#夫妻

和老公刚认识那段时间，家里有个二八大杠的自行车。 老公总喜欢骑着带着我在乡间小路慢慢游荡，浪漫极了，于是我就嫁给了他！ 后来，结婚以后没几年，老公就再也不愿意载着我了。我说道：果然男人结了婚就变了一个人！ 老公瞅了瞅我：家里电瓶车车胎都让你压坏好几个了，你还想坐自行车？

老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到… 老妈：“你干嘛呢！” 老爸：“我没抽烟！！！” 老妈：“那你吐的是什么！” 老爸：“浮云…

妻：“你看过巴金的《家》吗？” 夫：“没有。” 妻：“我建议你看一看，很不错！” 夫：“是吗，明天就去看。”

老婆：“你就不能提早点回家么？” 老公：“好，一定。” 于是，老公下一次是提着油条豆浆回家的....…

相声逗根：古人真的太谦虚了，现在的人远远不如啊 捧根：跟古人学习呗！ 逗根：不能学啊！ 捧根：怎么不能学啊？ 逗根：那我问你啊，古时女人对客人谦称自己的老公叫什么？ 捧根：嗯——拙夫 逗根：古时男人对客人谦称自己的老婆叫什么？ 捧根：贱内 逗根：好的，我俩为例，用上古时的谦语！ 我在大街上碰到你了，于是我给你打招呼了：兄弟，听说嫂子高升了，恭喜啊！ 捧根：哦，贱内，贱… 逗根：你敢叫你老婆贱吗！ 找死啊！

清朝末年，苏北有个小伙子名叫大纲，是个戏迷。 大纲平时在日常生活里，都处处带着戏元素。 话说大纲结婚这天，送走了亲朋好友，大纲进了洞房。 他见新娘子端坐在床沿上，便双手打拱施礼道： “参见大元帅，末将在哪里安营扎寨？” 新娘子被他弄得一头雾水，就没敢搭他的腔。 大纲未得到“元帅” 的令箭，只好躬身退至“帐外” 。 新娘子守了一夜空房，很是恼火，连早饭也没吃。 婆婆问了下情况，知道是大纲的戏瘾作的怪。 她对着儿媳妇的耳朵，小声告知了应对办法。 到了晚上，大纲进入新房后，照旧对着新娘子施礼： “参见大元帅，末将在哪里安营扎寨？” 新娘子按照婆婆的吩咐，羞答答地一指新床： “将军不必多礼，请在此安营扎寨吧！” 大纲闻听大喜，赶紧回话道：“末将遵令！” 他刚要宽衣解带，一只猫弄掉了挂在墙上的笆斗。 随着“咚” 地一声脆响，大纲大叫一声： “不好，后营炮响，必定是敌军偷袭来矣。 大元帅，快快随俺拔营撤退！” 说罢，他扛起新娘子转身跑出了新房…

老公：你小子，考的成绩五十，三十，加起来，八分啊！ 老婆啪就是一巴掌：尼玛，难怪儿子考这么差，找到根源了，你算的什么账？ 老公：老婆，我算错了吗？ 老婆：尼玛，你少了一个零。 老公：我工资五千，你工资三千，一个月加起来只能余八百，不也少了一个零？

昨天闺蜜八卦地说：“她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足了！” 那大姐的老公同事们见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。 我问：“那怎么还有小三了呢？” 闺蜜说：“嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！” 我沉默了……唉！不知道我男友零花钱够花不够？

跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。” 他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”

碰到好久不见的哥们，发现他居然瘦了，想当初他大学时可是一百五，我惊讶：不是吧，哥们，吃减肥药的效果也不一定有你好啊！ 他翻了大大的白眼：屁的减肥药，只要结婚，你也能做到！！ 单位出去吃饭，期间上了红烧肉，一同事抄起筷子就夹，三下五除二吃的精光，另一哥们瞪着大眼，生气：CAO，你这是几天没吃了，昨天我可是听你媳妇给你电话，问你是吃红烧肉，还是鸡肉，还是红烧牛肉，怎么这会成没见过肉了？ 同事一把泪水：MBD，她那是问我吃红烧肉味的方便面，还是鸡肉方便面，还是红烧牛肉方便面？ 顿时我们几个内伤… 刚结婚，前些日子，一哥们（大学狗）跟我哭诉，说自己用着几百块钱的手机，刚给女朋友买了个Ipad，这女朋友又想换个肾6..吧啦吧啦一顿诉苦....我默默的抽着烟就说了一句：我媳妇要买房呢.....然后他请我喝了顿酒....

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。 老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？” 媳妇神秘一笑：“以后你就知道了！” 几星期后，老公的私房钱不见了！ 不说了，说多了都是泪… 流氓会武术，谁也挡不住啊。 什么都不怕，就怕媳妇有文化！

男A：我老婆也不是总吃，只有心情不好的时候才吃。 男B：那她都什么时候心情好呢？ 男A：吃的时候。

和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她。想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

男人和媳妇赴宴，因开车，媳妇交代不让男人喝酒。男人席间就大块朵颐地吃肉。媳妇不愿意男人吃太多肉，就说：“喝点粥吧！” 男人一下愣住了，心想：不是不能喝吗！ 但男人也很听话地放下肉块，喝了半杯酒，然后和媳妇说：“走吧！”

儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？ 老爸：我怎么可能舍得呢？ 儿子：假如一百万呢？ 老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非…… 儿子：老爸，你太好了！除非什么？ 老爸：把你老妈也带去！ 儿子：为啥？ 老爸：你也不想想，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分钱吗？

老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来，问：“你现在知道你错在哪里了吗?” 我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

二货老公躺在我的腿上，指着墙上的婚纱照说：“那女的是我老婆。” 我说：“那男的是我老公。” 我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？” 二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏。”

一天，妈妈对着镜子一直照啊照的，然后若有心思地对爸爸说：“哎，你看我脖子上缺条项链？” 爸爸嗯了一声，道：“来，我给你掐一个！”

坡坡：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。” 兵兵：“她说什么了吗？” 坡坡：“什么也没说！” 兵兵：“那不就没事嘛。” 坡坡：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！ 法官：你为何现在才申请离婚？ 男子：她最近扔得越来越准了！

我喜欢看偶像剧，晚上我躺在老公的肩膀上睡着了。可是突然被老公嫌弃地推醒，我哭了说：“你不爱我。” 老公：“你胡说什么！” 我：“人家偶像剧里，男孩就这样抱着女孩睡的。” 老公冷笑地说：“人家不像你一样呼噜声那么大！”

女：你错了吗？ 男：我错了。 女：你错在哪里？ 男：我错在不知道自己错在哪里！ 男：给我说个悲剧。 女：你老婆怀孕了，可能不是你的。 男：有更悲剧的吗？ 女：你老婆怀孕了，肯定不是你的。

上次同事小李核酸检测，突然含住棉签不放，医务人员怎么说也不张口。警察来了问原因，小李大哭说老婆最近管钱紧，他快一个月没喝到酒啦！