#夫妻
8660 篇段子
去医院体检。
医生问我有没有做过什么危险运动。
我思索半天，肯定地点点头：“有，跟我老婆顶嘴。”
Celias137
夜里，老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了？
老公说，梦见自己又结婚了。老婆说，那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。
老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！
FMoran344
正看电视呢，媳妇接未知号码来电，说我们家中奖了，奖励一台洗衣机！
媳妇一撇嘴，大声道：“好吧，你把奖品送到市刑警大队吧！”
然后，她把我弟弟的警员编号报给了对方。
到现在居然还有人玩这套骗人的把戏，我和媳妇笑了一晚上。
两天后，弟弟打电话给我媳妇，说：“家里正想换台洗衣机，嫂子你就把自己中的奖品送来了。谢谢哥和嫂子啊！”
雾河小舟178
正在上班，老婆发消息说她出差结束，马上到家！我说下班为她接风！
她撒娇道：伦家现在就想见你！于是我跟领导请假，正当骑车回家路上时……
老婆打来电话，居然说：老公你不用回来了，我找到大门钥匙了！
今天40℃高温，真冷……
会赚钱鸭子315
以后拍婚纱照要让老婆主动亲
要确保家庭弟位
FrankieTangKaLun251
同事：“下班了一起吃火锅，怎么样？”
我：“你请客？太阳打西边出来了？”
同事：“哎，别提了，我们办公室新来的小姑娘每天都喷香水，弄得我身上也都是。这要是回家让老婆闻见还了得？想了半天，只能拿火锅味去去味了……”
看见我刀了吗282
甲：“我已经两个月没和妻子说话了。”
乙：“冷战不好，有什么事还是多沟通。”
甲：“不，是我没机会打断她。”
梦泽沧沧_280
我一同事，女的，已婚。
某日，她老公陪她逛街买衣服。她老公喜欢红色，于是买了红色外套、红色毛衣。
到了买内衣的时候，她问她老公黑色好看还是白色好看。她老公说红色好看，我那同事彻底发飙了：“又是红色，衣服红色、裤子红色，内衣内裤也要红色，你当老娘是斗牛士？”
企鹅型酸包368
隔壁哥们结婚不久，说他床上了得，他媳妇叫他禽兽。
我觉得他应该没吹牛，因为基本每天早中晚都经常听他媳妇的叫声。
但是好景不长，随着时间的推移，他媳妇的叫声就越来越少了。后来索性停了好一段时间。
突然有一天半夜，听到他无比凄凉的呐喊：“兽人永不为奴！”
Cole_Sky349
老婆义正言辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”
我：“别傻了，这么热的天，外面怎么可能有人。”
老婆…
ooAlloo390
世界上只有一种英雄主义，就是看清结婚的真相之后依然结婚生活～
_无味鲜花瓣155
晚上，我爸给我打电话，很着急道：“你妈出去买宵夜了，两个小时还没回来，手机也打不通！”
我一听就急了，问那怎么办？
我爸：“你赶紧给她打电话，免得她吃完了空着手回来！”
克拉克粥344
老婆：“老公，你应该多学学蚊子。”
老公：“为什么呀？”
老婆：“蚊子呀，时不时，你看，我手上一不留神就多了个包！”
而我不再308
妻子：“我饿了，我们去超市逛逛吧？”
丈夫：“你先吃点东西再去。”
妻子：“到那儿去吃，这么短的路饿不坏！”
丈夫：“我就是怕你饿了去乱买东西啊！”
飞天小鲨鱼303
昨晚喝酒了，今天早上去上班前还是晕乎乎的。准备去院子里骑车上班，结果发现我车不见了。
我疑惑地问老婆：“老婆，我车呢？”
老婆没好气道：“你还问呢，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个树杈子就回来了，还恭恭敬敬给立到墙上！”
我：“……”
甜甜圈加双份177
老公躺在床上，奄奄一息地看着老婆：“老婆，我快不行了，你能答应我一件事吗？”
老婆哭着说：“别瞎说，你不会有事的！”
老公遂大怒：“那你能不能给我留点，我都饿好几天了！”
鬼火Gift254
每次老婆和老公吵架都会跑到厕所呆个半天。
次数多了，老公很好奇道：“在厕所干嘛呢？”
老婆没好气道：“刷马桶！”
老公疑惑：“刷马桶能解气？”
老婆说：“不知道，反正用的是你的牙刷。”
Bean.With176
丈夫下班看到妻子买了盒蛋糕，蛋糕上点了三根蜡烛。
丈夫疑惑：“今天谁生日啊？”
妻子冷淡回答：“我身上这件衣服，今天三周岁了。”
ckolizzz351
晚上给老婆打电话，结果是个男的接的，还喘着粗气接的，我气得脸都绿了。
难道老婆把我绿了？？
我质问：“你是谁？怎么拿着我老婆的手机？”
那男的喘着气说：“抢手机的，你老婆太能追了，都追了我二里地了，不说了啊，你老婆加速了。”
逃出南京的考鸭154
跟老公在外面吃早饭，旁边有一对小情侣。
男的很温柔地问女的吃什么，女的说：“两个包子吧。”
然后那小男生就跑去买了。
我对老公说：“你看人家，对老婆多好。”
老公若有所悟，转身去了。一会儿回来，给我拿了四个包子…
大福小熊猫177
为了庆祝结婚一周年，从未下过厨的我，特意炒了几个菜。
老公下班回来，先是一愣，然后一把抱住我：“哎呀，我老婆竟然会炒菜啦，今天是咱结婚纪念日，必须要有仪式感。”
然后老公关了灯，点燃一根蜡烛，还开了一瓶红酒。
我心里那个激动啊，这二愣子也懂得浪漫啦。没成想我去盛饭时，听到老公小声嘀咕了一句：“这菜都烧焦成这样，不关灯还真特么吃不下。”
麦麦大薯条254
甲：“夫妻感情好那叫白头偕老。”
乙：“感情不好呢？”
甲：“战斗到老！”
吃土豆不吐土豆皮370
怀孕三个月，半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下去了。
剩下的老公都吃了，但吃完了面还没停，还吃了各种水果、干果，甚至零食、面包……
我：“老公，怀孕的是你还是我啊？比我还能吃！”
我老公：“我吃给你看的，你看我吃就有胃口了。”
oasisis363
太太逛街，遇到了一个算命的人。
她回家后，高兴地和丈夫说：“我今天看手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、智慧、体贴的人。”
丈夫也高兴道：“哦？你跟我是第二次结婚吗？”
晚风小姐152
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