#夫妻

小强的妻子某天晚上闲得无聊，就拿起小强的手机玩。手机不小心摔到了地上，手机电池都摔出来了。没想到藏在里面的100块钱也摔了出来。妻子对小强说：“解释一下吧。”小强面不改色地说：“厉害呀！手机里的话费都摔出来了！”

某一天晚上，晚饭都吃完了，小强还没有去刷碗。 小强妻子问道：“你怎么还不去刷碗？” 小强得意地说：“以后刷碗的活儿就是你的了！” 妻子：“为什么？” 小强：“公司从明天开始用指纹考勤，如果指头划破了，打不上指纹就算旷工。” 妻子一脸平淡地说：“哦，那你出钱买个洗碗机吧。”

小强的老婆怀孕了，他很高兴。 某一天，路过超市看到有卖补胎灵的，他觉得有助于胎儿发育，就买了好几瓶回去。 回到家，老婆看到以后就把它们全部丢进了垃圾桶。小强不解，老婆生气地说：“你是不是傻？那是补自行车胎的！”

小王是个妻管严，妻子给的零花钱很少。他又很爱打牌，过年期间有一次打牌输了400块钱，他不知道回家怎么跟妻子解释。牌友看出他的窘迫，帮他出了个主意。牌友说：“我借你十块钱，你去买张请柬装一下，就说你去参加喜宴了，随了400块钱的份子钱。”小王：“看来你经验丰富啊！”

某一天清晨，小强的妻子在衣柜前找衣服，总觉得这件不满意，那件不好看，又喊着该买新衣服了。 小强不理解，问道：“衣柜里那么多衣服，都不能穿了吗？” 妻子扭头说道：“这些以前买的衣服怎么会符合我今年的气质呢？”

小王最近眼睛不舒服，买了眼药水回家就立马滴了两滴。 滴完以后，睁开眼一片漆黑。他一下子慌了，大声说道：“这什么劣质眼药水啊？我怎么什么都看不见了？” 小王妻子慢悠悠走到小王身边，说道：“你又发什么神经，停电了而已。停个电把你吓成这样。”

小强妻子去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒吗？我老公昨天晚上喝多了，到现在还没醒酒。” 老板娘说：“买点榴莲和橘子吧！” 女人问：“这两样要怎么吃？” 老板娘回答：“让他跪在榴莲上吃橘子，保准管用。”

某一个周末，小强在房间里打游戏。 妻子喊道：“老公，我肚子饿了！”小强没理会。 妻子看他没动静，生气地走过来，一脚踢在了小强的电脑主机上，电脑瞬间黑屏。 小强脑子一热，直接冲进厨房，拿起锋利的菜刀，做了碗刀削面给妻子吃。

小强和妻子去逛商场，到饭点了，小强说道：“老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。” 妻子说：“这家卫生条件不太好，咱们回家吃吧。” 到家之后，妻子说：“我们点外卖吧。”说着掏出手机叫了外卖。 外卖送到以后，小强说：“你不是说这家卫生条件不好吗？为什么还点？” 妻子说：“这就叫眼不见为净。”

小姨子来小强家吃饭，酒足饭饱后，妻子让他送小姨子下楼打车。 电梯里，小姨子和小强闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。小强喝了酒说话不过大脑：“长得丑穿什么都不好看。” 送了小姨子上车后回家，一进门妻子拽着小强的衣领说：“我妹妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

有一天，妻子对小王说道：“老公，你给我买个名牌包吧。” 小王：“什么包？” 妻子：“LV，就是很有名的那个。” 小王说了一句“等着”，就出去了。 没过一会儿就回来了，妻子问他：“你干嘛去了？” 小王：“给你买包去了啊。” 妻子：“包呢？” 小王从塑料袋里拿出几个包子，说道：“呐，很有名的包子店里买的驴肉包子。”

老公发信息说晚上去吃烧烤，对于正在节食减肥的我，坚决要抵制不良诱惑。 老公马上发了一个100的红包给我，我收了之后回复：“少拿钱来侮辱我，我不去。” 老公又发了个150的红包给我，我收了之后回复： “行吧，我陪你去吃，但是不是钱打动我的，这叫骨气。” 老公回复：“你那点骨气就值二百五。”

小强帮老板开车，老板娘坐在后座，老板坐在副驾驶。 老板娘在骂老板，老板则沉默不语，攥紧了拳头。 小强想，以老板在公司的脾气，很有可能会动手。 小强看到老板单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头扭向一边。 老板把矿泉水递给老板娘，说：“老婆，累了喝口水吧。”

小美正好有空闲时间，就打算陪嫂子去逛街。 在商场里嫂子看中一件一千多的皮夹克，就给小美哥哥打电话：“亲爱的，我看中一件衣服，可以买吗？” 小美哥哥：“你喜欢当然可以买了。你把手机给小美，我跟她说几句话。” 小美拿过电话就听到自己的哥哥小声地说：“快制止她下手！我私房钱都没了！”

小强妻子某一天问医生闺蜜：“世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到？” 闺蜜：“好奇怪的病，谁有这种病症？” 小强妻子：“我老公，每次他陪我逛街，1000块以上的衣服，他都看不到！” 闺蜜：“这种病有个专有名词，叫做‘抠门’。”

小强下班刚到家，就听到妻子在卫生间大喊。 小强赶忙跑过去，一看妻子慌张地看着他。 妻子：手机掉进厕所里了怎么办？我能再买一个苹果手机吗？ 小强看到妻子可怜巴巴的眼神，无情地冷笑道：你这就是故意的吧？谁手机掉厕所之前还能提前把电话卡拿出来啊。 妻子看了看自己手里的电话卡，内心OS：大意了......

小强想饭后消食，就打算去附近的广场溜一圈。 小强看见一位老大爷推着轮椅在广场上转圈，小强问：“老爷子，你为啥推着轮椅，是腿脚不好吗？” 老爷子说：“不是我腿脚不好，我是等老太婆跳完广场舞累了，好推她回家。”

小强和妻子逛商场的时候，妻子看上了一双鞋，于是撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨得脚都疼。” 小强看着妻子，笑着说道：“行了，行了，我知道了，不会让你继续磨脚的。” 然后小强就背着妻子走回了家。

三八妇女节快到了，小强趁妻子不在，把家里的衣服洗了，地板拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美地等着妻子回来。 小强妻子回来一看，脸色变了。没等小强说话，妻子就说道：“怎么？你要和我离婚吗？是不是外面有人了？” 小强：“狗咬吕洞宾了这是。”

某一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。 看着看着，她把书本一合，不知道想到什么，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用‘红苹果’来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？” 丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”

老婆第一次炒西红柿炒鸡蛋，我看着盘里一整盘红通通的西红柿，震惊：“老婆，鸡蛋呢？你不会忘记放了吧？” 老婆脸一红，视线移开。 “鸡蛋没炒过西红柿，被气跑了吧！” 我：“……”

小王老婆和闺蜜逛街去了，小王一个人在家里看电视。 老婆突然发来两张不同款式的衣服的图片，问小王：“这两件哪件好看？” 以小王多年的经验，回复道：“都好看。” 过了一会儿，老婆发来消息：“既然你觉得两件都好看，我就都买了。回去记得把钱发给我，就当你送给我的。” 小王：啥也没干，私房钱就没了。

小强妻子怀疑小强出轨了，两个人大吵了一架，妻子一气之下回了娘家。 没一会儿，小强后脚就跟来了，急得满头大汗。妻子以为小强是来接自己回去的，心里暗暗欣喜。 没想到，小强对妻子说：“我看你回娘家没带换洗的衣服，就给你送来了。你消消气，过几天就回家吧。”

小强突然打电话告诉自己的妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。” 妻子着急地问：“钱和存折丢了吗？” 小强回复道：“我想不会的。” 妻子问：“为什么？” 小强说：“我找了好几年的东西都找不到，小偷这么一会儿的工夫就能找到吗？”