#夫妻
8660 篇段子
老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。
我：是啊！
老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。
我：好啊！
于是从此之后，凡大事小事，老婆总会说：咱们回家再说吧！
天亮不熬夜270
老婆跟我在一起的时候是个小胖妞，但是脸蛋好看。现在瘦下来就成了女神。我没事就带她出去，不是因为她好看，而是因为别人看着我们肯定会说：这小子肯定很有钱！
潘多拉使者214
老公：你们两个（老婆和儿子）这么大了，还尿床。
老婆：我没尿，他尿的。
老公：那你床怎么湿了？
老婆：我看见他尿床，我…
我笑尿了。
生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是‘基因突变’）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音：“外遇”。
那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
AFurryBear199
今天终于和女友把结婚证领了。
我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？”
女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实，只有你睡觉不打呼噜！”
大力少女221
在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？
我说饿了。她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！
我有点犯迷糊，怯怯地问：“你们不吃？”
老婆说：“我和儿子下了车去吃！”
“一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的…”
bubble-7164
小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。
老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。”
不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。”
吃1颗糖油果子305
网友甲问：“兄弟，有女朋友了吗？”
网友乙：“没有。”
网友甲：“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”
网友乙：“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊!”
无敌大白307
朋友问我：“动手术和动感情有什么共同点？”
我：“如此简单，都有一个‘动’字！”
朋友：“你太单纯了！还是当爹的？我怀疑那是你亲生的？”
老婆在旁边随意地说：“不就是都要上床嘛！”
我为老婆的机智感到骄傲！
大师土拨鼠190
昨天碰见一哥们，看见脑袋上有绷带，我问他咋了。他说别提了，昨天你嫂子要去美容院，跟我要一千块钱，我怕不够，给了三千。他非说我嫌她难看，就发飙把我揍了。
永远在追剧174
电视法制节目播的电信诈骗案，
我：“现在骗子怎么那么多啊？”
老婆：“现在的人好骗啊！”
我：“好骗吗？我怎么不觉得。”
老婆：“你还不觉得？
脸皮真厚，我不就是你骗来的。”
甜甜圈使我快乐217
别逗了夫妻笑话段子集锦
1、一直想不明白，老婆是个路痴，她是怎么找到这么偏僻的宾馆的？
2、我也是纳了闷了！
老婆体温37.5度，晚上抱着睡都不热，怎么今天外面37度，咋就那么热呢？
3、老婆把我摇醒，对我说：“老公，我做噩梦了。”我问：“梦到什么了？”
老婆说：“我梦到我们都变老了，老公，我可不希望你变老！”
我心里有点小感动，问她为什么不希望我变老？
老婆说：“打老人多不好。”
我……
4、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”
老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
5、今天老婆回家很高兴地跟老公说：“老公，我怀孕了！”
老公很兴奋，也惊讶地问到：“我艹，一个月就怀孕了？”
接着老婆羞涩地回答：“高兴也不用把过程说出来啊！”
wubulaba155
北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被，渝贵川不相信辣味，粤桂琼不相信冬天今年能到位。
今天感冒了，回家便钻进被窝休息，进入免打扰睡眠模式。老婆见我感冒严重，便兴冲冲地去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动得稀里哗啦……
然后老婆就端着姜糖水自己喝了起来，说怕被我传染，先预防着……
是叨叨呀312
“你小时候好像跟我说你想养只老虎”
“别说了，我现在确实养了只母老虎。”
“真的啊，在哪儿？”
“不知道，又去哪逛街了。”
讀書人不讀教科書219
1. 再有人问我干啥呢？
我会给你一个即低调，又牛X，又合理，又显示身份的回答。
“我在北京开会呢。”
2. 都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。
3. 老婆绝对是个路痴，毫无方向感嘛，连冬瓜和南瓜都傻傻分不清！
Stella-Usi254
客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。”
主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”
芒芒气泡水173
老婆怀孕了，她说：“第二次有想吐的感觉。”
我：“第一次是什么时候？”
她：“刚认识你那回！”
Chubby不胖314
儿子不乖，老婆大骂，当初你老爸的种子里健康强壮的都自相残杀同归于尽了，被你这个跛脚落后面的劣枣捡了个便冝。
好精辟的总结！
奶牛猫_喵喵183
一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”
妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”
不妨多立Flag362
和老婆风雨过后，老婆体贴地说：“来吧，我给你按按摩吧。” 我那个高兴啊！
没按两下，她就起身走了。我说：“这怎么回事啊，这也算按摩？”
老婆说：“嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！”
不争口气蒸馒头354
脸上长了个痘痘，被我狠心地挤破了，弄出点血丝，就抽了张纸巾擦了下脸。媳妇看到，笑着说：“怎么？你脸上还来大姨妈。”
我白了她一眼，没理她，继续擦脸。这时，一旁的儿子突然哈哈大笑说：“老妈说你长成那样呢。”
全息人类碎片199
老王要出差，和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别，坐车去机场。
出门正准备打车，才发现身份证忘带，转身回家去取。
进门看见老婆正在洗碗，就拍了一下老婆的屁股。他老婆头也没回地说：“死鬼，他出差一星期呢，看你猴急的！”
你工人爷爷来了236
最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过去了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”
早上睡得正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”
我一醒来，手脚熟练地把衣服一包，滚到床底，顺便把鞋也收进去了。媳妇蹲下无奈地说：“快出来，咱俩结婚都快半年了。”
酒窝妹妹154
我媳妇儿厨艺拿不出手，平常是我回家做饭。
这天我一回家，就见媳妇儿迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！”
我受宠若惊，就说：“那就红烧排骨吧！”
媳妇儿说：“好啊！”
半钟头后，媳妇儿端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。
jusang154
搞笑段子：工作性质决定了婚后生活
老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”
我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的。恋爱的时候就像推销产品，现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”
走失鹤影202
粤ICP备2023068874号