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

第一次去老公单位等他下班，途中去上厕所。老公的一位同事就悄悄问他我是谁，我老公想了一下，说：“这是我妹妹。”然后他同事就没说话了。过了几天，那位同事说请吃饭，还硬要叫上我。当老公再次向同事介绍：“这是我老婆”时， 他同事无比震惊地看向我们俩，道：“你竟然娶你妹！” …

在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！

老婆：你热啊？空调和电风扇两个都开了。浪费电啊。 我：还好。 老婆：那你关一个。 我：小爱同学，关闭老婆的嘴。

一男憋了很久，对老婆说：求烟。 老婆转身去厨房，拿了一把刀，说：我满足你，来脱裤子。 男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。 老婆说：那你再说一遍。于是男子说：老婆我要抽。 烟字没说完，就被打了一嘴巴，说：恩，还要吗？

老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！ 老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。” 我说：“我要一个最好的，要会叫的！” 老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”

媳妇儿老是丢三落四，总丢钱。年前刚把工资上交，又给留了200零花钱。 我去，左腿边掉了张皱皱的50块…… 四下无人，思前顾后，挣扎半天，揣兜里了。 大过年的，让你再抠门！！！

我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问：“1加1等于？” “汪汪！” “2乘3？” “汪汪汪汪汪汪！” “9开平方？” “汪汪汪！” 我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫。

一对夫妻吵架了，相互间不再说话。 这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。”

今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱地说了一句：“痛经会很疼吗？” 结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧。” 啊啊，医生，医生在哪里啊？

“我去过医院了。”丈夫对妻子说。 “医生怎么说？”妻子问。 “他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”丈夫说。 “好的，我会照顾你按时服药的。”妻子说。 “不，这药是给你开的。”丈夫说。