#夫妻

老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。 一天，老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了？” 老公：“是呀！” 老婆：“那有多苗条呢？” 老公：“都可以钻进钱眼儿里了。” 老婆：“尼妹，这个零花钱取消。” 老公…

老婆对我说：“老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前过个节啥的都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！” 我叹了口气：“以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！” 老婆…

和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她… 结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音… 这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。 就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了…

老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。” 老公说：“少穿点呗。” 老婆：“现在生活成本这么高，你咋不说你少活点！” 老公…

养了条金毛，我对它宠爱有加，丝毫不亚于我疼儿子。有时给儿子买的火腿肠、炸鸡都要分一半给金毛吃！ 这天又买了一大份炸鸡，儿子还在上学，我都没舍得尝，就全部给金毛吃了！ 我家母老虎看到不乐意了，勃然大怒：“这个家金毛比人都重要啊，人都没吃就全喂狗了，你以后跟狗过去吧！” 说完抓起搓衣板扔给我了…… 这倒没啥，更让我生气的是，金毛正咧着嘴看着我笑呢……

昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。 她缓过气后说：“我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫。你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！？” 我…… 这架我咋就吵不赢呢……

吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：“老公，扶我起来去卫生间，我怕是有了…” 老公连忙过来，把老婆扶起来：“小心点，老婆，你真的有了啊？” “太好了！” 老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间… 老公又赶紧过去扶着：“老婆，你说是不是真的有了啊？” “真的啊，不过不是你的！” “什么？” “尼玛，谁的？” “老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！”

今天和媳妇斗嘴了，我说：“一巴掌把你拍墙上，扣都扣不出来。” 媳妇很生气：“拍呀，拍呀，你咋不拍呀？” 我看了她一眼：“我……” 我TM哪里找那么厚的墙去……

老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。 踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”

夫妻俩为装修房子，到建材市场买东西。 男的说：“其他的我都可以不管，但马桶一定得买好的。以前的马桶老是溅水，身上都弄脏了。” 但挑了很多都不合适。 服务员不耐烦地说：“马桶其实都一样，关键得会压水花。”

当演员的哥们小张在朋友圈发了个自己穿着古装的照片！ 这天老婆拿我手机刷朋友圈看到了，老婆疑惑地问我这个是不是真人？ 我说当然是“真人”，你看他一身白色长袍，头戴道冠，挽一个道髻，手拿拂尘，身背一口宝剑！ “啪”就是一巴掌，打得我头懵懵的，母老虎吼道：我问的是不是小张本人？啥理解能力？

我和同事排队买烧鸡，因为有人插队，同事和人家吵了起来。对方是个一米八的大汉，态度挺凶的，但言语上吵不过同事。最后他气愤地说：“你等着，我叫人来！” 大汉打完电话没多会儿，一辆黑色汽车开了过来，大汉马上迎上去。同事吓得脸色都变了，对我说：“要不烧鸡别买了！”这时候车门打开了，一个四十多岁的女的出来了。大汉一指我们对她说：“老婆，你和他们吵，我一个人吵不过！”

要第一个宝宝时！ 当时老婆买验孕试条都是30元一支的！ 二胎有怀孕迹象时，老婆让我去买试条，到店里一问，有两元一支的试条，但我不敢要，怕挨骂，我也就买了30元一支的试条，到家母老虎一看脸都黑了，把我好一顿骂，说两块的一样用，买那么好的干嘛？ 后来让我喝了三天白水煮面条，不放菜也不放油盐，非要把我浪费这30元给省出来不可！

老公一看到林志玲、柳岩等明星就流口水，夸她们肤白貌美，我严重表示不服气。有种让她们和我到澡堂里比比，不信她们身上没有黑的地方。哼，越美越黑的道理我还是懂的…

昨晚喝多了，睡觉的时候自己把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。 老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的！ 老婆急了，使劲在我腿上一抓，五条血痕啊！ 然后说：“我就挠了，你想咋的？” 我说：“不想咋的，觉得挺好看！”

凌晨两点多醒来上厕所，忽然没了困意。看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到从来没有查过他的手机，不知道他有没有什么秘密瞒着我。 轻松地用他的生日解了锁，微信、QQ、短信翻了一圈什么都没有，顿时觉得这大晚上忙活半天的挺有挫败感。 于是我把老公微信里仅有的二十块钱发到了我手机上。

岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看。现在都知道跑了。

我们产生一点小分歧： 她希望我把粪土变黄金， 我希望她视黄金如粪土！

儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？ 爸爸：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

老公买了几斤廉价藕，满以为可对老婆炫耀，不料老婆一顿数落：“笨蛋！为什么不买别的菜？藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”

有一天，两口子吵架，老婆闹着要离婚。 他们去民政局的路上，要经过一条不大的河。到了河边，老公很快脱掉鞋子跳入水中。老婆站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。老公回过头来温和地说：“我背你过去吧！”老公背着妻子过了河。 他们没走多远，老婆说：“算了，咱们回去吧！”老公诧异地问：“为什么？”老婆不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”

一天，老婆温柔地问老公：“亲爱的，当初你怎么想起给我写情书呢？” 老公说：“没有办法，当时我给咱班女生每人一封情书，只有你一个人有回音。”

老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。 老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，男的立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。 女的狠狠地吼道：“喂！你是想站到秋天，等待树叶落下来吗？”