#夫妻
8660 篇段子
下班回到家，男人给他媳妇诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”
媳妇眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！”
猫弟maud203
一女是超市里的营业员，每天上班要站八个小时，工作十分辛苦，生活节奏非常紧张。
一天晚上，她筋疲力尽地回到家里，有气无力地对老公说：“如果有电话来找我，无论是谁都说我不在，我真是太累了，想好好睡一觉。”
没一会儿，电话铃响了，她老公拿起话筒，轻声说道：“我老婆在家。”
女人有些生气，大声吼道：“我刚才对你说过，有电话找我，说我不在家，你有健忘症啊？”
老公连忙解释说：“亲爱的，别生气，电话是打给我的。”
阿杯在戒色140
一位干工程的结婚不久，与几个朋友喝酒，醉倒后不省人事。
被抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问他的同事。
同事说：“你喊一声：客户还款了。”
老婆不解，但照做了。
没想到声音未落，只见男人噌的一下从床上“蹦”起来，精神抖擞，大喊：“真的吗？这次要回来多少钱？”
老婆此时已泪流满面！原来老公养家真不容易！
二木要多吃蔬菜300
女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
---这是早恋。
女：“好冷。”
男：“走，买衣服给你！”
---这是热恋。
女：“好冷。”
男：“谁叫你穿这么少，一会儿回家添衣服！”
---这是已婚。
女：“好冷。”
男：“傻不傻呀，穿这么少。”
---这是结婚七年了。
女：“好冷。”
男：“活该，咋不冻死你呢！”
---这是外面有人了。
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昨晚老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也喷点吧。”
老婆瞪眼道：“想得美，你喷了，让蚊子咬谁去？”
野渡的风252
夫妻两人讨论家务分工
老婆：家务活儿应该男人干，现在男女平等…
老公：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？
老婆：我负责生孩子啊…
老公：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？
老婆笑：养兵千日用在一时嘛！！
dodo42147
老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”
媳妇儿果然猜不到，老公很得意地告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”
媳妇儿回过味来，笑了好久。
到了半夜，睡得正香，突然被媳妇一脚踢醒。迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想到她兴奋地说：“小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。”
凯文先生Ins390
最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。
我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”
老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
氦气过量336
轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。
我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”
哈哈哈谁呀370
一女怀疑她老公有外遇，请私家侦探跟踪他老公。以下是侦探提供的报告：
今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店……
“他一定有不轨行为！”
“不，他在跟踪你。”
听话的美丽废物330
委屈的老公对老婆说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
“好啊，那我们也准备两张床吧。”
老公…
摘星NONO361
老公外出回来，老婆说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”
老公问：“你是怎样节省的呢？”
老婆回答：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
老公说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”
扬茗立万152
女友撒娇：老公，用几句古诗形容一下我的漂亮呗！
LZ大脑飞速旋转，吟出一句：美人卷珠帘！
女朋友灰常高兴！
紧接着第二句：万径人踪灭，两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片……
噢，买糕的……
唉唉！
老婆，你去厨房干啥啊？
SuG菇148
我昨天出差回来就跟老婆离婚了，
原因是我给老婆讲了个笑话，老婆没笑，
柜子里面的男人笑了。
JellyZen197
发小种植了很多土豆，到城里来卖，专门给我送来一袋子。
咯咯咯......
我请假带他吃饭。临走的时候，他的皮卡车没油了，我又给加了油。
回家以后，老婆有些不开心：“吃饭加油的钱，能买半车土豆了！对了，土豆呢？”
我猛然想起土豆还在他皮卡车上，忘了拿下来了……
blueleee267
昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠。
睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的结果吧。
顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁淡定地骂道：停个电，把你吓成这B样…
喳女布拿拿206
老公：老婆我好想你呀！
我：老公我也想你！
老公：下个星期就可以休假回家陪你了……
我：嗯，下个星期大姨妈也要来陪我了……
老公：.....
Resarse_瑞萨283
“老公，现在EXO和TFBOYS的粉丝们都在撕逼大战，要不我帮你也录一个吧！”
“我不是她们的粉丝，那样骂来骂去没意思，再说那是小学生们干的事。”
“你脱掉裤子不就像小学生吗？”
“尼玛……”
在读魔法少女270
老婆：老公，楼下有我一个快递，帮我取一下。
我：不去，我打游戏呢。
老婆：快点，人家在楼下等着呢！
不去，除非你给我100块钱。
老婆：我给你200，你快下去吧！
拿着200块钱，高高兴兴的下去了。
快递员：你好，你的到付件，300元整！
甜甜圈使我快乐227
老公晚上出去应酬，喝多了回来。我生气地吼他：“你是谁？来我家干嘛！”
老公懵了一下，说：“对不起，我走错路了！”
我……
蒲苇__353
老公，你要努力挣钱。
钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。
明天再看云吧164
一女士打电话给她丈夫：“亲爱的，我想买条项链。”
答：“好，买四条，一年四季换着戴！”
过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。”
答：“好，买12个，一个月换一次！”
再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。”
答：“行，想买啥样的就买啥样的！”
女人说：“老公，你真好！”
一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了……”
梦瑶Jecy193
一天，市长和他老婆去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他老婆叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”
回去的路上，市长愤愤地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”
老婆反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他。”
又菜又爱玩的小王200
一天晚上，我开着老公的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。
当我终于走进屋里时，大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
老公抬头看了看，说：“我妈来了？”
惊蛰灯塔135
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