#夫妻

小强又和妻子吵架了。妻子看到小强和别的异性并肩走，以为他出轨。 妻子：“我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？” 小强：“那好，你听我解释。” 妻子：“你做的破事儿还有脸解释？” 小强内心OS：不要和女人讲道理。

小王：“老婆总觉得我打游戏浪费时间，但后来不觉得了。” 我：“为啥？” 小王：“我在她化妆时打。” 我：“……”

小强妻子去外地出差了。有一天，小强下班刚到家，妻子打电话查岗：“你在哪儿呢？” 小强：“在家呀。” 妻子：“那你告诉我冰箱里都还剩什么东西？” 小强说：“还剩三个青椒、一个茄子、一个土豆。” 妻子：“那行，你现在炒个地三鲜，我马上到家了。”

小强的妻子回家以后，高兴地对小强说：“我今天请大师看手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。” 小强连忙问道：“是吗？那你跟我是第二次结婚吗？” 妻子说道：“你要是再惹我生气，我不介意二婚。”

七夕情人节那天，小强不知道送什么礼物，就给妻子买了一个iPhone 14。 妻子很开心，但用了几天后发现和小强的iPhone 14不一样。 小强怀疑自己买到假货了，后来拿着发票直接去了苹果手机专卖店证实。 结果证实，小强用了一年多的iPhone 14是假的。

小强妻子破天荒地化了妆出门，跟小强说：“你别忘了去买菜。” 小强问：“那你去干什么？” 妻子说道：“我去买衣服。” 小强不高兴了：“你有时间买衣服，没有时间买菜吗？” 妻子说：“不行，菜市场人多，天气又热，我会脱妆的。” 小强：“难道买衣服就不热吗？” 妻子：“商场有空调。”

带老婆和儿子坐地铁，看到一个很漂亮的连衣裙女生。突然，我儿子过去拍了拍人家女生，道：“姐姐，你好漂亮啊！” 女生甜甜一笑，看了一眼我老婆，道：“小朋友，你妈妈才是最好看的。” 我儿子摇了摇头：“不可能，我爸从来没盯着我妈那么久。” 我：！天要亡我。

夏天快要来了，小强的妻子对小强说：“老公，求你个事。” 小强：“啥事？” 妻子：“陪我出去买双凉鞋吧！” 小强：“买！给你买两双！” 小强陪妻子逛商场，买了衣服、包包、裤子、裙子、首饰等等。 第二天，妻子又跟小强说：“老公，我求你个事。” 小强：“不去了。”

小美打算趁着618活动给家里买点东西。 小美：“妈，我给你买个吸尘器吧。” 老妈：“不用，别浪费钱。” 小美：“那我给你买个洗碗机吧。” 老妈：“不用，别浪费这个钱。” 小美：“那你想要什么呢？” 老妈：“什么都不用买，这些活你爸都能干。”

三八妇女节那天，小王陪妻子去商场买衣服。 走进一家专卖店，小王妻子就一直在挑衣服、试衣服，小王就在旁边坐着。 最后，小王妻子选好衣服结账的时候，她和店员砍价说道：“便宜点，您看我老公那穷酸样儿，也没什么钱。” 小王内心OS：这个砍价的方法我还是第一次见……

小强妻子生病了，嫌药片太苦不想吃药。 小强没办法，就买了小蛋糕，把药夹在蛋糕里让妻子吃。 妻子：“一点也不苦了诶！老公你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 小强说：“以前家里养的狗生病了，也是这么喂着吃药的。” 妻子：。。。。。。

小美姥姥年纪大了，妈妈决定要把姥姥接来一起住。 有一天，小美对妈妈说：“妈妈，你太可怜了。” 妈妈：“为什么呀？” 小美：“姥姥来了以后，她自己住一个卧室，我自己住一个卧室，你就只能去和爸爸住了。” 妈妈：“这就是夫妻的生活方式呀。”

小强有个朋友非常爱喝酒，每次喝酒前都要去趟银行。 小强问他原因。他朋友说：“我一喝酒，我老婆就生气，一生气就要清空购物车。” 小强问：“那你喝酒前去银行是为了把卡里钱都取出来吗？” 朋友说：“那太麻烦了，我就是输错几次银行卡密码，把卡锁上了。”

520那天，小强给妻子买了一条项链当作520礼物。妻子很喜欢，每天都戴着不摘下来。 某一天，小强的妻子急匆匆回到家，跟小强说：“老公，你送我的项链不见了！” 小强看了一眼妻子的脖子，把项链从后面转到了前面，一脸无奈地说：“你难道就不觉得勒吗？”

老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了。老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。 一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。一到娘家，老丈人就说：“大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？”

丈夫：媳妇，给你讲一个励志故事吧。 妻子：好啊。 丈夫一下扑到妻子身上，妻子不解地问：什么故事啊，还带动作的？ 丈夫：小蝌蚪找妈妈！

徐先生犯了一个大错误。 当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。 他在慌张之余，为了避免吵架，双手各遮起一件东西 。 试问，他所遮起最有效的东西是什么？

有老婆的同志注意了。 真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊得挺嗨。晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了…

一对夫妇天天都吵架，为什么六月份只吵了20天？

为什么父亲一发现皮夹里的钱数目少了一半后，便一口咬定是儿子干的好事，为什么？

早晨媳妇儿拍拍我：跟你说个事，你微信上的两千块钱，我转过来买东西了。 我长叹一声：咋搞的这么客气？ 我敢说个不字吗？ 她沉思一下安慰我：知情权你还是有的！

夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。 老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？” 丈夫恶狠狠地回答：“死了！” 老婆又问：“怎么睁着眼睛？” 丈夫说：“死不瞑目。” 老婆又问：“那你为啥还喘气？” 丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！” 老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果第8代手机。” 老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……” 老公赶紧答应道：“没问题！” 就这样，老婆把能想到的都说了。她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……” 老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。