#夫妻
8660 篇段子
当年老婆也是纯情妹纸，对新鲜事物特别好奇。
刚相处的时候，非要在我嘘嘘的时候帮我扶着小伙伴。本来就不习惯，尿不出来，好容易出来了，二货老婆就开始晃，拜托，这不是水管好吗？
没经验不要乱晃，一会厕所又不是你打扫，鞋和裤子也是我洗啊。
haishuccc248
妻子：“亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！”
丈夫：“是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。”
Luuuuke236
“老公，如果我发现你骗我怎么办?”
“随你处置，反正我又不骗你。”
“好，那我问，你和我在一起，你幸福吗?”
“很幸福啊!”
“你骗我，你一个姓王的，还敢说专心! 快去把碗洗了，别解释。”
“。。。。。”
以前的ID太恶毒368
今天终于出了口气。正在卫生间洗衣服的时候，媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”
媳妇灰溜溜地去了客厅。
游来游去小小鱼210
前女友，女汉子一枚，分手三年了。今日中午偶遇她与老公逛街，他老公不知道我们以前的关系，看我们聊得很热情，遂邀请我一起吃饭，我没拒绝。饭间，她温柔地给她老公夹菜，说话也很温柔。她老公看上去很不自在，疑惑地说：“老婆，你咋了，别吓我！”
丝拌丝儿301
昨晚，老公在家干家务，我在看电视。
我：“老公，你真厉害，一个顶三个！”
老公：“怎么一个顶三个？”
我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个。”
老公：“甭夸我，你也一个顶三个。”
我：“是吗？”
老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个。”
我：“尼玛，给你脸了是吧”
雅柏菲卡371
和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。”
我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”
话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。”
我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”
如果你爱我你会来找我168
“你总是知错不改。”
一妇人抱怨其夫。
“我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。”
L前男友304
某先生是地方上的要人。
一天，他像往常一样在书房里阅览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗，安娜？你在哪儿？安娜？啊！”
撸猫喝酒不烫头的棠酱220
嫂子买了几件衣服。
我哥小声说：“那么多衣服了，又买？”
……
嫂子瞪了我哥一眼说：“你敢再嘟囔，我翻脸了啊……”
我哥一听，腾地站起来……
要吵架？
吓得楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：“脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。”
“我脸胖、脸大，翻脸就慢得多……”
噗……
哈哈哈……
庄周BOY285
今天早上起床，洗了个澡，躺在床上看书。二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：“老婆，我想爬山。”
我：“死鬼，爬吧！”
然后就闭上眼睛，把书放下了。
然后老公就真TM的出去爬山了。
王之源源AdaWong380
跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。
晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。
在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。
晕，这一架又特么白吵了…
山前野狗340
工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家。推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气。男人闻着不禁感慨：“回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！”
元气小娜135
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
st星垂280
丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。”
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。”
大鸽...381
早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时我就泪奔了！
老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！
15分钟后，车子没油了，我擦…
盛夏-修炼佛系版225
1、爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟。
2、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是，当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。
3、婚前，男人在女人面前能说会道；婚后，丈夫在妻子面前沉默寡言。
4、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。
5、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
6、一个已婚的男人换多少工作都没有关系，因为他的老板总是同一个人。
7、恋爱时：亲爱的，你就从了我吧！
结婚后：亲爱的，你就饶了我吧！
8、婚后过日子要像筷子学习：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。
9、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上，一定要保持一颗玩泥巴的心。
Blackmango390
我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。
妈妈不舍得吃，爸爸一边吃她一边念。
吃一个：“得，一个茶叶蛋没了。”
第二个：“能买一斤面条了。”
第三个：“够坐一天地铁了，你还敢吐皮儿！”
华强北浪漫主义268
我正在看东西，厨房里忙碌的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。”
这时，在一旁看电视的老爸特别淡定地说道：“这么多年来，你终于承认了……”
姐姐话多165
狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。
丈夫却睡得很香。
妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好像要倒了！”
“安心睡吧，急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”
丈夫说完，翻个身，又睡着了。
Narcissus180
老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公问：“怎么了，老婆？”
老婆说：“岁岁平安。”
一会儿，又打碎一个。
老公问：“怎么了？”
老婆说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
老公问：“又怎么了？”
老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
吾法吾天319
丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。”
妻子：“干嘛？”
丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?”
妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！”
丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”
阿煜是我326
一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？”
她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”
Yourtomatoexploded391
总算洗完了那个大瓷碗。
正想拿给老婆炫耀炫耀，谁知一个没留神，“咔嚓”一声，差点没废了我的一只脚！
老婆听见声音急忙跑了过来，关切地问道：“没砸着脚吧？”
“没砸着！”
老婆脸色一变：“连个碗都洗不好，怎么就没砸着呢！”
最毒妇人心！这回我是见识到了。
Ayanamire1325
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