#夫妻
8660 篇段子
今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。”
朋友忙问：“TMD 肇事司机是谁？什么车？”
“我老婆，购物车。”
荷气生财.323
上有老，下有小，压力山大。
白天为了生活奔波，更是珍惜临睡前这安静的时间思考人生。
但是老婆，老是叽叽喳喳打扰我。
费尽口舌才把她哄睡着…
haishuccc238
我嫂子是一名女司机，每次开车如果对面有车辆迎来，她都会把油门踩到底。我哥就问她：“你为什么看到对面有车来就加大油门？”
她说：“我以为他们要跟我撞。”
溏心在人间259
说个刚发生的事！
我和老公两个人，老公在弄电源开关！我默默地拿了个木棍蹲在他身边！
老公一转脸看见我手里的木棍，惊恐地说：“你想干嘛？”
我说：“怕你触电呀，随时待命解救你！”
老公翻白眼说：“你离我远点，我就最安全了！”
别这样嘛！浪费人家一片好心！
瑶瑶yoyo311
媳妇长得挺漂亮，就是脾气不好。夫妻间一点小争吵，她就喜欢动手揍人。
今天又被她揍了一顿，我一气之下跑回了乡下，哭丧着脸向我父母诉苦。
我爸听后，吹鼻子瞪眼，指着我骂：“你这个没出息的东西，竟然怕老婆。想当年我……”
他话还没说完，我妈在旁边眼睛一瞪：“当年？当年你怎么了？”
我爸打了一个哆嗦，笑着脸对我妈道：“没啥，老婆。不过我当年还是比这臭小子强！被你打了，我从不会哭丧着脸，也从没有去找我父母诉苦。”
今年目标一百五381
前几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。
我：她化妆都没有你化成灰好看。
兄弟们，医院WiFi挺快的，不用担心我。
疏影不散201
我对老公说：“老公，我放好水了，你快去洗吧。”
老公：“等会，等我玩完这局游戏。”
我：“不嘛，一会水不热了，乖宝贝听话！”
老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
心安Shawn.390
早晨睡得迷迷糊糊，身边老公突然说了句：“想了吗？”
我心中大惊，这大早上的，累不累呀，随口应了句：“没！”
又睡了差不多一个小时，老公一个翻身起来，找到手机就质问我：“闹钟响了你没听到啊，你聋了啊？”
然后他今早又迟到了！
AChen-阿沉270
老婆是电视，情人是手机。
在家看电视，出门带手机。
破产卖电视，发财换手机。
偶尔看电视，整天玩手机。
电视终身不收费，手机欠费就停机。
明天再看云吧170
吃完晚饭，媳妇说：“快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。”
老公说：“呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！”
骑大马-293
刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩地问：“为什么开个车还要调个镜子看我？！”
我……从未见过如此厚颜无耻之徒！
小狗今天学习了吗381
老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。
回到家，我问老婆医生怎么说。
老婆满脸不悦地说道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？”
是小诺啊318
朋友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。”
香香鸡爱好者148
跟老婆在同一家公司上班，今天跟同事开玩笑说：“我老婆笨死了。”
结果让她听见了，一激动对着我大吼：“你老婆才笨死了呢！！！”
周围的人都惊呆了，哎呀妈呀，这智商让人捉急啊！
AFurryBear397
丈夫问老婆，广告上的这个美女是谁啊？
妻子说：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少次了！”
丈夫说：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”
妻子气愤地答道：“你给我听好喽，我再说最后一遍……我也不知道！”
Bibi的花园172
小时候有一次，爸爸妈妈还有我都坐在沙发上。爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸。妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头。刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁。妈妈接着说：“怎么啊，还不服气啊？”
这时爸爸弱弱的说了句：“不是，是有气没地方出。”
自转齿轮330
都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。” 然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？
听闻卿至209
老婆：“老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的是好男人，你连微信都没有，那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！”
老公：“少废话，什么时候给我换个智能手机。”
针不戳啊_20VJ208
很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。
老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”
我说：“再等会，5分钟就好。”
老公不解：“做什么这么快？”
我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
SuG菇316
老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。
我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞地说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”
我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”
苏珊-g220
问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
橘子汽水配柠檬水131
妻子：听说世界上没有相同的两片树叶，是吗？
丈夫：是的。
同样，也没有相同的两个人。
妻子：但是人家都说我们两口子很相像，简直就像一个人一样。
丈夫：怎么可能呢？
这简直就是天方夜谭！
应该说，我们两口子绝然不同。
比方说，我们争吵起来，我就像是一根小木棍，而你就活像一挺装满了子弹的特大号威力无比的机关枪！
增肌的饭团君309
“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚？丢人不”
“我那是在报复她”
“是么，怎么报复的？”
“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”
满意满意ya292
我老婆：我去国外出差的这半年，你一个人都怎么过的？
我：我那么多朋友，还愁打发不了时间？
老婆：都是些什么朋友？
我：这么跟你说吧，我把他们基本分三类：当天能把我约出去的，改天能把我约出去的，改天再约的！
咸鱼一只201
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